КатегорияМозг

Различные материалы и заметки о психологии, нейрофизиологии и поведении.

О синдроме самозванца 

Я часто ловлю себя на одной мысли. Она не дает спокойно жить, тормозит развитие, вгоняет в уныние. Мысль проста. “А что, если кто-то догадается, что я на самом деле ничего из себя не представляю?”. У меня, если что, все ок с самооценкой (эка невидаль у нарциссов), но вот эта идея – меня тупо уничтожает порой.

В этому году я саботировал один важнейший для меня процесс, фактически, одну из годовых целей. Саботировал усердно, отчаянно. Не понимал, почему. А сегодня, когда ехал в метро за книгами, читал статью о синдроме самозванца (о нем я тоже давно знал) и чуть не плакал от осознания банальности причины саботажа. Страх оказаться в глупом положении, потому что я не такой уж умный, не сильно крутой специалист, знаю не так уж много и бла-бла-бла-бла-бла.

Мой внутренний критик твердил всю дорогу, что я не достоин. Что я не справлюсь. Что мои работы плохие. Тексты никудышные. А музыку вообще лучше не писать никогда. Ведь я неидеальный. А должен им непременно стать, чтобы хоть каким-то образом соответствовать. Кому? Чему? Неясно.

Недавно писал дзене и медитациях. Кажется, что надо бы достать с полки книгу по когнитивно-поведенческой терапии. И купить книгу о синдроме самозванца. Там годные упражнения.

А пока пойду пить вино и праздновать свою маленькую победу. Очередную маленькую победу над собой.

"Хороший способ узнать, действует ли внутри вас такой критик, — обратить внимание на то, насколько часто в вашей голове звучит слово «должен». «Я должен был уйти раньше» или, возможно, «Я должен был заниматься каждый день». Внутренний критик заставляет вас, как говорится, «быть кругом себе должным»."

Рекомендую всем, кто считает себя самозванцем, почитать вот эту статью.

Разговор со Смертью

Привет. Я знаю, это звучит странно. Наверное, к тебе не обращаются таким образом. Орут, ругаются, просят, пытаются договориться. Но ты беспристрастна. Или ты — это он? Но мне нравится думать, что ты — женщина. Или девушка. Молодая и красивая. Хотя, какое это имеет значение?

Я знаю, ты посматриваешь в мою сторону, сверяешься с планом, порой думаешь о каких-то своих делах. А может тебе вообще дела нет до нас, людей. Ты просто делаешь свою работу. Молча, без комментариев. Это мы уже придумали себе все эти штуки.

В любом случае, давай поговорим.

— О чем?
— Я хочу расставить приоритеты.
— Тебе для этого нужна я?
— Да. Ты бодришь, когда находишься рядом.
— Это забавно. Но, почему я? Почему не Бог, или Будда, или еще кто позитивней?
— В списке мотиваторов ты первая. Ведь не зря люди бросают курить только тогда, когда им ставят смертельный диагноз.
— Люди самонадеянны.
— Вот и я о том же. У меня порой такое ощущение, что я не ценю время.
— Это печально. Ведь, по сути, время — все, что у вас есть.
— Согласен. Но я его трачу на такую дребедень…
— Почему?
— Видимо, я забываю, что ты есть и в любой момент можешь назначить мне встречу.
— У меня плотный график.
— А у меня недостаточно плотный. Я нахожу время для такой чепухи, что порой мне стыдно за все это.
— Что для тебя чепуха?
— Все эти сетевые цацки, какие-то образы, маски, поглощение информации, отвлечение на странные мысли, бег по кругу. Я чего-то жду. Ждал. Боялся. Нажимал на паузу, когда нужно было идти. А бывало шел совсем не туда.
— То есть, ты все знаешь, но теперь тратишь мое время, чтобы рассказать об очевидных вещах? Я начинаю нервничать.
— Это парадокс! Я ведь все это знаю, я писал об этом, читал, думал… Почему я ничего не делаю, чтобы заниматься интересными и важными для себя делами?
— А какие дела для тебя важные?
— Я люблю писать музыку и хочу делать это лучше. Мне нравится писать тексты, но я давно ничего не писал. Мне нравится проводить время с семьей, но я впадаю в какое-то беспокойство, когда они рядом. Я люблю велосипеды, но боюсь, что у меня не будет времени на них. А еще я хочу научиться рисовать и привести в порядок тело, набить себе татухи, путешествовать, общаться с людьми… Да много всего хочу.
— И?
— Я боюсь. Что не успею.
— И тратишь время?!
— Я ж говорю — парадоксы.
— Я нервничаю. Ты тратишь свое время на страхи и сомнения, на поиски чего-то и составление списков. Делай! Не рассуждай. Хочешь что-то делать — вперед. У тебя мало времени по вашим меркам.
— Я хочу написать «так и сделаю» но боюсь и это сделать.
— Ты хочешь, чтобы я ушла вместе с тобой?
— Нет, извини.
— Тогда слушай меня внимательно. Выбрось всю эту безумно скучную шелуху из своей жизни. Займись тем, чем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь заняться. Учись, работай, люби свое тело, радуйся жизни, люби свою семью, люби свои дела, и делай! Считай, что это совет на миллион. Правда, ты его давно уже знал.
— Спасибо.
— До встречи.

Смерть усмехнулась, махнула рукой и ушла. Пока что ушла.

Мысли утихают, в голове тишина. Я знаю, что хочу делать и что буду делать. Все давно знаю и признался в этом. Честно признался и понял, что не боюсь. Страх ушел вместе с последними словами Смерти.

Делать. Делать и любить то, что делаю. Проводить время с собой, с любимыми людьми. Выделять время на творчество и спорт, знания и развитие. Время на жизнь. Не хочу, чтобы мне пришлось оправдываться перед Смертью. Это будет чертовски паршиво.

Разговор со Смертью стал для меня отличным психологическим и экзестинциальным опытом, пускай он и проходил на экране моего компьютера. Нужно добавить немного фантазии, чтобы представить фигуру Смерти рядом с собой и поговорить с ней. Для этого можно использовать пустой стул. Теперь можно вообразить, что на нем сидит Смерть. И поговорить с ней. Отрезвляет.

Photo by Sarah Mak on Unsplash

О стереотипном мышлении

Когда на счетчике френдов четырехзначное число, можно заниматься социологическими исследованиями. Я наслаждаюсь такой возможностью, ведь раньше нужно было специально набирать группы добровольцев, платить им, собирать и систематизировать вручную данные. Сейчас же это все бесплатно и в любом количестве. Только руку протяни.

Как я писал в посте про винду, любой инфоповод не только дает огромное количество взорванных пуканов, но и достаточно интересную информацию о поведенческих паттернах. Я пока не заморачивался статистикой, но обязательно займусь этим, когда будет очередная истерика в социальных сетях.

Если вкратце, аудитория условно делится на три группы:

  1. У меня есть своя позиция (независимо от окраса), я напишу один большой пост и буду активно участвовать во всех обсуждениях, спорить, доказывать, переубеждать.
  2. Мне плевать, я не обсуждаю эту тему, а все, кто обсуждает — лохи, планктон, стадо. Вывешу пост с тем, как мне плевать и добавлю смешную картинку.
  3. Пассивные потребители контента, лайкают все подряд.

Интересно наблюдать за второй группой. Попытка быть нонконформистом, доказать свою уникальность и «нетаковость». Любыми способами, но часто это сарказм, возвышение себя над толпой, высокомерие, самолюбование. «Посмотрите, о, быдло, какие вы жалкие и какой я божественно великолепный!». Обесценивание чужого мнения, навешивание ярлыков, скрытая агрессия. Все подается под соусом эпатажа. Но, к сожалению, это всего лишь набор стереотипов и клише. И неврозов, простигосподи.

Само упоминание темы уже указывает на то, что человеку она небезразлична. И не только тема, но и отношение к индивиду его виртуальной аудитории. Формирование определенного образа в глазах этой аудитории будет основной задачей любых постов как из первой, так и со второй категории пользователей фейсбучика. А псевдоважность, которую внушают социальные сети, плюс выработка дофамина при каждом лайке в конце концов прорастут в зависимость и потребность во внешнем «подкреплении» внутреннего убеждения «я значимый, я грандиозный, я классный, меня любят». В психологии такое поведение называют нарциссическим расстройством личности.

Собственно, этот пост тоже можно рассматривать сквозь призму уже моей нарциссичности. Ведь я пишу о чем-то в социальную сеть, жду какой-то реакции, хотя знаю о существовании дофаминергической системы, знаю механизмы формирования привычек… И все равно пишу. Значит ли это, что я тоже зависим и мышление мое стереотипно? Да. Значит ли это, что я ничего не делаю с этим? Нет. Уже само понимание механизмов принятия решений и поведенческих паттернов здорово помогает оставаться в стороне от большинства «хайпов», а постоянная саморефлексия и глубокое изучение себя дает возможность перемещаться по разным уровням восприятия той или иной ситуации.

Что делаю я, чтобы не утонуть в информационном океане?

  • Анализирую важность информации. Нужно ли мне сейчас тратить время на срач вокруг певца или политики? Могу ли я ощутимо повлиять на что-то? Какой профит я получу?
  • Пытаюсь отойти в сторону, или, как говорил Девид Аллен, подняться на высоту птичьего полета. Когда долгое время находишься в стрессовой среде, особенно, если этот стресс навязан извне, очень легко провалиться в состояние аффекта или депрессии. Зависит от индивидуальных особенностей. Полезно посмотреть на любую проблему под другим углом.
  • Спрашиваю совета у людей, мнение которых я ценю. С некоторых пор я научился активно спрашивать и просить о помощи. Иногда лучше пару минут побыть дураком, чем оставаться таковым всю жизнь.
  • Исследую себя. Иду к психотерапевту, посещаю лекции по нейронаукам, читаю книги и статьи по психологии, философии, нейрофизиологии и нейроэкономике.
  • Отдыхаю от шума. Я часто провожу эксперименты над собой и убираю дополнительные раздражители. Самое минимальное — на месяц отказаться от социальных сетей и новостей. Писать в дневник, медитировать, рисовать, сочинять музыку, читать, встречаться с людьми без необходимости отвлекаться на лайки и чекины.

Но самый эффективный метод освобождения от стереотипов — развивать критическое мышление и задавать вопросы. Мой самый любимый вопрос на все времена «Зачем?». Он помогает не участвовать в срачах, не покупать ненужные вещи, не отвлекаться на неважные дела, отказываться от неприятных людей и ситуаций.

Так что в следующий раз, когда начнется очередной хайп на какую-то «важную» тему, я вместо написания комментариев и постов расчехлю Excel и буду собирать статистику, чтобы подкрепить этот пост таблицами и графиками. Это всяко лучше, чем медленно превращаться в собаку Павлова.

Страх перемен

«Перемен требуют наши сердца» – пел один, уже мертвый певец. Но так ли это на самом деле? Нужны ли нам перемены? Судя по многочисленным негативным комментариям под любыми новостями о каких-либо нововведениях — нет. По крайней мере, для основной массы обывателей. И это, в целом нормально, хотя и очень печально.

Вчера мне пришла неожиданная мысль о том, что страх перемен может быть тесно связан с подсознательным страхом смерти. Цепочка примерно такая: я боюсь перемен, потому что могу не адаптироваться к новым условиям, могу остаться за бортом, не выдержав конкуренции и в экстремальных условиях это приведет к гибели. Конечно, это очень утрировано, но судя по тому, что страх перемен выделен в отдельную фобию — неофобию, он лежит довольно глубоко. Фобии неразрывно связаны с депрессией и тревожностью. Нововведения будут вызывать тревожность и страх, собственно, как и пауки при арахнофобии.

Перемены приносят неизвестность, неопределенность. А наше сознание (и подсознание) требует стабильности. Мозг (исходя из теории энергоэффективного мозга) пытается тратить как можно меньше энергии — а значит, он (когда я говорю «он» нужно понимать «подсознание») будет сопротивляться. Страх — один из защитных механизмов, выработанных в процессе эволюции. Он включается при появлении опасности, а перемены в ключе вышесказанного будут опасностью для нас. Мы их будем бояться.

Что делать? Постепенно отказаться от прокручивания в голове негативных сценариев и начинать заменять позитивными. К примеру, если назревает повышение на работе или переезд в другую страну, можно действовать двумя способами:

  1. Думать о том, как будет сложно и какая жесть ожидает впереди, настраивать себя на негатив и заранее готовиться к неудаче
  2. Думать о возможностях, новом опыте, новых впечатлениях и сложностях в разрезе личностного роста

Страх перемен отступает, как только начинаешь впускать небольшие перемены в свою жизнь. Изменение привычек — лучший пример. Маленькие шаги более приемлемы для мозга, он не будет сопротивляться. Каждодневное повторение одинаковых сценариев создает устойчивые нейронные связи, так появляются ритуалы и привычки и при таком развитии событий любые перемены будут восприниматься незаметно.

Но я понимаю, что нужно еще покопаться в этой теме, она чертовски интересна. Собственно, как и все нейронауки.

Иллюстрация — DeviantArt

Немного о принятии

Вчера писал о счастье. И забыл слово, которое очень точно описывает вот то состояние, когда для счастье не надо ровным счетом ничего. Безусловно. Слово весьма непривычное для обывателя, ведь оно не так уж часто используется. Как я уже говорил, все чаще оказывается, что для счастья нужно что-то или кто-то. Условность счастья. И мне думается, что за этим кроется невозможность принятия себя. Без условий.

Безусловное принятие, как залог счастья. Так же, как безусловная любовь. Я люблю своего сына без условий, без ожиданий и требований. Любовь просто есть. «Ты будешь хорошо учиться, вот тогда я буду тебя любить» – такое послание сжигает любовь, как коктейль Молотова. Самое печальное, что родители так или иначе несут такое послание своим детям. Не все, слава яйцам.
Принимать другого человека можно лишь тогда, когда принял себя. Когда полюбил себя. Когда счастлив с собой. Тогда есть пространство для безусловной любви к другому, к безусловному принятию. Рассыпаются в прах требования, манипуляции, условия.

Конечно, такое состояние требует титанической работы. В наших краях никто не учит быть счастливым без условий. Это невыгодно. Счастливому человеку не нужен новый телефон каждый год. Ему не впаришь маркетинговую бодягу под кисло-сладким соусом. Нет условий для счастья – нет поля для манипуляций.

Мне не нужны дизайнерские шмотки, чтобы быть собой, чтобы быть довольным собой, чтобы любить себя. Поэтому меня не волнует их отсутствие. Это не значит, что я довольствуюсь малым. Мои музыкальные железки дорогие. Моя одежда не самая дешевая, потому что я уважаю себя и не буду покупать некачественные вещи. Мне по большому счету не нужен спортзал, потому что мне нравится свое тело. Но мне нравится быть активным, потому что жизнь есть движение.

Самое большое достижение, которое доступно буквально каждому из нас – научиться принимать себя, свою жизнь, других людей без условий. Научиться безусловному счастью и любви через безусловное принятие.

О молчании

Сегодня ехал в автобусе и заметил, что все что-то читают, смотрят в телефоны, книги, газеты. Я и сам листал ленту ФБ. А потом вспомнил о вчерашней лекции «Нейропсихологические основы психотерапевтических подходов» и переключении сознания из состояния «машина мыслей» в состояние «осознанность». Сергей Литвин назвал это «сеть значимости» и как раз осознанность выступает инструментом для ее «поиска». Я положил телефон в карман и погрузился в размышления об осознанности и ее связи с молчанием.

Начну с того, что тема осознанности будоражит умы людей не первый год. Пишут книги, выступают с докладами, проводят семинары и встречи. Буддизм пропитан осознанностью. Многие мастера Дзен так или иначе в своих текстах упоминают осознанность. Но спросите у человека с улицы об осознанности и я не уверен, что он сможет объяснить, что это такое. Слишком эфемерное понятие. Мне самому нравится примерно такое толкование:

Осознанность – наблюдение за своими реакциями, мыслями, состояниями и умение работать с  эмоциональными неосознанными порывами. 

Мы часто совершаем неосознанные поступки. Особенно это касается покупок, ведь вся индустрия рекламы построена на психологических манипуляциях и главная цель – привести человека к такому эмоциональному состоянию, при котором возникает мысль о покупке часто ненужных для него «материальных благ». Осознавая свои эмоции, ощущения и действия мы можем не только успешно противостоять манипуляциям и не покупать очередную пару обуви или новый смартфон, но и делать выбор на основании своих собственных решений, а не ребят из рекламного агентства. И ведь это совсем поверхностный пример. О взаимодействии с социумом можно писать целую вечность! А уж о понимании себя – еще дольше.

Всегда рекламируются не вещи, а простое человеческое счастье. Всегда показывают одинаково счастливых людей, только в разных случаях это счастье вызвано разными приобретениями. Поэтому человек идет в магазин не за вещами, а за этим счастьем, а его там не продают. Виктор Пелевин

В разных ситуациях чтобы заполнить «пустоту» человек неосознанно погружается в виртуальность. Это как в пустой квартире, когда остаешься наедине с собой включаешь телевизор, чтобы была видимость присутствия кого-то еще. Потому что с собой страшно/неудобно/скучно/одиноко. Тишина страшит. В какой-то мере тишина и темнота находятся на одной полке. Корень понятен – страх смерти. Не потому ли мы рады непрерывному потоку мыслей? «Я мыслю – значит существую» говорит нам Декарт. А раз есть мысли, почему бы их не перевести в слова, доказывая собственное существование для других людей? Выходит, молчание может напоминать о смерти?

Молчание часто называют неловким. Почему? Может быть от того, что мы привыкли болтать без умолку, чтобы не столкнуться со своими настоящими мыслями и не поймать вот ту, одну – «какого черта я здесь делаю?». Во время встреч с другими людьми нам страшно показаться неинтересным, скучным, глупым, странным. Мы обязательно должны играть роль и производить впечатление. Неважно, деловая это встреча или романтическое свидание. Такое поведение не получается называть осознанным. Потому как осознанность не может сосуществовать с неврозами. Что такое в таком случае невроз? Психологические травмы, дающие пищу для всех этих страхов и волнений, миллионов мыслей и токсичных состояний, возникающих при столкновении с внешним миром. Само слово «столкновение» уже говорит о многом. Так как избавившись от неврозов можно просто жить, а не сталкиваться, бороться и воевать. Можно осознавать полностью свое бытие в этой чудесной иллюзии, что строит наш мозг каждый момент времени.


Упражнение: попробуйте посидеть без какого либо действия 10 минут. Если вы до этого не практиковали медитацию и ничегошеньки не знаете о практиках осознанности – ничего не выйдет. Внутренние angry birds запоют уже через 20 секунд.


Молчание – золото. Ведь порой именно молчание скажет больше, чем все слова мира. Как жаль, что молчание все больше обесценивается и, когда возникает пауза в потоке слов, мы достаем телефоны, чтобы проверить бесконечные ленты новостей. Слоган «Я не смотрю телевизор» умер. Теперь модно говорить «Меня нет в ФБ». Но всегда найдется подходящий заменитель реальности, благо сама реальность иллюзорна и можно смело разбавлять иллюзию виртуальностью. Такой себе клубок противоречий, которые возникает сразу же, как только появляется хотя бы небольшая пауза.

На лекции был хороший пример о работе с психотерапевтом и молчании. Представьте ситуацию: вы приходите на прием, садитесь в кресло и начинаете что-то говорить. Но ваш терапевт молчит. Вы продолжаете говорить дальше. Но терапевт продолжает молчать. Вы начинаете подозревать что-то неладное. О чем тут же докладываете терапевту, но в ответ получаете молчание. В итоге вы сами замолкаете и начинаете нервно прокручивать в голове все возможные сценарии. Вскакиваете и переходите на крик. Вы кричите о времени, деньгах, профессионализме, плохой погоде, злых людях, дурацких законах, начальнике идиоте, коллегах мудаках, терапевте, который ни черта не понимает в терапии и много чем еще. А терапевт молчит. Вы устало плюхаетесь в кресло и начинаете плакать. Потому что вам надо было просто выкричаться. Это первый вариант. Второй вариант — оба участника молчат. Так проходит весь сеанс. “Мне как раз это и надо было — помолчать” — говорите вы на прощание. Чем не терапевтический метод?

Напоследок я предлагаю провести эксперимент. Когда вы встретитесь с близким человеком предложите помолчать. Хотя бы пару минут. Посмотрите на его и вашу реакцию. Потом вы сможете обсудить свои ощущения и переживания. Молчание – неплохая тема для беседы!

Об иллюзорности мечтаний

Порой в голову забираются тревожные мысли о рассогласовании реальности и того, что я называю виртуальным миром иллюзий. Когда лежишь в кровати и мечтаешь о том, что вот сейчас я открою глаза, и окажусь на острове в своем бунгало. Океан, крики чаек, шум прибоя, вот это все. Открываешь глаза — шум машин и рев мотоциклов, Киев, съемная квартира. И не то чтобы я не люблю Киев. Но вот бунгало и остров как-то лучше.

Что я делаю в такие моменты? Пытаюсь найти источник неудовлетворенности. У меня сразу же возникает в голове внутренний психотерапевт и задает неудобные вопросы. Оказывается, это просто замещение. Замена реальности, где нужно много работать, чтобы заиметь бунгало, мечтами.

Это работает со всем. Мечтать о красивом теле и ходить в спортзал, мечтать о хорошей работе и тратить массу времени на развитие, мечтать о книге и работать над ней. Все это примеры замещения. Или сублимации. В зависимости от того, что вы хотите в реальности.
В итоге, что же я делаю? Нет, я не перестаю мечтать. Просто обычно я составил бы список шагов, который, по моему мнению, приведет меня к мечте. И шаг за шагом шел. Попутно наводил бы порядок в голове, чтобы мечты были моими, ровно так же, как и потребности, на которые эти мечты опираются. Но! Сейчас я делаю не так. Я копаю вглубь.

И, оказывается, что нет места для мечт и мечтаний. Потому что мечты суть иллюзия, а иллюзия, как известно, суть страдание. Поэтому избавившись от иллюзий, обретя умение жить в моменте сейчас и любить себя, неизменно то, что раньше называлось мечтами внезапно станет частью обыденности. И вот тогда, если человек будет осознанным, он будет радоваться. В любом другом случае неудовлетворенность будет множиться. Бунгало будет маленьким, океан перестанет радовать через два дня, а от криков чаек будет болеть голова.

Так что, прежде, чем идти к целям и мечтам — хорошенько стоит пораскинуть мозгами — а оно вам вообще надо? Или это демоны требуют и бунгало, и океан, и чаек?

О границах

Есть такая штука, как презумпция невиновности. Это когда вас арестовывают с окровавленным топором в руках, но прямо не говорят, что именно вы зарубили бабку насмерть. Скорее всего, в наших головах (я говорю «наших» на основании личных наблюдений) есть системная ошибка, которая отвечает за вот эту самую презумпцию невиновности по отношению к другим. Как это работает? Ну, вот поссорились вы ОЧЕНЬ сильно с другим человеком. Особенно актуально, если человек вам близок. Так вот, поссорились вы с ним не по своей вине. Давайте примем это за аксиому — ссора состоялась по вине другой стороны. Вы как могли пытались сгладить углы, перепрыгивали через мины и ловушки, улыбались и вообще вели себя так, как будто только что спустились с небес. Но! Другая аксиома — вы знаете, что такое личные границы и умеете их защищать (вот тут я писал о границах). И эта ссора главным образом получилась именно потому что другая сторона активно пёрла на вас, сминая, как танк, все существующие границы. Причина банальна — неуважение. И послабления с вашей стороны. Вот эти все сглаживания и идиотские ангельские улыбки — это все было заигрыванием с вашими личными границами, вернее, с возможностью их нарушения.

Ссора состоялась. С вами перестали говорить, обвинив во всех смертных грехах и обозвав самыми разными словами. Мосты сожжены и назад дороги нет. И все хорошо, жизнь продолжается, солнце светит, птички поют, листочки на деревьях такие зеленые… Но не для вас. Вы заняты поиском ответа на вопрос «ПОЧЕМУ?». Почему близкие люди затеяли все это дерьмо вместо того, чтобы налаживать отношения? Почему они говорили все эти мерзости? Почему не дали вам нормально обосновать свою позицию? И вообще, почему они такие злые отвратительные твари?

Спешу поделиться простой мыслью, которая мне пришла в голову аккурат сегодня утром. Поиск ответов — попытка себя обесценить. Да, да! Подумайте сами. Вы пытаетесь обелить людей, которые сделали вам гадость. Они не уважают вас, они нарушают границы вашего внутреннего мира, они считают нормальным говорить то, что по-хорошему говорить вообще никогда не следовало и делают ужасные вещи, прикрываясь благими намерениями! А вы, вместо того, чтобы прекратить все это, играете в адвоката дьявола! Вы ищите внутри себя зацепки, чтобы вновь вернуться к этим больным отношениям и опять пережить насилие по отношению к себе! И тут уже речь не только об обесценивании себя, как личности, но и мазохизме и зависимости. О жертвенности, черт возьми! Получается, что после таких ссор, в которых вас облили фекалиями, вытерли ноги и изнасиловали морально, вы уже ждете следующего раза. Это что за херня? Но я не буду сейчас копать столь глубоко, это тема для отдельной записи.

Ведь все вышесказанное — это и обо мне тоже. Я вот недавно разругался с родителями. Причина проста — они давно превратились в два танка и пёрли, сука, на меня. Но я старательно этого не замечал и ложился под гусеницы, мило улыбаясь и играя в хорошего сына. Но всему есть предел. Кроме того, я не зря просиживаю часы в кресле (чертовски удобном, кстати) терапевта. И не зря поглощаю информацию об устройстве и принципах работы нашей головы. Это все дает возможность противостоять нападкам на мои границы. В этот раз на меня по привычке пёрли два танка в полном вооружении. А я, вооружившись противотанковыми гранатами, дал охуенный отпор агрессорам. И мне неважно, кто выступает в этой роли — мои границы неприкосновенны.

Главная мысль, которую я пытаюсь сейчас донести — наши личные границы — наш храм. Наша святыня. Мы должны стать патриотами себя, защитниками границ своей Внутренней Монголии. Это не значит превратиться в ходячие замки и никого не впускать внутрь. Это значит давать отпор агрессорам. Не позволять обижать себя. Никому! Потому что в этом мире нет ничего ценнее, чем каждый из нас. Мы для себя — самая главная ценность. Первая и последняя любовь. Главное божество. Весь внешний мир — театр с декорациями и мы с другими актерами играем в нем пьесу под названием «Жизнь». Все остальные концепции лишь своды правил, как нужно вести себя в этом театре.

Здоровый эгоизм, любовь к себе (а значит, и ко всем остальным), немного цинизма, ум, честь и достоинство, непоколебимые принципы и небольшая армия на страже ваших внутренних границ дают возможность видеть окружающий мир и наслаждаться им, жить без оглядки и поиска оправданий. Это когда замечаешь и солнце, и птичек, и зеленые листочки на деревьях и не задаешь никаких вопросов. Какие могут быть вопросы, когда жизнь такая замечательная!

Как проходит моя сепарация

“– Ты живешь не так. То, что ты говоришь — неправильно! Ты вообще живешь одним днем, так нельзя! У тебя ничего нет! Ты так и не научился жить!
– Я живу свою жизнь, а кому моя жизнь кажется неправильной – это их проблемы. Мне на них плевать. Я живу правильно для себя.”

Это была одна из частей традиционного летнего диалога с отцом, после которого он бросает трубку и мы не говорим какое-то время. Потом, в зависимости от расположения Юпитера в доме Девы, кто-то звонит первым. Но в этот раз все было иначе. Я ведь открыл для себя книги и статьи по психологии, неврологии, нейробиологии и процесс под страшным для наших людей названием — психотерапия. Именно эти новые знания стали мечом и щитом в моих руках. Впервые за все мои годы жизни я мог говорить то, что думаю и абсолютно не прогибаться под мнение и мировоззрение другого человека. Важного человека, моего отца.

У родителей во многих случаях есть в голове одна штука, которая мешает жить и им, и детям. Установка “я тебя породил, значит ты мне должен“. На фоне этого от самого рождения ребенка готовят к рабскому служению своим биологическим родителям. А если чадо упаси боже сопротивляется, то на него обрушивается весь родительский гнев и манипулятивные изыски. “Ты нам обязан!” – визжат они, исходя пеной и надевая маски демонов, которые давным давно достались по наследству им от своих же родителей. “Ты нам обязан!” – вечная мантра, которая рождается вместе с ребенком. “Ты нам обязан!” – и родители “болеют”, “умирают”, пытаются во что бы ни стало притянуть своих детей “на место”, к себе поближе, чтобы контролировать и “направлять”, чтобы дети жили “правильно”.

Тут сейчас кругом каминг-ауты. Наверное, пришел и мой черед. Нет, я не гей. Уж слишком люблю женщин. Я признаюсь честно — уже наверное полгода, как я нахожусь в терапии. За это время часть моих демонов погибла. Ну и хуй с ними. А огромная часть меня, которая была загнана в глубины моего же сознания, расправила крылья и полетела вперед и вверх. Это совершенно невообразимое чувство. Просыпаться утром, понимать, что жил более 30 лет в погребе, вдыхать полной грудью и лететь.

Я живу свою жизнь впервые за все годы моего пребывания на этой планете. Я делаю, то, что хочу Я. Мечтаю, думаю, учусь, знакомлюсь, расстаюсь, говорю, молчу. Люблю. И все это Я. Без примесей.

Сегодня началась моя настоящая сепарация, мое настоящее взросление. Я учусь отстаивать свои границы. Учусь говорить людям неприятные для них вещи. Учусь работать мечом, а не только приклонять колени. Учусь по-настоящему любить. И убирать из своей жизни тех, кому мой жизненный путь кажется чуждым и тех, кто пытается навязать мне свой путь под соусом исключительной “правильности”.
Раньше была зависимость, потом жалость, желание спасти и помочь, причинить добро. Сейчас — только благодарность за то, что я все это могу писать. Благодарность за то, что родители стали той катапультой, что запустила меня в этот мир. Именно в этом теле, именно в это время, именно в этом месте.

Взросление — это не о том, что у мальчиков растет борода, а у девочек — сиськи. Взросление — взгляд вперед, в будущее, а не постоянные оглядки назад, в прошлое. Оно было, а теперь есть настоящее. И возможность будущего.

Сепарация начинается с осознания возможности сепарации. Вы никому не обязаны, кроме своих детей. Не наоборот. Вы САМИ впустили их в этот мир. Вы САМИ приняли на себя ответственность. Вы САМИ стали источниками яйцеклеток и сперматозоидов. Дети не просили вас их рожать. И нет тут никакого божественного вмешательства. Даже карму я сюда не спешу добавлять. Чистая биология да чуточку случайности. И именно РОДИТЕЛИ, а НЕ ДЕТИ несут ответственность за все это. В этом первый шаг сепарации, как по мне. Осознание того, что ты нихрена никому не должен. Если твои родители здоровы, с руками, ногами и здоровой головой — все отлично, занимайся своей жизнью.

Я живу свою жизнь, со своими правилами, своими интересами, своими потребностями, своими мечтами и желаниями и никто не в праве говорить, что они “не такие”. Это все о границах. Сумеете их установить и защитить — тогда и будет вам счастье и мирная жизнь под голубым небом. А если будете оправдываться и что-то кому-то доказывать — будете зависимы и после смерти родителей. А я не очень хочу, чтобы я от кого-то или от чего-то зависел. И так вопросы вселенской энтропии меня будоражат порой, поэтому свою зависимость от черных дыр и гравитационных волн я уж как-то вмещу в своей голове. Но люди — нет, это не по адресу.

Далее — сценарии. Выработать свои собственные сценарии поведения, чтобы не тянуть мешок с говном, который передается по наследству и почему-то называется “семейными устоями”, в собственную семью. Ваши папенька и маменька никогда не ссорились? А вы ссорьтесь! И посуду бейте! А потом трахайтесь безумно. Чтобы не носить в себе обиды и не кормить демонов безразличия. Родители верили в бога? А вы верьте в молекулярную биологию и физику элементарных частиц, в нейрофизиологию и генную инженерию. Родители внушали вам, что покупка квартиры и успешный брак — высшее счастье? Докажите, что путешествия и полиамория лучшее, что придумало человечество. Это не о конфликте, а о своей жизни, вашу мать! О поиске своих смыслов, своей мечты, своей точки сборки и своей Внутренней Монголии.
Как это ни странно, но любите своих родителей. Благодарите их. Ни в коем случае не позволяйте ненависти захватить вас. Это только отдалит вас от сепарации и, как результат, вы останетесь ребенком до глубокой старости. А может, и умрете ребенком, так и не насладившись СВОЕЙ жизнью.

Вот пишу все это и электричество на кончиках пальцев. Значит, пишу честно. Я не пишу о подробностях – их знает мой терапевт. И моя жена. Она тоже часть моей терапии. Я пишу о процессах, которые происходят у меня. Может, кому-то это поможет начать свой собственный поиск.
А я буду и дальше жить “неправильную” правильную жизнь и взрослеть. А что, это очень увлекательно!

Несколько статей на тему сепарации.
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/882-882-882-882-870-separatsiya-ili-otpusti-menya-mama
http://dengipro.dowlatow.ru/bez-rubriki/v-chem-opasnost-nezavershennoy-separatsii
http://www.popsy.ru/articles/full/stati/psihologicheskoe_rozhdenie_separatciya/

PS. Я ненастоящий сварщик. Но с осени хочу начать процесс постепенного превращения в настоящего. Чертовски интересно, почему именно такая хрень происходит в голове именно таких людей.

Институт брака должен быть разрушен

“ — Wake up, you piece of shit!” — “Волк из Уоллл Стрит”

Мне было бы неприятно так проснуться. После бурной вечеринки с коксом и шлюхами получить стакан воды в лицо и потом еще, и еще один. Но, черт возьми, герою Ди Каприо повезло! Сценарий бывает более мерзкий. Получить бейсбольной битой по яйцам или пулю в колено. Хотя нет. Хуже — в старости проснуться в душевной спокойной обстановке с человеком давно уже чужим. И вроде все нормально, и на фотографии милая пожилая пара и дети с внуками… Но почему-то глаза ищут ружьё. Волку в этом плане повезло.

Walf wall street

История началась с эпичного комментария в Фейсбуке. Человек с патриотической аватаркой печалился о скорой кончине института брака. Дескать, либерастия, мужеложество, полное падение нравов и короткие юбки, и декольте. А еще сиськи везде. Одним словом — беда! Но не сам комментарий меня покоробил. Только одна его часть. Дурацкое определение.

“Институт брака”.

Когда я мысленно повторил это словосочетание у меня свело ногу. Институт брака, мать его! Целый институт! Брака!

Меня передергивало от этого слова. Когда я впервые понял, что так называют семейные отношение, мой мир рухнул. Брак — что-то некачественное. Ведь так? Это что же получается, у моих родителей — брак, а я — бракованный продукт их любви? Ох, тяжело.

“ISO 9000 рекомендует использовать вместо брака понятие несоответствие.” — Википедия намекает.

Но не так страшен черт, как его определение. Я сам уже в отношениях 13 лет, 9 лет из них — в браке, простигосподи. И сегодня я скажу страшную фразу:

Институт брака должен быть разрушен.

Прежде, чем я перейду к разоблачениям и попранию всего самого (для многих из вас) святого, вспомним, из чего обычно состоят отношения внутри системы “Мужчина — Женщина”. Отдышитесь пока что.

Отношения

Первый этап самый чудесный и романтичный. Цветы, конфеты, прогулки за ручку. Поцелуйчики, свиданьица, магия и электричество. Мальчики-зайчики превращаются в брутальных мачо, а парни с волевым взглядом и косой саженью в плечах пишут романтические стишки и теребонькают на гитаре. За всем этим стоит единственное желание — скорее присунуть свой пестик в ее тычинку. Но гормоны, отключающие разум, не дают думать даже об этом. Влюбленные выпадают из социума, потому что кроме любви их интересует ровным счетом ничего. Это первый этап. Допостельный.

Когда случается великое таинство и пестик достигает цели, часть романтического настроения улетучивается. Тайна раскрыта, влюбленные видели друга друга безо всяких прикрас. У него не такой большой член, у неё некрасивая задница. Если после этих откровений отношения продолжаются, то они перерастают в фазу “мы встречаемся”. Это парное посещение тусовок, концертов, кафе, театров, кино, клубов, друзей. Всюду вместе, селфи, статусы, чекины. Я и моя половина. Я и моя лучшая половина. Я и моя мусипусичка. Я и моя солнышко. Это второй этап.

Следующий этап напрямую зависит от присутствия в жизни счастливых голубков квартиры, дома или трейлера. Собственная жилплощадь решает многие проблемы. Но постепенно приходит сакральное знание. Надо жить вместе. Потому что на такси уходит много денег. Потому что её/его вещи уже здесь. Потому что чертовски хорошо просыпаться вместе. Так начинается самый печальный для многих пар период. Бытовуха.

Его носки. Ее белье. Грязные тарелки. Фастфуд. Его сигареты и пиво. Её магазин косметики в ванной. Она хочет поехать к родителям на выходные, он — пойти с друзьями в клуб. Она хочет новое платье, он — новый телефон. Финансы общие, но еще нет понимания, почему. И как их тратить. И как бороться с посудой и носками. Разрыв шаблона. Потом она намекает, что ей безумно нравятся котики. И собачки. И дети. А он хочет новый сноуборд и рвануть на недельку в горы. Первые скандалы, первые обиды, первые сигареты на кухне. Романтика улетучивается в открытое окно вместе с сигаретным дымом.

Этап совместной жизни опасен для выживания пары. Дело не в недостатке опыта. Даже если мальчики уже понемногу мутируют в мужчин — могут приготовить (или купить) себе ужин, неплохо зарабатывают и научились покупать носки одного цвета. Даже если девочки тоже превратились в самодостаточных женщин и не пытаются найти принца с конем. Даже если все отлично. Остается эго. И амбиции. И собственное видение мира. Это вам не потрахаться после тусовки у друзей.

Пары иногда замечают, что у каждого участника за плечами есть проблемы личного характера. У кого-то это небольшой горб. А у иных — целый грузовой прицеп и маленькая тележка. Несмотря на множество внутренних конфликтов и противоречий, пара продолжает свой нелегкий путь. Сейчас случаются массовые просветления и пары работают с психотерапевтами, коучами, идут в групповую терапию или просто находят иной способ усмирить демонов. Такие пары — не для этого повествования. Это пары нормального человека. Пары курильщика вместо самокопания во всем обвиняют других и изо всех стараются влюбить в себя своего партнера по несчастью. В ход идут манипуляции, скрытые контракты, скрытое и открытое насилие, ложь. Во все тяжкие. Если пара не распадается, то болезнь переходит в вялотекущую тяжелую форму. Начинается следующий этап.

relationship

Это случается, когда пары решают перевести отношения на новый уровень. Или спасти их, или порадовать свое эго, или эго своих родителей, или взять кредит, или она на пятом месяце — причин миллион. Пара уже пережила бытовуху, скандалы, крики с разбитой посудой и появление в доме собачек, котиков и пеликана. После нескольких новогодних ёлок пара внезапно оказывается в свадебном платье и фраке. В окружении непонятных и незнакомых людей, которые жрут, пьют, желают здоровья молодым и орут “горько!”. Так начинается четвертый период. Брак. Рождается новая общественная структура — семья.

Семейные узы

Что такое семья глазами общества и государства? Ячейка общества? Союз двух любящих сердец? Штамп в паспорте? Возможность брать кредиты и ездить в далекие страны с меньшим количеством проблем? Возможность «официально» завести ребенка? Ваши варианты? Нет. Семья — такая закрытая система, которая между тем подчиняется внешним законам. Это значит, что отношения между Мужчиной и Женщиной теперь регулируются на самом высоком уровне. Государственном. ЗАГС — ваш лучший друг, товарищ и брат.

Для меня же семья — в первую очередь система общих ценностей. Разделение ответственности. Круглосуточная служба психологической поддержки. Общие мечты. Общие проблемы. Общая радость и горе. Одна жизнь на двоих. Милая утопия. Мираж. Потому что есть два отдельных человека. Два ума. Два туловища. Два характера. Две истории. И целая прорва ментальных тараканов.

marriage

На деле оказывается, что видение мира разное, но теперь нужно соответствовать. Общество, мамы и папы, друзья — все они смотрят на вас через увеличительное стекло. Но вместо идиллии происходит очередной разговор о туманном будущем. “А ты, сука такая, не хочешь соглашаться со мной!”.

Так говорят не мальчики. И даже не мужчины. Это просыпаются скелеты в шкафу. Они подозрительно похожи на родителей И дедушек с бабушками. Для мужчин это особо актуально. Ведь количество славных парней, которые уже не мальчики, но еще не мужчины — не поддается исчислению.

Мужчины копируют паттерны поведения отцов. Женщины — своих матерей. Так получается что угодно, но только не отношения. Фантомный копипаст. Опера с мертвыми дублерами. Симулякр. А что еще остается, когда никого не учили жить самостоятельно? Мужчин не учили быть мужчинами, брать ответственность, стоять стеной, быть защитой и опорой, а не мальчиками-зайчиками с тоненьким ручками и густой бородой. Женщин — быть женщинами, хранительницами очага и тылом для своего мужчины, а не разбалованными принцессками и пилящими суками-кровопийцами.

Нелюбовь

Кроме четкого обозначения гендерных ролей в нашей прошивке закралась фатальная ошибка. Мы не любим себя. Именно отсутствие любви к себе поднимает огромный пласт проблем в паре. Невозможно любить кого-то, когда не любишь себя. И эта порочная цепочка тянется не одно поколение. Возможно, нам удасться хотя бы надорвать ее.

Мы — продолжение поколения нелюбви. Поколение крика в пустоту. Нас не учили любви. Мы не умеем любить. Самое страшное — мы не любим себя. Когда нет любви к себе, нет отдачи. Нечего отдавать. “Возлюби ближнего, как самого себя”. Но как можно любить ближнего, если себя не любишь?

“Когда мы любим себя, мы находим в себе бесконечный источник энергии, мы балуем себя, удовлетворяем наши нужды и интересы, нам интересно с самими собой и тогда нам есть, чем поделиться с другими. Тогда никто другой не сможет расстроить нас из-за недостатка внимания, мы вполне можем сами удовлетворить такие свои потребности. Да ещё и с другими поделиться нашими лучшими сторонами!” — zapzap.livejournal.com

Мы умеем писать о своих печалях в интернетах. Просить советов. Читать глянец и бульварное чтиво. Кто нам отвечает? Такие же несчастные мальчики и девочки, только уже с некоторым количеством дерьма. Они его называют опытом. Но ирония в том, что такой опыт состоит из скелетов.

О них я уже говорил. Скелеты прочно окопались в наших шкафах. Вместе с чудовищами и комплексами, страхами, кризисами, неразрешимыми противоречиями. В нашей голове есть такое количество взаимоисключающих параграфов, что порой мы сходим с ума и ищем лучшую жизнь в “открытом космосе”. Так мужчины и женщины заводят “любовниц” и “любовников”. А по факту — просто находят еще одну жертву. Еще одну вещь, которую можно трахнуть не только буквально, но и фигурально — в мозг.

Измена холодильнику

Так я подкрался к главной мысли. Почему-то стало обыденным думать о человеке, как о вещи. Собственности. Отношения сеют эту мысль. “Я тебя люблю — значит ты — мой”, “Ты меня любишь — значит ты — моя”. Брак помогает укрепиться этой мысли. “Пока смерть не разлучит вас” — и все. Можно расслабиться. Она будет со мной до самой смерти! А он будет терпеть мои милые шалости до конца дней!

Как бы не так.

Ребятки, спешу вам напомнить, что уже январь 2016 года. Две тысячи шестнадцатого, мать его, года! Интернет в холодильниках, биотехнологии, печать органов, полеты на Марс, дешевая нефть и электромобили. Але, мы не в средневековье! У нас нет рабов. Поэтому спешу огорчить — никто вам не принадлежит. Вообще. Совсем. И вы тоже никому не принадлежите. Представляете? Такая засада.

Именно исходя из такой идеи можно говорить о невозможности классического “брачного союза”. Одно условие — оба партнера должны понимать это. Такие люди не будут подчиняться неписаным законам морали и не смогут подвергнуться манипуляциям со стороны общества. Они будут понимать, что каждый партнер — самодостаточен и независим. В данном случае, семья — это система из двух независимых людей, объедененных таким количеством любви, что ее хочется умножить на два. И на три. И на четыре. Когда любовь стоит во главе отношений, то нет таких дурацких понятий, как измена и неверность. Потому что нет собственничества.

“Люди созданы, чтобы любить. Вещи созданы, чтобы ими пользовались. Мир в огне, потому что все перепуталось. Вещи любят, а людьми пользуются”.

Когда вы последний раз изменяли холодильнику? Когда прелюбодействовали с соседским унитазом? Когда, спрашиваю вас, занимались любовью с микроволновкой? Не можете внятно ответить? Так какого черта вы говорите о людях так, как будто они ваши чайники и кухонные столы? Вы не можете изменить никому, потому что понятие верности базируется на ложном определении любви, как зависимости. “Она зависит от меня, значит она меня не бросит, несмотря ни на что”. Такая установка позволяет делать все, что угодно. И прикрываться разной херней, типа “бьёт — значит любит”.

Любовь не подразумевает связи на уровне обладания. “Я люблю её настолько сильно, что готов отпустить”. Для общества, воспитанного в атмосфере нелюбви такое утверждение невозможно. Потому что за мнимой любовью и желанием тотального обладания стоит страх.

Так родители не желают свыкнуться с мыслью, что ребенок не принадлежит им. Так ревнивцы всех мастей не хотят смириться с мыслью, что партнер не принадлежит им.

Альтернативы

В современных условиях сверхбыстрого распространения информации и повышения уровня осознанности приобретают популярность новые формы семейных отношений. Вот некоторые из них:

  • Гостевой брак. Партнеры официально женаты, но живут на разных территориях.
  • Полиамория. Партнеры женаты или нет, могу жить на одной территории, но кроме “основного” есть и другие партнеры. Работают договоренности, в основе отношений — доверие, любовь, открытость.
  • Открытый брак. Фактически, это свободные отношения.

Каждый вид имеет массу плюсов и минусов, но я не буду подробно разбирать их. Это будет вашим домашним заданием.

Будущее

«Нестандартные» формы семей будут и дальше набирать популярность, как по мне. Ведь людей, начавших путь к нахождению себя все больше и больше. Тренинги, семинары, коучи, терапевты, книги всех мастей по личностному росту, блоги и форумы с обсуждениями, YouTube каналы и другие источники информации — полно. Только руку протянуть. Только захотеть.

relationship-3

Общество, погрязшее в стереотипах и страхах и дальше не будет принимать такие семьи. Выход один — расти, понимать, что общество — всего лишь какие-то посторонние люди, не имеющие никакого влияния на вашу жизнь. Вы принадлежите себе, не им. Вы можете их ненавидеть, воевать, строить укрепления. А можете любить. Как себя. Выбор прост. Или любить и получать удовольствие от жизни, или тратить силы на борьбу.

Меня радует сама возможность выбирать тот вид отношений, который по душе. Любить сразу двух женщин — почему нет? После медового месяца разъехаться по разным квартирам — без проблем! Жить вчетвером и спать в одной постели — запросто! Главное, чтобы любовь наполняла отношения, а не страх и предрассудки. Тогда любые отношения будут успешными и радостными. Даже если назвать их браком.

Выход из сумрака. Покидаем ментальную крепость.

В прошлых записях я говорил о том, как взять ответственность за свою жизнь, отсечь якоря, расширить границы и научиться их защищать. Сегодня хочу описать то состояние и возможные варианты выхода из него, когда границы настолько надежные, что превращаются в герметичный бункер. Или крепость, в которую не могут попасть не только потенциальные нарушители, но и близкие люди.

Жила-была девочка Машенька. И была она, как обычно это бывает, очень хорошей девочкой. В школе училась чудесно, посещала кружок кройки и шитья, танцевала в школьном коллективе, много читала и была примером для других. Была только одна проблема. Машеньку напрочь не интересовали мальчики. А любила она тайно молодую учительницу младших классов, Ольгу Петровну. Естественно, Машенька не знала, что со всем этим делать. Мальчики приставали, окружающие постоянно твердили, что из нее выйдет чудесная жена, ведь дело близилось к выпускному. Ольга Петровна мило улыбалась Машеньке и однажды даже рассказала о том, как хорошо ей работается в школе.

На выпускном мальчик пригласил Машеньку танцевать, но она думала об Ольге Петровне, и поэтому мальчику отказала. Сначала одному, потом второму, потом третьему. И мальчики стали смеяться и показывать пальцами на Машеньку и говорить, что она дура. Ведь как можно взять и отказать таким хорошим мальчикам?

В университете Машеньку приглашали в гости, на дачу, на дискотеку, на речку. Но она была занята мыслями о Полине, девушке из параллельной группы, у которой были зеленые глаза и очаровательная улыбка. Полина была особенной. Она тоже не интересовалась мальчиками. Машенька и Полина сначала стали подругами, а потом признались друг другу в своих чувствах.

Но сказка сказывается, а дело делается. Университет выплюнул своих студентов во взрослую жизнь. Машенька хотела стать учительницей младших классов, совсем, как Ольга Петровна. А Полине очень хотелось шубу и свой собственный автомобиль, чтобы вместе с Машенькой поехать на край света и жить там долго и счастливо. Но, к сожалению, и шуба, и автомобиль никак не случались в жизни Полины. Зато случился Аврам Николаевич, который пообещал золотые горы в обмен на некоторые радости, которые Полина зачастую дарила только Машеньке. Оказалось, что ради шубы и автомобиля Полина очень быстро заинтересовалась в мальчиках. Хотя Аврам Николаевич был мальчиком очень давно.

Оставшись одна, Машенька сказала себе, что больше ей никто не сделает больно и выстроила вокруг своей жизни неприступную крепость, чтобы отбиваться ото всех, кто захочет ее обидеть. Так она годами скрывалась от вопросов окружающих о ее замужестве и детях, от советов по поводу своей жизни, от мальчиков и девочек, которые хотели забраться Машеньке в сердце. Крепость принимала удары, а в ней, как принцесса из сказок, старела одинокая Машенька. Ведь лучше остаться одной, чем рыдать неделю напролет да стоять у открытого окна и смотреть с девятого этажа на дорогу, думая о том, что неплохо бы сейчас искупаться вон в той большой, как озеро, лужице. А потом рассказывать сначала полиции, а потом и своим родственникам, почему она хотела прыгнуть. И прятать острые предметы, и глотать транквилизаторы, и выть от боли.


Сколько таких крепостей вокруг нас? Носят маски благополучия, улыбаются и шутят, желают хорошего дня. Но потом приходят домой и, закуривая, ищут утешение в стакане виски. Одиночество стало лучшим другом таких людей-крепостей. Играя роль, а не проживая свою жизнь, теряют они силы каждую секунду. Маска отбирает душу, стирает личность, размывает краски. Такова цена защиты, такова цена ощущения псевдобезопасности.

Часто все начинается с того, что человек испытывает стресс. Этот стресс может быть растянут во времени, как с Машенькой, которую “клевали” за её “странность”. Может быть разовый, как измена Полины. Смерть близкого человека, разрыв отношений, предательство. И мозг отрабатывает, защищаясь, как умеет. И закрывает боль внутри крепости.

Я покинул свою крепость относительно недавно. Но сам факт пребывания в ней очень сильно мешает жить до сих пор. Близкие люди не получают от меня столько тепла, сколько они заслуживают. Часто вместо лица проявляется уродливая маска. Говорит вместо меня, строит рожи. А потом, когда приступ сумасшествия проходит, я ужасаюсь тому, как я мог жить так раньше на постоянной основе. Как могли жить со мной другие?

Я покинул свою крепость, но постоянно вижу ее на горизонте, как безмолвное напоминание о прошлом, которое я осознал и отпустил. Это бодрит.

Каким образом установить свои границы так, чтобы они не выросли до небес? Как выйти из крепости, которую построил наш ум? Как быть, если без крепости живется совсем невесело – старые методы защиты не работают, а новые еще не придумал?

Ответ прост. Как и всегда, я советую смотреть в зеркало.

Посмотрите в глаза себе. Подумайте о том, что вы – хороший человек. Вы – единственный, кто есть у вас. Самый любимый. Самый красивый. Самый-самый! И вы не даете увидеть себя такого хорошего, такого доброго и удивительно прекрасного никому. Как бриллиант в сейфе. Как раритетный гоночный автомобиль в гараже.

Вы скрываетесь от мира? Хорошо. Тогда я предлагаю послать все к черту и уехать подальше на север. Или на острова. Или забраться в пещеру. Отказаться от общества людей и стать отшельником. Тогда вас уж точно никто не обидит!

Не хотите? Тогда посмотрите на себя в зеркало еще раз. Скажите следующее: “Всем на тебя плевать!”. Так и есть! Снимите уже корону! Центр вселенной вы только для себя! Для себя. И только.

Почему вы не хотите показать себя миру? Почему не хотите взять на себя ответственность и сделать шаг навстречу испытаниям? Что вы потеряете? Себя? Значит вы ничего не стоите. Вы не сможете потерять себя, потому что терять нечего, потому что само наше существование – иллюзия! В разрезе вселенной нас просто не существует, настолько мала роль каждого из нас в космическом танце. Зачем тогда прятаться, если для того, чтобы мы жили погибали звезды и галактики?

— Не могли бы вы мне изложить в нескольких фразах самую суть буддийских учений?
— Я бы мог это сделать, но вы не поверите мне, и, чтоб понять, о чем я говорю, вам потребуется много лет.
— Все равно, объясните пожалуйста, так хочется знать…
— Вас реально не существует
Из беседы Калу Ринпоче и психолога Джека Корнфилда.

Улыбайтесь! Улыбайтесь, черт возьми, ведь наша жизнь – это самое интересное приключение, которое только можно придумать. Возьмите мой любимый молот и начинайте рушить стены крепости, чтобы впустить в свою жизнь все то, что делает нас людьми. Любовь и дружбу, смех и слезы, преданность и предательство, рождение и смерть. Танцуйте свою жизнь! Танцуйте вместе с людьми. Не бойтесь того, что вам причинят боль. Бойтесь, если вы никогда её не испытаете.

Now go, and make interesting mistakes, make amazing mistakes, make glorious and fantastic mistakes. Break rules. Leave the world more interesting for your being here. Make good art.” —Neil Gaiman

Если вы не ощущаете в себе силы поднять молот – найдите того, кто сделает это за вас. Обратитесь за помощью. Вы даже не представляете, сколько людей готовы вам помочь! Главное сделать один шаг, приоткрыть двери, снять маску.

Не бывает в жизни только солнечных дней. Грозы случаются и идет снег, ветер срывает листья с деревьев а туманы не дают утром нормально проснуться. Но это не значит, черт побери, что не надо выходить на улицу! Защищать свои границы и закрывать их на замок, выставляя железный занавес не означает одно и тоже.

Ошибайтесь! Наступайте на грабли и кричите от боли. Вы набьете кучу шишек и порой костяшки на кулаках будут избиты в кровь от ударов по стене, но это будет значить только одно.

Вы живы.

Photo — VeroEs

Как установить и защитить свои границы

Я не писал семь дней. Целая неделя! Меня, судя по всему, искусали зомби и я чертовски отстаю от графика! Чертовски. На добрых 45000 слов. Но я не отчаиваюсь и просто пишу. Хотя если бы кто-то зарядил мне сейчас смешной комментарий в духе тонкого троллинга насчет моей продуктивности, целей и прочих вещей, о которых я тут пишу… Я бы просто послал такого комментатора ко всем чертям. Не буду спорить, что это не особо конструктивно и не особо хорошо для кармы, но, черт возьми, хорошо для меня. Такое вот я эгоистичное животное.

Сейчас я объясню, почему нет ничего плохого в том, чтобы послать кого-то ко всем чертям.

Ситуация номер один.

Вы – девушка, примерно 25 лет, с длинными волосами цвета лунной летней ночи и глазищами, серыми как осеннее небо. Ноги начинаются примерно в стратосфере. От ваших безупречных форм сбросилась с Олимпа Афродита. В общем, девушка вы дьявольски красивая.

Как-то прекрасным летним днем, надев потрясающее летнее платье и замечательное летнее настроение, вы спешите в супермаркет за помидорами. Маринованными. Ну, бывает такое у девушек. На подходах к маркету, примерно километра за два, вас уже попытались “снять” две дюжины “мачей” разной степени запущенности. Конечно, можно было взять такси или, на худой конец, телепортироваться. Но вы любите приключения и вместе с платьем прихватили мачете… Стоп. Вернемся же скорее к помидорам! Пробравшись сквозь два десятка коммерческих предложений к вожделенной полке, вы купили плод своего вожделения.

Квест практически завершен. Осталось только деньги уплатить да поймать нужный порыв ветра, чтобы добраться поскорее домой. Но и тут вас поджидает испытание. Кассирша. С видом Цербера она охраняет покой кассового аппарата и смотрит на вас с укоризной. В её глазах вся скорбь вымерших динозавров и только одно желание. Задать этот сакральный вопрос. Тоном уставшей от жизни бессмертной богини она изрекает: “Без сдачи есть?”. “Нет” — как овечка перед волком блеете вы и тут же получаете под дых: “Что, у папика твоего меньше не было?”.

Ситуация номер два.

Утро не задалось. Чертов ветер, дождь, мертвая ворона, которая прилетела вам прямо в голову, оставив внушительных размеров синяк пол глазом и испачканную белоснежную рубашку. Вернее, она была такой до встречи с вороной несудьбы. Утро не задалось. топливный насос встретился с вороной в следующей жизни. Автобус уехал, трамвай уехал, таксисты не хотели везти какого-то испачканного неудачника. Утро не задалось. На встречу с инвесторами вы пришли в полном упадке духа и чем-то напоминали мертвую ворону. В офисе на вас смотрели как на восставшего из могилы.

Начальник встретил вас еще на ресепшене. По крайней мере, его восьмидесятипятиэтажное ругательство. Ваше имя было в конце. “Ну что, Богомольцев? Ты уже богомолился? Или ты просто решил, что сам уже того? Где твой терновый венок, мать твою? Где, я спрашиваю, святые письмена и мой контракт?”. В общем, процесс унижения перед всем офисом занимает основную часть дня, после чего вас увольняют. Дома жена уходит от вас, потому что зачем ей такой слабохарактерный тюфяк, который не может за себя постоять? Кот уходит тоже. За компанию.

Все дело в границах. Как между Мексикой и США. Как между Северной и Южной Кореей. Как между томатным соком и водкой. Границы, мать вашу!

Колючая проволока, минные поля, сторожевые вышки и куча вооруженных людей, готовых в любую секунду продырявить нарушителя. Это границы.

Примерно такой набор должен быть у вас в голове. Граница между вами и окружающим миром. Агрессивным суперконкурентым миром, который хочет сожрать вас, перед этим хорошенько поимев. Граница между вами и всеми теми людьми, людишками и просто мудаками, которые хотят перейти черту и воспользоваться вами, подавить вас, унизить вас, уничтожить вашу личность.

Стоп. Не вздумайте сейчас строить бункер. Это плохой путь. Вам нужно лишь очертить границы и воздвигнуть защитные рубежи. Но не отгораживаться от мира. Так же можно и рехнуться!

Какой план я предлагаю вам.

  1. Поверить в свою исключительную ценность. Я об этом говорил уже. Просто подойдите к зеркалу и скажите себе: “Я — центр этого долбанного мира!”. Напомню, что “этот мир” существует исключительно в вашей голове и мы будем защищать вас именно от этой, хе-хе, иллюзии.
  2. Взять мелок и нарисовать вокруг себя круг. А еще лучше — видимую только для вас сферу. Это ваш домик. Сфера — свод ваших принципов и “настроек”, ваша личная жизнь, ваша личность, границы которой нельзя нарушать. К примеру, вы любите белое вино. А вам пытаются напарить красное. Агрессивно. “Вы что, не понимаете? Красное вино ЛУЧШЕ!”. Вторгаются на территорию вашего храма Белого Вина. Еще хуже, если вина, как и всех остальных алкогольных напитков вы не употребляете вовсе. Вот тут пригодится следующий шаг.
  3. Купить ружье. И в мягкой форме говорить потенциальным агрессорам примерно такое: “Дружище, еще один шаг и я выстрелю вам в колено!”. Не стоит сразу палить! Дайте человеку шанс. Может это не он прет на вас, а его скрытые проблемы. Может только что его с работы уволили, бросила жена и кот. Попытайтесь перед тем, как прострелить кому-то что-то залезть в его шкуру. Если совсем никак, то сделайте хотя бы предупредительный в воздух. Фразы “Это для меня неприемлемо”, “Мне нужны ваши советы”, “Нет”. Жесты — руки впереди себя. “Отойди, парень, стоп!”. Защищайтесь. Помните одно правило: как только вы пропускаете один удар, следующие не заставят себя ждать.

Границы могут быть очерчены в самых разных сферах и с самыми разными людьми. Помните, что вы для себя – самая важная фигура. Поэтому смело давайте отпор. Слабаков никто не любит. Даже если в итоге проиграете, то ваша самооценка не пострадает.

Проведите наблюдение за собой. Что вас ранит, что обижает, а что вовсе неприемлемо? Записывайте свои реакции и затем, проанализировав ситуации и ощущения, найдите для себя то поведение в той или иной ситуации, которое станет надежной защитой от посягательства на ваши границы.

Повторюсь о строительстве бункера. Это не сильно хорошая практика. И о ней я буду писать в следующей записи, то есть завтра.

Якоря, мешающие жить хорошо

У вас есть паруса, а вы вцепились в якорь…

…Просыпаешься в домике на берегу озера. За окном туман медленно спускается поближе к воде, птицы уже принялись добывать себе завтрак, а деревья в лесу вовсю обсуждают утренние новости. Потягиваешься в кровати, запускаешь мозг в режим диагностики. Находишь интересные мысли, навеянные вчерашней прогулкой. Выскакиваешь из кровати, готовый к свершениям и победам. Разминаешь мышцы, наполняешь тело энергией и кофеином. Выходишь на порог дома, направляешься к причалу, вдыхая по пути невыносимо прекрасный и такой вкусный утренний воздух, в котором еще блестят капли росы да слышны напевы соловья. Садишься в лодку, заводишь двигатель, добавляешь оборотов и… Ничего не происходит. Лодка стоит на месте. Перебираешь судорожно причины, проверяешь двигатель, проверяешь швартовый, проверяешь голову. Лодка стоит на месте. Якорь! Черт возьми, ну как ты забыл о якоре? Куда же можно плыть, не подняв якорь?

Планы расписаны, цели определены и даже ответственность лежит полностью на ваших плечах. Остается сделать только один шаг. Тот, который ничего не значит для человечества, но много – для вас. И ничего не получается. Стоите на месте. Почему? Может стоит найти якоря, которые мешают вашей лодке отплыть и начать поискатьбольшое плавание? Якоря, толстые канаты и цепи, удерживающие надежно, не отпуская, тянущие ко дну.

Давайте посмотрим на то, что может служить якорем.

Бывают дни, когда по утрам пробиваешься на поверхность, словно сквозь толщу грязи. Как будто к ногам привязан якорь. Питер Хег

Люди.

Первая категория — люди. Это не просто якорь, а целый, мать его, груз. Если хорошенько покопаться в собственном окружении точно найдется парочка людей, хорошо подходящих на эту роль. Это может быть кто угодно.

  • Близкий “друг”, который всегда ставит под сомнение ваши успехи. “Ты представляешь, я вчера начал проходить курс по живописи!” – вдохновенно делитесь радостью вы, а в ответ получаете: “Да кому сейчас это нужно? Давай лучше пивасика выпьем!”.
  • Руководитель на работе, гнобящий всех, а вас особенно. Ну просто вы — его “любимчик”. Любая ваша победа будет превращена в поражение. “Я перевыполнил план по продажам на 12%!”. “Ну и что? Сидоров перевыполнил его на 35! Тебе до него, как до луны!”.
  • Родственники, почему-то поверившие в то, что можно любого “учить жизни”. “Да я в твои годы вагоны разгружал, а ты сидишь в офисе и что-то там в компьютере щелкаешь!”. “Твоя стопицотъюродная сестра уже директор фирмы, видишь, какая она у нас умница! Тебе нужно тоже обязательно заняться Бамбеем! Вот смотри, у меня даже и брошюрка есть!”. “Я же твой дядя, я тебе так скажу – заканчивай вот с этими своими каракулями и давай ко мне работать! Будешь охранять склад!”.
  • Родители. Которые стоят особняком и очень часто не просто играют роль якоря, но и разрушают вашу лодку. С самого детства многим вешают сразу десяток якорей, от которых чертовски трудно избавиться. В ход идут все возможные инструменты. От недостатка внимания и любви, до прямых обвинений в своих неудачах. Манипуляции, запугивания, унижения, давление, сверх опека и маниакальный контроль, ограничение личного пространства, запреты и наказания. Родители очень чудно проявляют свою “заботу” и “любовь”. Как показывают мои скромные изыскания в психологии, именно родители так или иначе становятся на пути успеха своих детей.

Убеждения

Вторая категория — убеждения, которые крайне редко появляются в голове осознанно. Для примера: подавляющая часть тех, кто называет себя “верующим” не разбирается в предмете веры. Кроме того, я все чаще убеждаюсь в очень грустной закономерности. Чем глупее человек, тем больше он “верующий”. Почему я использовал кавычки? Потому что вместо веры у такого человека целый набор суеверий, страхов и самоограничений, навязанных религией.

Надеюсь, мои читатели понимают разницу между верой и религией?

Убеждения могут носить деструктивный характер. Различные радикальные группировки и ответвления религий, движения и братства, закрытые клубы и секты. Цель одна: подчинить человека целиком и полностью, промыть мозги и заставить работать по определенному сценарию. Поклоняться одному богу и ненавидеть всех, кто поклоняется другому. Соглашаться с запретами на отношения на основании их цвета кожи. Презирать всех, кто ест что-то или не ест. Унижать, оскорблять или ненавидеть представителей другого пола или тех, кто спит не с тем, с кем нужно. Самые ужасные преступления были совершены и совершаются дальше во имя бога. Интересно, боги об этом знают?

Действия

Бросая утопающему якорь спасения, не старайтесь попасть ему непременно в голову… Дон-Аминадо

Что делать, чтобы избавиться от якорей как внешних, так и внутренних? Нужно понять одну простую штуку. Вы для себя — центр Вселенной. Заметьте – для себя. Потому что для кого-то — вы просто поющее и танцующее дерьмо. Что, обидно?

Быть центром собственной Вселенной значит отвергнуть все, что вы знали о себе раньше. Это значит наплевать на все правила, ограничения и запреты. Кроме уголовного кодекса. Естественно, можно устраивать перформансы и срать под дверью своим соседям. Можно ходить голышом по улице. Можно набить морду своему начальнику и трахнуть его жену. Но это не наш путь. Мы же не полные мудаки?

Путь осознанного отсечения якорей лежит через долину самоконтроля и постановки вопросов для поиска честных ответов. Я в особенности люблю один — “ЗАЧЕМ?”.

Зачем вам друзья, которые не уважают ни вас, ни ваши достижения? Зачем вам работа, которая медленно вас убивает? Зачем вам родственники, унижающие вас? И, самый главный вопрос – зачем общаться с родителями, которые считают вас главной ошибкой в своей жизни?

Готовы отвечать на эти неудобные вопросы? Готовы выключить всех людей, которые почему-то стали якорями, из своего мира? Готовы? Тогда действуйте. Но не как крыса, а как лев. Наберитесь храбрости сказать о прекращении любых отношений в глаза. Не телефон, не смс, не интернет. Скажите это дерьмо прямо в глаза “другу”, начальнику, дяде Пете из Зажопинска. И, самое главное, поговорите с теми, кто отравлял вашу жизнь всегда. Это родители.

Заметьте — я не предлагаю “христианских” путей решения проблемы людей-якорей. Я не христианин. Вместо того, чтобы подставлять щеку я рекомендую ответить хуком с права. Не подходит? Страдайте дальше! Но если вы ответили для себя — не для меня — на вопрос о том, кто тянет вас на дно, то будьте добры взять ответственность и послать этих милых людей на хрен.

С людьми разобрались. Переходим к убеждениям. Кстати, вы можете убедительно ответить, ЗАЧЕМ они вам? В чем фокус? Вы так боитесь жить, что ищите спасения в религии? Или вы чертов неудачник, думающий, что в следующий раз вы точно получите жизнь с блек-джеком и шлюхами? Во что вы верите и зачем? Отвечайте! Почему вы считаете кого-то плохим, а кого-то — хорошим? Почему навязывайте свои убеждения окружающим? Почему морщитесь, когда кто-то живет не так, как вы? Почему?

Давайте разберемся с этой дрянью наконец-то. Я не противник веры, не противник убеждений и принципов. Мы же люди! Все это отличает нас от животных! Но вот, что я скажу вам, милые мои: до тех пор, пока ваши убеждения не мешают жить окружающим, вы можете прославлять хоть Великую Черную Жабу. Но как только вы приходите в мой дом с вашим уставом и пытаетесь мне его впарить — будьте готовы получить битой по ребрам.

Я предпочитаю буддизм. В особенности его ответвление — дзен. Сразу рождается образ лысого монаха в оранжевых одеждах, живущего в хижине? Спешу разочаровать. Я не монах, хотя стригусь коротко. У меня есть работа, есть семья, есть даже половина бутылки виски. Половину я уже выпил. Кроме того, я нередко матерюсь и время от времени посещаю интернет-ресурсы сомнительного содержания. Но это не мешает мне медитировать и читать дзенских учителей. У меня есть определенная картина мира, которая ТОЛЬКО моя. И я ее никому не продаю. Я уважаю априори всех, пока не нарушаются мои границы.

Разберитесь самостоятельно со своими принципами и убеждениями. Напишите эссе “Во что я верю”. Если там будет хотя бы одно осуждение других — “… а все эти грешники будут вечно корчится в муках адских” — вам стоит задуматься о правильности своих убеждений. Может вы скоро мутируете в боевого крестоносца и будете нести свет своих убеждений, огнем и мечем освещая себе дорогу?

Я писал о том, как расширить границы собственной реальности. Но кроме расширения нужно уметь защищать их, чтобы люди и убеждения не превратились в якорь, который будет надежно оберегать вас от эволюции. Чтобы не остаться жалким одноклеточным в угоду другим.

Подробней о защите границ — в следующей записи.

Возьмите ответственность за свою жизнь. Пять шагов.

tumblr_nx7dhtM0cV1qk0kyeo1_1280

В предыдущей записи я начал говорить об ответственности. Это чудесное слово! Оно настолько сильно, что многие другие слова из повседневной лексики можно удалить и оставить только его. Ответственность за свои поступки прекрасна! Как только сам начинаешь понимать, что никто и ничто не может отвечать за твою собственную жизнь, то сразу приходит первое прозрение. Никто не виноват в твоих неудачах, кроме тебя самого. Никто не будет сюсюкаться с тобой и создавать все условия для того, чтобы тебе было хорошо и удобно в этом мире. Это джунгли, сынок. Ведь ты не забыл, что выживает сильнейший? Надеюсь, тебе не прийдет в голову обвинять льва в том, что он поймал жалкого неуклюжего медленного и толстого неудачника и теперь жует твою ногу? Или он был чересчур быстр для тебя?

Я уверен в том, что многие и многие люди страдают и живут не особо хорошей жизнью из-за того, что по самым разным причинам доверяют свою жизнь течению. Бросить к черту ответственность и медленно тонуть в зловонных водах болота неосознанной жизни, при этом не забывая поносить всех и каждого, кто виноват в этой страшной трагедии. Так проще, так можно в любой момент объявить себя великим мучеником и надеяться, что найдется милосердный человек, способный вытащить, накормить, одеть, посадить на рабочее место, дать денег и избавить от необходимости хоть за что-то отвечать.

Хотите и дальше тонуть? Или пора уже самому себя выдернуть из грязи и, взяв ответственность за свою жизнь наконец-то начать делать что-то стоящее? Я могу подсказать, как это сделать.

Небольшое уточнение. Все нижеизложенное будет актуальным для психически здоровых самок и самцов Homo Sapiens в возрасте от 18 лет, жизнь которых не зависит от других людей. В общем, если вы можете думать, делать хоть что-то и не находитесь в коме – читайте дальше.

  1. Основной принцип: никто не виноват в ваших неудачах. Вообще. Никто. Перестаньте винить правительство, родителей, жену или мужа, начальника, коллег, погоду. Перестаньте перекладывать. Вы и только вы виноваты во всем. Да. Можете идти курить или пить или закройте вкладку в браузере. Бегите! Вы, скорее всего, умеете хорошо это делать.
  2. Если не убежали, то второй принцип: вы сможете сделать всё, что угодно, если осмелитесь взять полную ответственность за все свои поступки. Вместо работы смотрели котиков и запороли проект? Это ваша ответственность, а не начальника, который не проконтролировал вашу работу. Вместо тренировки пошли в бар с друзьями и через год таких хождений стали похожи на жирное пятно? Это ваша ответственность, а не друзей. Вместо того, чтобы проводить время с детьми играете в онлайн игры и потом не можете понять, почему ваши дети — неразвитые тупицы? Это ваша ответственность, а не ваших детей. Поймите одну простую штуку. Как только вы признаетесь себе в том, что до какого-то момента боялись или избегали ответственности – вы встанете на путь излечения.
  3. После принятие переходите к активным действиям. У вас есть цель? Не огромная и неповоротливая, как захватить мир. А нечто проще. Скажем, выучить новый язык программирования, чтобы взять большой проект, чтобы вам наконец-то повысили оклад. Но дальше бесконечных разговоров дело не продвинулось? Не беда! Дайте обещание пятерым знакомым людям о том, что через два месяца вы начнете новый проект, в котором будет применяться тот язык, который вы учите. А еще через два месяца проект будет готов. Вы сможете взять ответственность не только перед собой, но и перед другими? Или проще ничего не делать? Так вас никто не будет обвинять в том, что вы слабохарактерный мудак, неспособный сдержать обещание.
  4. Решили делать? Напоминаю, что теперь пятеро людей смотрят на вас и у них есть ожидания. А на вас лежит ответственность. Берите и делайте, докажите себе и всем остальным, что вы можете сделать нечто грандиозное. Докажите себе, что ответственность это ваш выбор.
  5. Продолжайте повышать ставки. Ставьте себе новые цели, и берите больше ответственности. Запомнит: там, где много ответственности очень часто появляются большие деньги. Человек, ни за что не отвечающий по-умолчанию не может зарабатывать много.

Теперь самое время начинать думать о целях. И о том, что мешало вам до этого момента достичь их. Конечно же, я не перестану повторять, что основная причина – неспособность брать ответственность. Но кроме этого в вашей жизни могут присутствовать сотни факторов, которые будут выполнять только одну функцию. Быть якорем.

Как понять, что именно является якорем и тянет на дно я напишу в следующей записи.

Расширение границ

 

“Никто не позаботится о вас так, как вы сами. Наименьшее, что вы можете для себя сделать, — приложить усилия, чтобы дать шанс своей мечте воплотиться”. Книга «Будь лучшей версией себя«.

Все, что мешает нам воплощать наши мечты в реальность – рамки, границы нашей реальности. Устанавливая их самостоятельно, опираясь на опыт своих родителей и социума, на приобретенные сценарии и нормы поведения, на зависимость от чужого мнения, мы не можем на протяжении многих лет выйти за них. Как только пытаемся выйти, срабатывает защита внутри головы и мы находим для себя и окружающих сотни отговорок, чтобы не идти дальше.

Все, что нужно сделать, чтобы расширить границы и выйти за них – перестать жалеть себя. Перестать выдумывать отговорки. Перестать потакать своим сиюминутным желаниям.

“Перестать вести себя так, как будто вы будете жить тысячу лет.” — Билл Гейтс.

Перестать винить всех в своих неудачах. Перестать быть посредственным неудачником. Слушать других, искать одобрения, ждать чего-то, строить воздушные замки.

Закатайте рукава, возьмите мой нежно любимый молот и разбейте к чертовой матери то дерьмо, что вы строили на протяжении десятков лет. Вы же его так любите, да? Свои удобные границы. Свою любимую зону комфорта, где нужно отсиживать 8 часов в офисе и получать в конце месяца плату за свою никчемность. “Да кто ты тут такой, чтобы рассказывать мне о посредственности?” – обязательно найдется возмущенный мудак-неудачник, считающий себя высшим существом. Спешу ответить.

Я – ваша совесть. Ведь я провожу в офисе те же 8 часов. Порой больше. Порой меньше. Но каждый миг в офисе – это не мука, не наказание, не тотальное ожидание пятницы, не обсуждение в курилке мудака-босса и сисек секретарши, не переливание из пустого в порожнее на многочасовых “митингах”, а мое любимое занятие, за которое мне вдобавок платят деньги. Занятие, которое требует постоянного роста и учебы, постоянной работы над собой. И я работаю. Работаю, мать вашу! Работаю так, как никогда не работал. Но кроме этого у меня есть семья, у меня есть обязательства перед другими людьми, у меня есть желания и цели. Так что вместо нытья и жалости к себе, вместо того, чтобы не делать ни хрена, вместо отговорок «Ой, я так устал, сейчас выпью пивасика и посплю» я посылаю свою усталость к черту и просыпаюсь в 6 утра, проживаю день и потом, если по какой-то причине не успеваю сделать все, что требует от меня меня план, сажусь и делаю. Потому что я активно расширяю границы. Расширяю, чтобы в конце концов покинуть их.

Приведу еще одну цитату из книги «Будь лучшей версией себя«…

“Избавиться от отговорок — значит взять на себя ответственность за все стороны своей жизни и создать будущее, которым можно гордиться.

…чтобы анонсировать следующую запись, которая будет про ответственность.

А пока домашнее задание. Ответьте максимально честно на вопрос – вы ответственны за свою жизнь? Или перекладываете её на кого-то или что-то?

Об авторе

Владимир Кондрияненко

Создатель и автор этого блога. Дизайнер интерфейсов, электронный музыкант, минималист.

Популярное

Метки