Свежие записи

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНО ОТНОСИТЬСЯ К СВОЕМУ БЛОГУ

Я веду блог с 2011 года. Все это время я дико напрягался по поводу и без. А вчера, читая жежешечку Людвига Быстроновского, увидел ясно, что скучаю за беззаботными временами режима “пишу, что хочу”. Собственно, в этом и прелесть интернетов. Любая посредственность может извергать фонтаны псевдосмыслов, приправляя их отсебятиной и копипастами. Стоит приложить массу усилий, чтобы из океана дерьма выловить дюжину жемчужин. Мне нравятся беззаботные, милые и душевные блоги, как у Людвига, Нас энд Изи, Сергея Короля. Я хотел было дописать Zen Habits, но мне кажется, что Лео давно встал на рельсы серийного блоггера. Субъективное, конечно же, мнение.

Когда скармливаешь очередной текст блогу, невольно думаешь о потребностях. Зачем я это делаю? Для кого пишу? Какую пользу читателю я смогу дать? Ну и вообще, не графоман ли я часом? Подобные вопросы возникают время от времени и не дают спокойно писать. Скорее всего, это такой писательский невроз и вечный вопрос креативщика “А не хуйню ли я делаю?”. Самое время разобраться в подходе к ведению блога. Особенно на фоне моей социально-сетевой спячки.

Я долгое время позиционировал свой блог, как своеобразный дневник для записей о минимализме, продуктивности, осознанности и своих жизненных изысканиях. Как оказалось из писем читателей и комментариев, многие вещи слишком очевидны для меня и практически инопланетные для других. Эта внезапная новость в свое время подтолкнула меня писать дальше и делиться опытом. Что я и делал. Но после долгих размышлений, множественных попыток уничтожения блога в пылу приступов самоуничижения, я стал размышлять о целях и пути. Ведь если не знаешь куда идешь, нету в руках компаса и карты, а паруса прохудились, рано или поздно можно сесть на мель. Или разбиться о рифы. Кармические вопросы.

Не стоит слишком серьезно воспринимать ни свой блог, ни свои тексты. Мир непостоянен и нестабилен. Галактики разбегаются со скоростью 73.8 км/сек./мегапарсек. Мы летим на куске материи сквозь Вселенную с мириадом блуждающих метеоритов. Никогда не знаешь, когда очередная Аннушка прольет масло. Поэтому делать серьезное лицо, даже если пишешь статью с потенциально достижимой Нобелевской премией, жуткий моветон.

Я стремлюсь к простоте, ясным решениям и минимализму на перевес с осознанностью. Как и всякий дзен буддист, я понимаю тщетность и пошлость материалистичного уклада ума. Накопление хлама, как материального, так и цифрового, считаю излишеством. Там, где есть место привязанностям и зависимостям, нет места спокойствию и счастью. Поэтому я учусь писать просто. И не обожествлять блог. Пространство для мыслей, не более. К черту тремор, возникающий при взгляде на статистику. “Меня мало читают” мысль деструктивная, вносящая хаос и сумятицу в сознание автора. На время стоит отказаться от просмотра статистики и вести себя так, как будто тебя читает только твоя бабушка. Или кот.

Важное замечание: нельзя изменить отношение к чему-то без глубоких внутренних личных изменений. Это касается и блога. Беспокойство об аудитории, мечты о популярности, миллионах просмотров, поклонницах, интервью в New York Times и прочая невротическая муть будет огромным ржавым якорем тянуть на дно хаоса и прокрастинации. Избавившись от суеты в голове, мысли потекут плавнее и писать станет легче. В конце концов, пишешь ведь для кота или бабушки.

Полезно будет устроить себе тишину по всем направлениям. Отключиться, насколько это возможно, от информационной розетки. У меня сейчас восьмой день без социальных сетей и ощутимо штормит мозг. Я, черт возьми, не знаю, что происходит в жизни всех моих друзей! Смотрю в телефон, где нет ни одного социального приложения (кроме бесполезного, как оказалось, Snapchat) и не понимаю ЧТО ВООБЩЕ ДЕЛАТЬ С ЭТОЙ БЕСПОЛЕЗНОЙ ШТУКОВИНОЙ!

“Я не смотрел телевизор и не читал газеты. Интернетом я пользовался как загаженным станционным сортиром – быстро и брезгливо, по необходимости, почти не разглядывая роспись на стенах кабинки. И к двадцати пяти годам тревожная рябь в моей душе улеглась” — Пелевин. “Любовь к трем цукербринам.”

Шум в голове мешает думать. Полезно медитировать. И отключаться. И молчать. Шум утихнет. Писать станет точно легче, ведь коту все равно, что за херню ты тут лепишь. А там, глядишь, и потянутся одинокие скитальцы за набором неочевидных смыслов. И совсем скоро слуга принесет кофе, личный водитель отвезет в просторный офис, а телохранитель будет отбивать тебя от толпы голых поклонниц. Ага.

Мне не нравятся коммерческие помойки с заголовками а-ля “34 способа накачать жопу с помощью ежедневных молитв и поедания печени дракона”. Мне не нравятся авторы, раздающие советы направо и налево, как попы священнники индульгенции. Мне не нравится, когда пишут для статистики, щедро используя ключевые слова для поисковиков. Мне не нравится, когда блог превращается в провинциальную газету с рекламой товаров и услуг на фоне всего вышеописанного. Это путь в никуда и полная потеря самоуважения и ориентиров. А в некоторых случаях – просто гигантская нарциссическая корона. Дескать, посмотрите, какой я охуенный! Читайте меня, читайте меня полностью! Лайк, шер – обязательно!

Если вы дошли до этого места и не спросили себя “Что за херню я читаю?”, могу вас поздравить. Вы стали свидетелем рождения текста с философской подоплекой. Такой себе растянутый на пять тысяч символов ответ на вопрос “Зачем вести блог?”. До сих пор непонятно? Порадуйте бабушку или кота! Зачем же еще?

А здесь место для читательского удивления, когнитивного диссонанса и чертыханий.

Иллюстрация — DeviantArt

Минималистичный февраль

Намеки сыпались на меня уже несколько недель. Статьи, видео, обрывки разговоров. Вселенная задалась целью донести до меня какую-то мысль. И, похоже, я уловил настроение мироздания. Нужно немного отойти в сторону. Или подняться над всем этим дерьмом, как советовал Его Джитидишность Девид Аллен. Оставить где-то внизу суету с продуктивностью, социальностью, приложениями на телефоне, богомерзкими дискуссиями на неопределенные темы и вообще, весь этот цифровой хлам.

Я люблю эксперименты. И минимализм тоже люблю. Поэтому решил совместить приятное с полезным и провести февраль под знаменами digital sabbatical и адской недели, растянутой на месяц. Это будет немного странный опыт, учитывая, что я не собираюсь полностью отказываться от компьютера, телефона и планшета. Но буду их использовать немного не так, как делал до этого. А именно:

  • Никаких мейнстримных социальных сетей, а-ля Твиттер, ФБ, ВК, Инстраграм. Только Медиум, Снапчат и Телеграм. Шило на мыло? Пусть будет так. Но мне надо разобраться со всем этим новым неизведанным миром.
  • Никаких проверок почты после 6 вечера. Ну и вообще, меньше интернета вечерами, кроме образовательных сайтов.
  • Больше чтения и музыки, больше полезных вещей.

Кроме этого, я полностью ограничу потребление алкоголя, обкатаю новую программу тренировок, которую наконец-то составил для себя, выровняю режим, буду больше уделять время творчеству, учебе и семье. Ну и вообще, постараюсь вернуться к осознанности и пребыванию в текущем моменте.

Профили закрываю на это время, но остаюсь доступен для связи. Почта, телеграм, снапчат — я буду иногда там.

Увидимся весной!

Иллюстрация

О новых медиа

Вчера в Телеграме прочитал отличный пост о новых трендах в интернетах, которые многие пользователи «не того» возраста уже про.. пропустили. Речь идет о всем этом безумии со Snapchat, историях в Instagram, стримах и прочих радостях цифровой индустрии. В посте было чертовски круто сказано о совершенно новой парадигме использования интернетов, в которой уже живут подростки. «Для них истории в Инстаграме – это не попытка сохранить информацию, а лишь способ пережить эмоцию.» и «Instagram Stories – это такая производная общения – мгновенная величина, блин, в момент времени.».

Все это накладывает определенный отпечаток и на интерфейсах, и на опыте взаимодействия с ними. Установите Snapchat и попробуйте быстренько разобраться с ним. У меня не получилось. Я вообще, мать его, не понял, что с этим дерьмом надо делать! Хотя я считаю себя продвинутым пользователем, кроме того, что занимаюсь интерфейсами. И, судя по сообщениям из разных источников, я не один.

Поэтому решил в феврале окунуться с головой в новые тренды и нормально с этим всем разобраться. А то в какой-то момент почувствовал себя динозавром. В общем, будет больше цифрового безумия, историй в Instagram и Snapchat, буду писать в свой канал в Telegram и вникать в индустрию стримов, снепов, историй и пабликов. Это помимо AI, VR, AR, ботов и нейроинтерфейсов.

Будущее уже здесь, дамы и господа! Хотите вы этого или нет.

Опять об Evernote

С выходом новой мобильной версии Evernote я опять полюбил этот сервис. Ведь они сменили парадигму (вот тут можно почитать подробнее об этом) и теперь делают упор на скорость, стабильность и удобство пользовательского интерфейса. По моим ощущениям, на телефоне и планшете пользоваться стало приятней в разы! И я опять перестраиваю структуру блокнотов и тегов, чтобы вернуться к привычной схеме all-in-one, потому что сущностей наплодилось множество. Так, Pinterest, Raindrop, favorites в твиттере и ФБ, заметки в системных Notes вносят хаос. А еще у меня появился бумажный ежедневник — как тут не сойти с ума?

В первую очередь я выделил большие, корневые темы – они станут Notes Stacks и просто блокнотами. В этот раз я решил сделать ставку на теги. Распределил их по контекстам, действиям, темам и статусу. Посмотрим, как сработает такой вариант.

16143683_1133370433449229_4944522423893525526_o.jpg

Для меня основное преимущество Evernote на фоне конкурентов – гибкость настройки. Структуру блокнотов и тегов можно настроить под любые нужды. Интеграция с такими сервисами, как IFTTT дает широчайшие возможности по созданию оптимальных flow. А если есть премиум, то можно хранить внутри Evernote самую разную информацию – пространство в 10Gb на месяц позволяет хранить документы, исходники, и все, что прийдет в голову. Десктопные и мобильные клиенты позволяет держать массивы информации оффлайн, так что я не парюсь, что не смогу получить доступ к чему-то важному без интернета (а у меня были такие ситуации). В общем, Evernote сново занял почетное место в моем цифровом мире :)

PS. Пост не проплачен, если что. :)
PS2. А еще я писал про Evernote, даже несколько раз!

http://www.briztaker.com/evernote-universe/
www.briztaker.com/evernote-for-designer/

Немного о принятии

Вчера писал о счастье. И забыл слово, которое очень точно описывает вот то состояние, когда для счастье не надо ровным счетом ничего. Безусловно. Слово весьма непривычное для обывателя, ведь оно не так уж часто используется. Как я уже говорил, все чаще оказывается, что для счастья нужно что-то или кто-то. Условность счастья. И мне думается, что за этим кроется невозможность принятия себя. Без условий.

Безусловное принятие, как залог счастья. Так же, как безусловная любовь. Я люблю своего сына без условий, без ожиданий и требований. Любовь просто есть. «Ты будешь хорошо учиться, вот тогда я буду тебя любить» – такое послание сжигает любовь, как коктейль Молотова. Самое печальное, что родители так или иначе несут такое послание своим детям. Не все, слава яйцам.
Принимать другого человека можно лишь тогда, когда принял себя. Когда полюбил себя. Когда счастлив с собой. Тогда есть пространство для безусловной любви к другому, к безусловному принятию. Рассыпаются в прах требования, манипуляции, условия.

Конечно, такое состояние требует титанической работы. В наших краях никто не учит быть счастливым без условий. Это невыгодно. Счастливому человеку не нужен новый телефон каждый год. Ему не впаришь маркетинговую бодягу под кисло-сладким соусом. Нет условий для счастья – нет поля для манипуляций.

Мне не нужны дизайнерские шмотки, чтобы быть собой, чтобы быть довольным собой, чтобы любить себя. Поэтому меня не волнует их отсутствие. Это не значит, что я довольствуюсь малым. Мои музыкальные железки дорогие. Моя одежда не самая дешевая, потому что я уважаю себя и не буду покупать некачественные вещи. Мне по большому счету не нужен спортзал, потому что мне нравится свое тело. Но мне нравится быть активным, потому что жизнь есть движение.

Самое большое достижение, которое доступно буквально каждому из нас – научиться принимать себя, свою жизнь, других людей без условий. Научиться безусловному счастью и любви через безусловное принятие.

Немного о счастье

Подумалось вот во время тренировки, глядя на всех этих людей, которые поднимают тяжести и смотрят каждую секунду в зеркало – может быть такое, что для счастья каждому из них надо, чтобы его тело было какое-то другое? И вообще, для счастья нужно что-то? Или кто-то? Когда я читаю фразы а-ля «я с ней несчастен», «я несчастен без машины/квартиры/нового телефона», «я буду счастлив, когда заработаю денег» и бла-бла-бла… Так вот, когда я такое вижу, я удивляюсь. Человеческое счастье зависит от чего-то или кого-то! Но как так? А если такой несчастный человек окажется наедине с собою – он совсем никак не сможет быть счастливым?

Я глубоко убежден, что счастье всегда с нами, оно в нас самих. И поиски счастья в таком случае превращаются в поиски себя. Но и тут ловушка! Мы у себя и так есть! То есть, мы априори счастливы! Но какого же черта тогда мы придумываем себе условия для счастья? Может быть дело в иллюзиях, которые вместе со взрослением проростают в нашей психике? Наслоение ожиданий, ментальных барьеров, неврозов, комплексов мешает нам разглядеть счастье? Разглядеть себя?

Забавное это дело – счастье.

PS. Рекомендую фильм, как раз о поисках счастья.

Год учебы

Учиться круто. В этом году меня ждет первая сессия по психологии, активности по UX и UI дизайну — новые горизонты в motion дизайне и копание в сторону AR и новых технологий, а также освоение знаний по психофизиологии интерфейсов, взаимодействии мозга с VR и хочу разобраться в нейроинтерфейсах. Нужно идти в ногу со временем! Учиться круто! Но кроме учебы и основной деятельности, которая кормит, я определил для себя главное хобби — создание электронной музыки.

В уже прошлом году собрал небольшую bedroom studio и принялся окучивать синтезаторы, басовые линии и драм машины в поисках ТОГО САМОГО звучания. Даже умудрился написать ОДИН трек! Но остался жутко недоволен этим всем. Жутко! И вот, почему.

Я копировал, а не создавал. В креативной сфере такое случается — сознательно или нет, но картины, рисунки, дизайны и музыка получаются, как у того парня. На этом этапе главное не плюнуть на свое творчество и отказаться от мысли, «я абсолютно не умею творить сам, в своем стиле и безо всякого тлетворного влияния со стороны, а могу только повторять, как макака». Я долгое время жил с этой мыслью, и упорно искал СВОЙ стиль и СВОЕ звучание. В итоге принял стратегическое решение.

В музыке начинаю все с нуля. Буду осваивать самые базовые принципы, читать мануалы, смотреть уроки на YouTube и проходить курсы. Я уже начал изучать модульные синтезаторы и работу с компрессором. На очереди эквализация, панорамирование, сведение, саунд дизайн. Нужно окопаться в Ableton Live и Push, понять, как работать с анализаторами звука, разобраться в тональностях и нотной грамоте, почитать об эволюции техно музыки…

Рад, что есть возможность постоянно развиваться. Доступность и количество знаний взрывает мозг. Но, если начертить себе маршрут, выделить приоритетные занятия, все будет гораздо проще. Из всего богатства интересов я выделил два — дизайн и музыка. А уж какие это две громадины! Так что буду покорять новые высоты и спамить об успехах время от времени. Думаю, что год будет увлекательно-познавательным!

Мой простой 2016

Он был чертовски странным, этот год. Будто искупался в ледяной воде, а потом меня засунули в стиральную машину и хорошенько просушили. Впрочем, я уже все сказал в этой записи. Поэтому буду считать, что основные итоги уже подвел. А сегодня хочу просто сказать спасибо. Вам. Хотя, так будет нечестно. Спасибо тебе. Да-да, тебе. И мне тоже. И вселенной за возможность писать это сообщение. Хорошо писать все, что приходит на ум. Просто писать. Просто жить, просто радоваться или грустить. Вот это самое главное, что я научился в этом году.

Не заморачиваться насчет странных «проблем», не водить себя за нос. Принимать решения, быть для себя и других волшебником. Послать к черту «продуктивность», «систему», «цели», «лайфхакерство». Выбросить на помойку скелеты неврозов и отдаться потоку жизни. Чувствовать, как сквозь меня пролетают нейтрино, видеть мельчайшие неточности в текстурах мира — и все это без грамма психоактивных веществ! Просто открыл глаза. Отряхнулся от своих и чужих ожиданий, сценариев и иллюзий. Завел привычку жить свою жизнь, больше обращать внимания на чувства, смотреть внутрь себя. Радоваться любой погоде и жить без пятницы и понедельника. Без зимы, весны, осени и лета. Без глобальных ожиданий. Со знаком вопроса в руках, огнем в сердце и тысячей с одним чертей в глазах. С восторженностью, любопытством, благодарностью.

В следующем году хочу и буду учиться. Просто впитывать знания, просто читать книги, просто писать музыку, просто заниматься дизайном. Просто. Без беготни и погони за какими-то воздушными единорогами. Буду продолжать учиться наслаждаться своей жизнью, смаковать ее, как коктейль в баре с хорошей компанией. А может это чашка чаю с пирогом? Или стакан молока? Нет разницы, все вкусное! Еще больше времени посвящу дизайну, как своему основному занятию. Новые знания в психологии в этом очень пригодятся. Буду учиться использовать свои музыкальные инструменты правильно, чтобы потом нарушать правила. Буду учиться вместе с сыном рисовать. Ведь у него круто получается в его 4 года! Больше времени проводить с семьей. Ясно понял, что семья — мое топливо. Радостно от этого теплого ощущения причастности к жизням любимых мне людей.

Столько всего вокруг происходит! И уже не так страшно что-то пропустить. Этому я тоже научился. Совсем не страшно смотреть вперед. Говорить обо всем на свете. Благо, вселенная послала мне самого лучшего собеседника, с которым я плыву рядом уже 14 лет! Мы в этом году столько всего сделали, столько было нового опыта, что хватит на книгу — но эта история для 2017.

Я тем временем продолжаю просто плыть. Наслаждаюсь видами. Встречаю новых людей. Смотрю на солнышко, на небо, на облачка. Меняются даты в календаре, часы моргают, уходят в небытие понедельники, пятницы и воскресенья. А мне от этого только шире улыбается. Такой вот позитив и мышление беззаботного ребенка. Ну и пусть, лучше быть с головой в детстве, чем притворяться взрослым. Хотя, нет возраста, есть только наше восприятие времени внутри головы. И картинки этого мира, с такими разными текстурами. И ветерок, играющий с листиками опадающих календарей.

Но хватит слов! Совсем скоро шампанское польется рекой и будут звучать поздравления, открываться подарки и салюты осветят небо. Поэтому спешу пожелать тебе ясности и широко открытых глаз. Осознанности и чувствительности к себе. Любви. Опять же — к себе в первую очередь. И огромного знака вопроса, который можно использовать всегда и везде.

Хорошего года!

Неидеальный я

Забавное это дело — ходить по кругу. Кусая себя за пятки, спотыкаясь о те же камни, наступая на те же грабли. Белка в колесе под ЛСД. Всё кажется настолько настоящим, что колесо перестаёт существовать и уже бежишь по привычке, оставаясь на месте. Чем быстрее бежишь, тем увереннее движешься назад. Такие вот милые парадоксы медленно надвигающегося сумасшествия. Главное в этом — научиться замечать небольшой тремор, возникающий от переизбытка страданий. Так тело пытается обратить внимание на неминуемый пиздец, который приближается очень-очень быстро.

Иллюзии засасывают, как сыпучие пески, разрушая внутренний мир и превращая субъективную реальность в наглухо закрытую ментальную крепость, за которой скрываются потуги мозга хоть как-то вырулить из ловушки замкнутого круга прокрастинации, чувства вины, откладывания жизни на потом и постоянной неудовлетворенности. Не поняли ни хрена? Я уже и сам перестал понимать. Но! Буквально вчера случился праздник на моей улице и я, не без посторонней помощи любимой ведьмочки, нарыл корень проблемы.

Вот уже почти два месяца я непрерывно трахаю себе мозг. С чувством и расстановкой. Без смазки. Пытаюсь заставить себя жить чуть более продуктивней, чуть более насыщенней, чуть более структурированней. Я ищу что-то эфемерное, а именно чувство удовлетворения собственной жизнью во внешнем мире и каких-то вещах. Покупаю, трачу время, насилую себя, упираюсь, бьюсь головой о стену.

Кучу времени я потратил на дизайн блога. Выбирал темы, подкручивал CSS, смотрел примеры и мечтал о том, что вот сейчас я сделаю себе идеальный блог и буду писать в нем много-много, чтобы наконец-то уже сюда читатели пошли. Я не писал. Только погружался все глубже в океан отчаяния, чувства вины и злости на себя. Ни одной строчки. Текст про день рождения не в счет. Надо было написать хоть что-то. Традиция.

Сегодня я установил тему, которая идёт в комплекте с WordPress. Немного её допилил и  активировал. Сел писать этот пост в неидеальном встроенном редакторе, без страха за то, что ослепну от плохих шрифтов или недостаточно красивого курсора. Что за бред? Тут нет ночной темы, подробной статистики, настройки шрифта. Но тут можно просто писать. Представляешь?

Удивительно, что но я ведь знаю главное правило. Когда хочешь что-то делать — делай, мать твою! Хочешь бегать, рисовать, писать музыку, сочинять тексты, учить языки или заниматься любой другой деятельностью? Бери и делай! Не трать время на поиск идеального инструмента или ожидание момента вдохновения! К черту это дерьмо! Рисуй на клочке бумаге, пиши музыку в бесплатных приложениях, выйди на короткую пробежку в старых кроссовках — ты не бежишь марафон!

Псевдодеятельность убивает мотивацию, так как это не о деланьи. Это о лёгких путях получения нашего любимого наркотика — дофамина. Вместо работы мы смотрим котиков, вместо секса дрочим, вместо жизни ищем идеальный момент, чтобы начать жить. Выбираем кроссовки, и не бегаем. Покупаем абонемент в спортзал, форму, фитнес-трекер, нанимаем тренера и саботируем, придумывая миллион поводов не ходить. Скачиваем десятки обучающих курсов, но даже не смотрим их. Покупаем карандаши, краски, фломастеры и маркеры, полотна и блокноты и не рисуем…

Книги о мотивации, статьи о лайфхакерстве, лекции о продуктивности. Блокноты, списки задач, вишлисты. Подкасты, каналы, подписки, Твиттер, Медиум и Фейсбук. Подъёмы в 5 утра, овощной смузи, спортзал. Ненавидишь, но употребляешь? Ты — долбаная белка в колесе. Тебе сказали бежать и по пути читать, смотреть, поднимать гантели и быть крайне мотивированным сукиным сыном. Вот тебе порция чужой успешной жизни, чтобы бежалось легче. В мире инстраграмного рабства нет места лузерам.

Я принимаю свою неидеальность. Я принимаю себя со шрамами на теле, с кривыми зубами, волосатыми ногами, без бицепсов-как-у-того-парня, без миллионов в банке. Я люблю себя, люблю свою жизнь, люблю моих близких людей. Они тоже неидеальны. Так ведь и Земля не особо похожа на шар!

Я не буду больше читать книг с громкими лозунгами. Ты должен, не жалей себя, умри-но-сделай. Все эти советы вставать в 4 утра, ходить в спортзал, есть капусту, не пить кофе, не пить вино, не есть мясо, не есть жирного/солёного/сладкого/мокрого/сухого. Легион мотивационных коучей, тренеров и очковтирателей всех мастей. НА ХЕР! Делать только то, что прёт. Делать! Ходить в спортзал — потому что МНЕ нравится. Вставать в 4 утра — потому что Я хочу сделать чуть больше того, что МНЕ нравится. Учиться, бегать, влюблються, покупать или не покупать новые джинсы, пить или не пить кофе/вино/виски. Я делаю, потому что я люблю это делать. Я не делаю, потому что это меня не прёт. Вот тебе высшая мотивация! Вот тебе дзен! Где моя бамбуковая палка?

PS. Тут я тоже писал о поисках идеальности
Неидеальные идеалы
Выбор несовершенства

Фотография — Unsplash

Тридцать три

Опасное это дело, Фродо, — выходить за порог: стоит ступить на дорогу и, если дашь волю ногам, неизвестно, куда тебя занесёт.

Мне интересно, что думал Фродо, когда отправлялся в своё самое эпичное путешествие? Боялся ли он? Тревожился ли за свой дом? А может он ни о чём не думал, потому что страх был сильнее? Или ему мешали эти дурацкие волосы на ногах? Понятия не имею. Но знаю, о чём думаю сегодня я, отправляясь в ещё один год своей жизни. Об уверенности.

Среди моих друзей нет седовласых волшебников, но есть те, что творят настоящие чудеса. Удивительные, умные, глубокие, весёлые, энергичные, спортивные, красивые, опытные, счастливые, разные. Мои друзья — часть меня. Ваш опыт, ваша жизнь, ваши достижения подпитывают мою уверенность. Всё получится. И всё получается. Спасибо вам.

В этом году я радовался и печалился больше обычного. Этот год дал мне столько пищи для ума, сколько не давали все предыдущие. Я научился радоваться всему, что посылает мне милостивая вселенная. Каждая эмоция, будь то злость или радость, грусть или эйфория даёт мне уверенность. Каждое испытание, каждые новые и старые грабли, на которые я наступаю. Все набитые шишки, синяки и ссадины говорят об одном. Я живой, черт возьми. Я здесь.

Я сделал так много всего с момента предыдущей итоговой записи, что порою не верю во всё происходящее. Я пробежал свои первые 10км, собрал небольшую домашнюю студию и создал свой первый трек за 10 лет. Я написал 25 очень важных для меня текстов, прожил в режиме адской недели, полгода провёл в кресле психотерапевта и принял решение начать свой путь в психологии, гештальт-терапии, изучении нейрофизиологии и всего, что связано с работой нашей головы. Я повторно начал консультировать. Достиг просветления в дизайне — очень ясно вижу свои следующие профессиональные шаги и они тесно связаны с новыми знаниями в психологии. Это, мать его, чертовски крутое ощущение! Мне приходится одёргивать себя, чтобы не смеяться на улице, когда я просто куда-то иду. Я безумно счастлив, что научился радоваться своим достижениям, принимать их, хвалить себя, любить себя, улыбаться по утрам своему отражению в зеркале и каждое утро напоминать себе о собственной охуенности. Знаете, это так круто — хвалить себя! Особенно, когда до этого никогда подобным не занимался.

Я не сделал так много за этот год, что мой список желаний, хотелок, планов, задач, книг, фильмов, текстов вырос ещё больше. Опять я радуюсь. Ведь столько всего еще можно открыть, изучить, прочесть, посмотреть, пережить. Так спокойно от этого, как и волнительно в тот же момент. Предвкушение! Оно собирается электрическими искрами на кончиках пальцев, не дает мне спать, раздаёт пинки под зад и рисует улыбку тогда, когда все рушится и сил нет от слова совсем. Предвкушение! Остается только сделать шаг, чтобы продолжить путешествие.

Такое удивительное это всё! Каждый день впитываю непостижимую радость бытия, которой так щедро наполнен окружающий мир. Да, порой эта радость рождается в неописуемых муках. Но кто сказал, что будет легко? Кто сказал, что тяготы и испытания должны немедленно останавливать нас и мы обязаны перестать радоваться самому факту существования этого мира? Кто сказал, что нужно видеть только чёрное и белое? К чёрту это всё. Жизнь — праздник. Где музыка и танцовщицы? Гду тут наливают вино? Дайте два бокала!

Страх и ненависть в тайм менеджменте

“У нас было 3 туду менеджера, 75 ежедневников, 5 упаковок разноцветных стикеров, пол-пачки листов формата А4 и целое множество списков всех сортов и расцветок, а также методики GTD, Agile results, таблица Эйзенхауэра и книги по увеличению продуктивности. Не то что бы это был необходимый запас для счастливой жизни. Но если начал жить продуктивно, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение – это канбан. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем канбановые зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.”

Хаос, как источник всех проблем

Всё валится из рук, время куда-то девается, авралы накатывают, как гигантские волны. Уровень отчаяния и негативных мыслей наводит на мысли об антидепрессантах. Миллион желаний не дают покоя. В мыслях о мировом господстве все получается самом собою, но на практике ничего не происходит. Постоянно отвлекаясь на социальные сети, перекуры, вредные привычки завидуете тем, кто живет не так.

Хотя бы немного знакомо? Продолжайте читать. Сегодня я попробую разобраться с противоречиями, которые возникают после чтения “мотивационных книг”, популярных “лайфхакерских” блогов и делают жизнь далекой от счастливой.

Наш ум позволяет критично оценивать и порой отвергать концепции разной степени пошлости. Ум позволил мне прийти к мысли об ущербности концепции “тайм-менеджмента для всех”, которая работает на постоянном недовольстве и стрессе. При “выздоровлении” человека, когда внезапно приходит просветление, дзенское спокойствие и принятие тлена и безысходности появляется вопрос “какого черта я здесь делаю?”. Сценарии поведения сжигаются в печи. Пустота и миллион вопросов рано или поздно рождают любовь, спокойствие и непреодолимое желание жить в моменте “сейчас”.

Жизнь в моменте “сейчас” похожа на облегченный нигилизм. “Я твой GTD шатал, буду жить, как хочу”. Садимся в позу лотоса и сразу просветляемся. Нирвана сама падает в руки. Как бы не так. Обывателю для жизни в моменте “сейчас” нужно разобраться со всеми конфликтами, противоречиями и наполнить ум осознанностью. А GTD можно и нужно использовать, чтобы банально не забывать, какие дела сделать сегодня или через неделю; какой фильм посмотреть или какую книгу прочесть. Наденьте розовые очки и посмотрите на планирование и тайм-менеджмент не так серьезно. Помните, что вселенная может внезапно коллапсировать. Или гигантский астероид упадет именно на вас.

“Я не думаю о будущем и не хочу знать, что будет. Мне не нужны никакие гарантии. Тильда Суинтон”

Поспешу напомнить о важном моменте. У каждого из нас на плече сидят два странных субъекта. Предположим, черт и ангел — чтобы было проще понимать контекст. Черт будет постоянно напоминать о необходимости купить очередную милую вещицу из пластика, стекла и кремния. Он будет вещать о работе, планах, целях, списках и системах продуктивности. Черт напомнит об ущербности своего хозяина. Какая тут к черту жизнь в моменте “сейчас”, когда ежедневник уже скоро лопнет от незавершенных дел, а количество инбоксов стремится к бесконечности. Вместо просветления получаем неудовлетворенность, перманентную прокрастинацию, чувство вины и депрессивные состояния разной степени тяжести.

Стремление вместить в сутки неделю, ведет к тому, что мы валимся с копыт. Многозадачность, литры кофе, килограммы сигарет. Нет ни одного спокойного дня. Нужно бежать, стремиться, делать и быть полезным. В противном случае случится конец света и черная дыра невыполненных задач поглотит планету.

Что это все значит? Нужно ли плюнуть, сжечь ежедневники, удалить приложения, уволиться с работы и отправиться на Гоа, чтобы пасти коров? Нужно ли распевать мантры и сидеть сутками в медитации? Нужно ли посещать тренинги по уходу от гнусной реальности? Нет. Вместо этих истеричных шагов займитесь разбором навязчивых мыслей о какой-то более успешной, продуктивной, насыщенной жизни. Нужно понять, какие настоящие мотивы стоят за страхом что-то пропустить. А еще откопайте, отмойте и внимательно посмотрите на свои собственные потребности. Вдруг вы так упорно карабкаетесь не на ту вершину?

Об этом хорошо написал один из гуру продуктивности и эффективности Стивен Кови в своей знаменитой книге “Семь навыков высокоэффективных людей”:

“Невероятно легко попасть в ловушку активности, в круговорот дел и событий, все больше и больше усилий расходуя на то, чтобы карабкаться вверх по лестнице успеха, – и лишь затем, чтобы осознать, что лестницу эту приставили не к той стене.”

Любые системы по увеличению продуктивности и наращиванию эффективности не принесут успеха, если заниматься неподходящей деятельностью. Страх и ненависть будут верными спутниками. Я уверен в этих словах, потому что жил до определенного времени именно так. Страх, беспокойство, нервозность, стресс. Мои любимые попутчики. Они были со мной три десятилетия.

Научился ли я жить легко, свободно и находиться постоянно в моменте сейчас? Больше да, чем нет. Я много знаю о техниках по увеличению КПД человека. Умею выявлять свои потребности и бороться с неврозами. В повседневной жизни с удовольствием применяю методики тайм-менджмента. Каждый день учусь работать с большим объемом информации: в моем Evernote 868 заметок, с тегом “прочитать” — 94. Прочитал не так много, как хотелось — только 50. Я отказался от сервисов а-ля Pocket, потому что со временем они превращаются в свалку контента. Перед новым годом я купил новый бумажный блокнот, который использую для ежедневного планирования и быстрых записей. Анализирую свои действия в бумажном же дневнике. Читаю книги по саморазвитию.

Все это похоже на двойное послание. Я говорю о неэффективности тайм менеджмента в то время, как сам являюсь его адептом. Внесу ясность: чтобы осознанно использовать тайм-менеджмент недостаточно прочитать книгу Девида Аллена. Нужно навести порядок в голове.

Порядок в голове

Я прошел полугодичный курс психотерапии. Вместе с терапевтом мы откопали огромное количество ментальных тараканов и ошибочных сценариев, чужих потребностей и ожиданий, которые я принимал за свои собственные. Я получил столько инсайтов, что хватит на несколько лет вперед. Моя жизнь изменилась, потому что изменился я. Хотя, вполне возможно, это было просто возвращением к своим истокам.

Мне интересно изучать устройство и принципы работы нашей нервной системы. Современное общество дает столько пищи для изысканий, что переливается через край. Новые знания накладываются на личный опыт и позволяют смотреть под другим углом на современные человеческие проблемы. Появилась новая переменная в уравнении, а именно психическое здоровье.

Для обозначения психологических проблем люди давно придумали массу обозначений. “Нет царя в голове” мне нравится больше всего. Звучит категорично, но точно передает смысл: человек неспособен принимать решения, нести ответственность за свою жизнь. Виной тому может быть негативное влияние извне, психические расстройства или болезни. Говорить об осознанном применении тайм-менеджмента в таких условиях не приходится. Даже привлечение коуча, который будет работать с запросом клиента “Я ничего не успеваю, все валится из рук” не поможет. Разве что коуч будет профессионалом, а не купюроприемником, и для начала отправит такого клиента к психологу.

Хроническая усталость, плохое самочувствие, неспособность строить отношения, постоянная неудовлетворенность жизнью, проблемы с личными границами, плохой сон — все этом симптомы аномальных состояний психики. Счастливая и осознанная жизнь зависит от нормализации ментальных процессов и здоровой психики, а не крутости ежедневника, новизны техники тайм-менеджмента и стоимости коуча по “эффективности”.

Пауза

Что же делать со всем этим знанием? Нажмите на паузу. Остановитесь, сделайте глубокий вдох и осмотритесь. Что происходит в вашем мире? Как вы чувствуете себя в этот момент? Какие мысли появлялись по ходу чтения текста? Есть ли протест? Хочется ли вам послать к черту автора и переключить вкладку, открыть бутылочку пива и пойти наконец-то покурить? А может закралось желание выбросить все книги по личностному развитию и почитать что-то из вселенной Азимова? Или хотите начать писать книгу, о которой давно мечтали? О чем вы вообще мечтаете? Что вам нужно для исполнения мечты? Какие шаги? А мечты ваши? Вы уверены?

Прежде, чем бежать за мечтой нужно понять, она ваша или чужая.

Чужие мечты и ваше время

Цели, мечты, достижения и новые горизонты могут быть результатом влияния родителей, родственников, социума, вымышленного друга и давления неосознанных ментальных ошибок. Фактически, это проживание чужой жизни. И в такой жизни нет смысла. Объясню, почему.

Григорий мечтает через два года купить очень дорогой автомобиль. Что делает он, когда мечтать уже невыносимо, перед пацанами стыдно, а девушка уходит к Иннокентию, у которого уже есть дорогой автомобиль? Предположим, Григорий знает о методиках повышения продуктивности и управления временем. Он читает книгу по тайм менеджменту, покупает ежедневник, расписывает свои шаги на два года вперед, начинает адски впахивать на трёх работах, питаться джанкфудом, спать по часу в сутки. Через некоторое время Григорий находит себя в отделении скорой помощи с истощением организма, нервным срывом и двумя попытками суицида. Это вариант, когда есть мотивация, но мало опыта, чтобы ею управлять.

Второй вариант позитивней.

Григорий покупает очень дорогой автомобиль, катает всех своих знакомых и не очень людей пару недель, а потом начинает ощущать легкое беспокойство, перерастающее в тревогу. Автомобиль перестает радовать. Григорий начинает пить, курить и не спать ночами. Как так? Мечту осуществил, а она не радует. Поскольку водка тоже не радует, а жить охота, Григорий по совету умного друга идет на прием к психотерапевту, где выясняется, что об очень дорогом автомобиле мечтал отец Григория, и в добавок всю жизнь горевал о том, что вместо автомобиля ему достался Григорий.

Чтобы не оказаться на месте этого персонажа, нужно поразмыслить о природе желаний и целей. Я не ратую за то, чтобы все бежали к психотерапевту. Хотя это было бы круто. Можно начать с малого.

Ответьте максимально честно на такие вопросы:

  1. О чем вы больше всего мечтали в детстве?
  2. Кем хотели стать в детстве?
  3. О чем мечтаете сейчас?
  4. Довольны ли своей жизнью?
  5. С радостью ли вы просыпаетесь?
  6. У вас есть “синдром ожидания пятницы” — вы ждете выходные?
  7. Вы довольны своим телом?
  8. Когда вы последний раз смотрели на звезды?
  9. Сколько художественных книг вы прочитали за предыдущий год?
  10. Когда вы последний раз признавались себе в любви?

Что вы ощущали, когда отвечали? Какие эмоции возникали? Довольны вы ответами? Это было просто?

Ну как? После всего прочитанного вы по прежнему капитан вашего корабля? А может к черту корабль и сесть бы в лодочку, чтобы просто плыть да наслаждаться пейзажами? Или же выбрать каяк и, работая веслами, обуздать горную реку? Выпить рома и взять на абордаж парочку торговых кораблей? Отправиться на поиски Terra Incognita? Сжечь паруса и отдаться на милость волн и ветрам? У вас есть выбор. Нужно только его сделать.

Возьмите ответственность за свою жизнь, сделайте выбор и проложите курс к тем берегам, которые манят именно вас. В таком случае методики тайм менеджмента, повышения эффективности и осознанной жизни будут работать. Ведь они станут для вас компасом, картой и штурманом в плавании к незнакомым берегам.

Начиная с этой записи я начинаю цикл постов о качественном улучшении жизни. На очереди злость, обида и жалость к себе. Оставайтесь на связи!

А пока вы можете перечитать эти записи по теме продуктивности, осознанности и минимализма:

Иллюстрации — danielbogni

О молчании

Сегодня ехал в автобусе и заметил, что все что-то читают, смотрят в телефоны, книги, газеты. Я и сам листал ленту ФБ. А потом вспомнил о вчерашней лекции «Нейропсихологические основы психотерапевтических подходов» и переключении сознания из состояния «машина мыслей» в состояние «осознанность». Сергей Литвин назвал это «сеть значимости» и как раз осознанность выступает инструментом для ее «поиска». Я положил телефон в карман и погрузился в размышления об осознанности и ее связи с молчанием.

Начну с того, что тема осознанности будоражит умы людей не первый год. Пишут книги, выступают с докладами, проводят семинары и встречи. Буддизм пропитан осознанностью. Многие мастера Дзен так или иначе в своих текстах упоминают осознанность. Но спросите у человека с улицы об осознанности и я не уверен, что он сможет объяснить, что это такое. Слишком эфемерное понятие. Мне самому нравится примерно такое толкование:

Осознанность – наблюдение за своими реакциями, мыслями, состояниями и умение работать с  эмоциональными неосознанными порывами. 

Мы часто совершаем неосознанные поступки. Особенно это касается покупок, ведь вся индустрия рекламы построена на психологических манипуляциях и главная цель – привести человека к такому эмоциональному состоянию, при котором возникает мысль о покупке часто ненужных для него «материальных благ». Осознавая свои эмоции, ощущения и действия мы можем не только успешно противостоять манипуляциям и не покупать очередную пару обуви или новый смартфон, но и делать выбор на основании своих собственных решений, а не ребят из рекламного агентства. И ведь это совсем поверхностный пример. О взаимодействии с социумом можно писать целую вечность! А уж о понимании себя – еще дольше.

Всегда рекламируются не вещи, а простое человеческое счастье. Всегда показывают одинаково счастливых людей, только в разных случаях это счастье вызвано разными приобретениями. Поэтому человек идет в магазин не за вещами, а за этим счастьем, а его там не продают. Виктор Пелевин

В разных ситуациях чтобы заполнить «пустоту» человек неосознанно погружается в виртуальность. Это как в пустой квартире, когда остаешься наедине с собой включаешь телевизор, чтобы была видимость присутствия кого-то еще. Потому что с собой страшно/неудобно/скучно/одиноко. Тишина страшит. В какой-то мере тишина и темнота находятся на одной полке. Корень понятен – страх смерти. Не потому ли мы рады непрерывному потоку мыслей? «Я мыслю – значит существую» говорит нам Декарт. А раз есть мысли, почему бы их не перевести в слова, доказывая собственное существование для других людей? Выходит, молчание может напоминать о смерти?

Молчание часто называют неловким. Почему? Может быть от того, что мы привыкли болтать без умолку, чтобы не столкнуться со своими настоящими мыслями и не поймать вот ту, одну – «какого черта я здесь делаю?». Во время встреч с другими людьми нам страшно показаться неинтересным, скучным, глупым, странным. Мы обязательно должны играть роль и производить впечатление. Неважно, деловая это встреча или романтическое свидание. Такое поведение не получается называть осознанным. Потому как осознанность не может сосуществовать с неврозами. Что такое в таком случае невроз? Психологические травмы, дающие пищу для всех этих страхов и волнений, миллионов мыслей и токсичных состояний, возникающих при столкновении с внешним миром. Само слово «столкновение» уже говорит о многом. Так как избавившись от неврозов можно просто жить, а не сталкиваться, бороться и воевать. Можно осознавать полностью свое бытие в этой чудесной иллюзии, что строит наш мозг каждый момент времени.


Упражнение: попробуйте посидеть без какого либо действия 10 минут. Если вы до этого не практиковали медитацию и ничегошеньки не знаете о практиках осознанности – ничего не выйдет. Внутренние angry birds запоют уже через 20 секунд.


Молчание – золото. Ведь порой именно молчание скажет больше, чем все слова мира. Как жаль, что молчание все больше обесценивается и, когда возникает пауза в потоке слов, мы достаем телефоны, чтобы проверить бесконечные ленты новостей. Слоган «Я не смотрю телевизор» умер. Теперь модно говорить «Меня нет в ФБ». Но всегда найдется подходящий заменитель реальности, благо сама реальность иллюзорна и можно смело разбавлять иллюзию виртуальностью. Такой себе клубок противоречий, которые возникает сразу же, как только появляется хотя бы небольшая пауза.

На лекции был хороший пример о работе с психотерапевтом и молчании. Представьте ситуацию: вы приходите на прием, садитесь в кресло и начинаете что-то говорить. Но ваш терапевт молчит. Вы продолжаете говорить дальше. Но терапевт продолжает молчать. Вы начинаете подозревать что-то неладное. О чем тут же докладываете терапевту, но в ответ получаете молчание. В итоге вы сами замолкаете и начинаете нервно прокручивать в голове все возможные сценарии. Вскакиваете и переходите на крик. Вы кричите о времени, деньгах, профессионализме, плохой погоде, злых людях, дурацких законах, начальнике идиоте, коллегах мудаках, терапевте, который ни черта не понимает в терапии и много чем еще. А терапевт молчит. Вы устало плюхаетесь в кресло и начинаете плакать. Потому что вам надо было просто выкричаться. Это первый вариант. Второй вариант — оба участника молчат. Так проходит весь сеанс. “Мне как раз это и надо было — помолчать” — говорите вы на прощание. Чем не терапевтический метод?

Напоследок я предлагаю провести эксперимент. Когда вы встретитесь с близким человеком предложите помолчать. Хотя бы пару минут. Посмотрите на его и вашу реакцию. Потом вы сможете обсудить свои ощущения и переживания. Молчание – неплохая тема для беседы!

Минимализм, богатство выбора и обыватели

На днях заезжал в гости брат. Мы плодотворно побеседовали и зацепили мою любимую тему минимализма. Прозвучала мысль: минимализм – суть отсутствие излишеств при возможности выбора. Что имелось ввиду? Когда хватает денег только на хлеб, а не на хлеб с маслом, то это не минимализм. Это – бедность. Когда выбираешь между хлебом, хлебом с маслом, маслом без хлеба, низкокалорийным органическим маслом, безглютеновым органическим хлебом, покупкой бутылочки виски или всего этого набора за раз – тоже не минимализм. Это излишество. Но здесь я вижу возможность выбора. Где же минимализм? Там, где удовлетворяются свои осознанные потребности. Повторяю: свои, осознанные, потребности. Все три слова чрезвычайно важны. Ниже я расскажу, почему.

В этот вечер я пишу этот текст и действительно этого хочу! Не трачу время на поиск оправданий, так как писательство здесь и сейчас для меня первично. Но если бы я хотел писать текст, а вместо этого предпочел пить виски, то в такой ситуации закономерно спросить: “Где истинная потребность, а где – невротическая реакция?”. Я бегу от одной потребности к другой. И среди этих двух (в сценариях, где нет клинических нарушений и глубинных травм, или же там, где множественные неврозы способствуют созданию виртуальных картинок, которые мы порою принимаем за настоящие потребности) одна истинная, а вторая – ложная. Точно так же, как некто, прикрываясь идеологией минимализма, дзена, христианского нестяжательства или прочей философией втайне мечтает о новеньком телефоне, автомобиле, поездке на курорт. На публике же говорит, что все это дерьмо не нужно и это, вообще-то, излишество. В такой ситуации ничего, кроме дешевого лицемерия и/или включения защитных механизмов психики от более глубокого травмирования постоянных диссонансов между реальностью и картинками в голове, на ум мне не приходит.

Я постепенно подбираюсь к балансу между убеждениями, желаниями и потребностями. К примеру, я хочу iPad. Но еще контроллер (это такая штуковина, которая помогает писать музыку). И новую куртку на зиму, ботинки и поехать в отпуск наконец-то. А, мне нужны беспроводные наушники для бега. И чертовски понравились Apple Watch Nike+. Излишество? Вполне. Минимализм? Скорее нет. Выбор? Да, личный и осознанный. Потому как каждый пункт я честно обосную внутри себя. Честно отвечу на вопрос “Зачем мне эта вещь?”. И впоследствии пойду и куплю её. Я выбираю покупку этой вещи, а не другой. Скажу больше! Плюнуть и ничего не купить – тоже выбор. Но не мой. В этом я вижу для себя сакральный смысл. Я делаю только то, что хочу сам. Без влияния (насколько это вообще возможно, но это тема для отдельной записи) на мой выбор рекламы, окружения и прочих внешних факторов.

Осознанный выбор стоит дорого, но он и радует сильнее. В конкретно моем случае я прошел некий путь, потратив до черта времени, денег и усилий на осознание личных потребностей. Более того, я поверил в необходимость их удовлетворения и прожил этап борьбы с обесцениванием и защитой личных границ (еще одна моя любимая тема), за которыми теперь спокойно, как подсолнухи на поле, живут теперь мои потребности. После прохождения этого пути я четко осознаю, где черта между моим миром и миром других людей. Людей, которых дзенские мастера называли “обыватели” или “заурядные”.

“Заурядный человек» — это центральное понятие у Кодо Саваки роси, которое может быть также переведено как «обычный человек» или «человек, который торчит в иллюзиях». Когда Саваки говорит о «человеке», то это обычно звучит не в гуманистском смысле как о «эталоне всех вещей», а как о существе, которое «потерянно двигается в темноте наощупь, но «с умным лицом».

Тут оговорюсь, что я ни в коем случае не претендую на роль такого себе мастера или, упаси боже, психолога, дающего наставления. Я лишь делюсь опытом в разрезе личных взглядов и убеждений. Для кого-то обидно услышать определение “заурядный человек” потому как мы в той или иной степени считаем себя уникальными. Но в этом и беда – за внешними проявлениями уникальности кроется желание быть такими, как все. В этом тоже нет ни капли минимализма или осознанности. Лишь страх и потворство своим демонам.

Минимализм заключается не в том, чтобы обладать небольшим количеством вещей и тратить на жизнь очень мало денег. Нет. Минимализм – когда можешь честно признаться себе, что хочешь новый iPhone. И, заработав денег, купить. Все, точка. Если обладание вещью является потребностью – почему бы ее не купить? Вот только, как я писал выше, стоит честно ответить себе на вопрос “Зачем?”. Если не пытаешься искать оправдания. Если причины не в том, чтобы купить нечто для понтов, доказательства собственной охуенности, манипуляций, потому что у Васи это есть, потому что Маша даст, потому что Тим Кук явился во сне и сказал “КУПИ НОВЫЙ АЙФОН, СУКА!!!” а захотелось вот эту черную херовину с яблоком – то ничего зазорного я лично не вижу. И плевать, что там говорят другие. Другие в этом случае становятся теми самими заурядными обывателями!

Так в чем же цимес минимализма? В честности! В том, что покупаешь очень крутой деловой костюм, новый автомобиль, пару кроссовок, дом на берегу моря, билет в один конец на самолет, гитару, велосипед и полное собрание сочинений Юнга потому что САМ ЭТОГО ХОЧЕШЬ! Не жена или босс, не родители или друзья. Не парни из рекламного агентства. Только я (или ты) сам! Вот тогда это о честности перед собой, о минимализме и осознанном выборе. Ведь когда выбором руководит честность и осознанность я не скуплю половину гипермаркета просто так, чтобы пожалеть себя или что-то кому-то доказать. Я не пойду на сделку с совестью. Ведь это вранье.

Выбор прост. Или осознанность, честность и отказ от того, что не нужны лично вам или вранье, притворство и страдания каждый день от постоянной неудовлетворенности и дисбаланса между реальностью и картинками в голове. Иллюзорность повседневности привлекательна. Но стоит ли она того, чтобы в один из дней обнаружить себя отражением в кривом зеркале чужих желаний?

Завершу отличной цитатой:

А вы представляете, как страшно вдруг осознать, что все ваши страдания были напрасны? Что жить можно легко и свободно? Это катастрофически тяжёлые переживания, наравне с утратой смысла жизни. С такими чувствами и свихнуться можно.

Желаю выдержать.


А еще я писал о минимализме вот в этих записях:
10 СТОЛПОВ КОНЦЕПТУАЛЬНОГО МИНИМАЛИЗМА
О БОГАТСТВЕ ВЫБОРА
ОДА НЕНАСЫТНОМУ ПОТРЕБЛЕНИЮ
ОТКАЗАТЬСЯ ОТ…
МИНИ-МАКСИМАЛИЗМ
ПАРАДОКСЫ МИНИМАЛИЗМА

Об иллюзорности мечтаний

Порой в голову забираются тревожные мысли о рассогласовании реальности и того, что я называю виртуальным миром иллюзий. Когда лежишь в кровати и мечтаешь о том, что вот сейчас я открою глаза, и окажусь на острове в своем бунгало. Океан, крики чаек, шум прибоя, вот это все. Открываешь глаза — шум машин и рев мотоциклов, Киев, съемная квартира. И не то чтобы я не люблю Киев. Но вот бунгало и остров как-то лучше.

Что я делаю в такие моменты? Пытаюсь найти источник неудовлетворенности. У меня сразу же возникает в голове внутренний психотерапевт и задает неудобные вопросы. Оказывается, это просто замещение. Замена реальности, где нужно много работать, чтобы заиметь бунгало, мечтами.

Это работает со всем. Мечтать о красивом теле и ходить в спортзал, мечтать о хорошей работе и тратить массу времени на развитие, мечтать о книге и работать над ней. Все это примеры замещения. Или сублимации. В зависимости от того, что вы хотите в реальности.
В итоге, что же я делаю? Нет, я не перестаю мечтать. Просто обычно я составил бы список шагов, который, по моему мнению, приведет меня к мечте. И шаг за шагом шел. Попутно наводил бы порядок в голове, чтобы мечты были моими, ровно так же, как и потребности, на которые эти мечты опираются. Но! Сейчас я делаю не так. Я копаю вглубь.

И, оказывается, что нет места для мечт и мечтаний. Потому что мечты суть иллюзия, а иллюзия, как известно, суть страдание. Поэтому избавившись от иллюзий, обретя умение жить в моменте сейчас и любить себя, неизменно то, что раньше называлось мечтами внезапно станет частью обыденности. И вот тогда, если человек будет осознанным, он будет радоваться. В любом другом случае неудовлетворенность будет множиться. Бунгало будет маленьким, океан перестанет радовать через два дня, а от криков чаек будет болеть голова.

Так что, прежде, чем идти к целям и мечтам — хорошенько стоит пораскинуть мозгами — а оно вам вообще надо? Или это демоны требуют и бунгало, и океан, и чаек?

О границах

Есть такая штука, как презумпция невиновности. Это когда вас арестовывают с окровавленным топором в руках, но прямо не говорят, что именно вы зарубили бабку насмерть. Скорее всего, в наших головах (я говорю «наших» на основании личных наблюдений) есть системная ошибка, которая отвечает за вот эту самую презумпцию невиновности по отношению к другим. Как это работает? Ну, вот поссорились вы ОЧЕНЬ сильно с другим человеком. Особенно актуально, если человек вам близок. Так вот, поссорились вы с ним не по своей вине. Давайте примем это за аксиому — ссора состоялась по вине другой стороны. Вы как могли пытались сгладить углы, перепрыгивали через мины и ловушки, улыбались и вообще вели себя так, как будто только что спустились с небес. Но! Другая аксиома — вы знаете, что такое личные границы и умеете их защищать (вот тут я писал о границах). И эта ссора главным образом получилась именно потому что другая сторона активно пёрла на вас, сминая, как танк, все существующие границы. Причина банальна — неуважение. И послабления с вашей стороны. Вот эти все сглаживания и идиотские ангельские улыбки — это все было заигрыванием с вашими личными границами, вернее, с возможностью их нарушения.

Ссора состоялась. С вами перестали говорить, обвинив во всех смертных грехах и обозвав самыми разными словами. Мосты сожжены и назад дороги нет. И все хорошо, жизнь продолжается, солнце светит, птички поют, листочки на деревьях такие зеленые… Но не для вас. Вы заняты поиском ответа на вопрос «ПОЧЕМУ?». Почему близкие люди затеяли все это дерьмо вместо того, чтобы налаживать отношения? Почему они говорили все эти мерзости? Почему не дали вам нормально обосновать свою позицию? И вообще, почему они такие злые отвратительные твари?

Спешу поделиться простой мыслью, которая мне пришла в голову аккурат сегодня утром. Поиск ответов — попытка себя обесценить. Да, да! Подумайте сами. Вы пытаетесь обелить людей, которые сделали вам гадость. Они не уважают вас, они нарушают границы вашего внутреннего мира, они считают нормальным говорить то, что по-хорошему говорить вообще никогда не следовало и делают ужасные вещи, прикрываясь благими намерениями! А вы, вместо того, чтобы прекратить все это, играете в адвоката дьявола! Вы ищите внутри себя зацепки, чтобы вновь вернуться к этим больным отношениям и опять пережить насилие по отношению к себе! И тут уже речь не только об обесценивании себя, как личности, но и мазохизме и зависимости. О жертвенности, черт возьми! Получается, что после таких ссор, в которых вас облили фекалиями, вытерли ноги и изнасиловали морально, вы уже ждете следующего раза. Это что за херня? Но я не буду сейчас копать столь глубоко, это тема для отдельной записи.

Ведь все вышесказанное — это и обо мне тоже. Я вот недавно разругался с родителями. Причина проста — они давно превратились в два танка и пёрли, сука, на меня. Но я старательно этого не замечал и ложился под гусеницы, мило улыбаясь и играя в хорошего сына. Но всему есть предел. Кроме того, я не зря просиживаю часы в кресле (чертовски удобном, кстати) терапевта. И не зря поглощаю информацию об устройстве и принципах работы нашей головы. Это все дает возможность противостоять нападкам на мои границы. В этот раз на меня по привычке пёрли два танка в полном вооружении. А я, вооружившись противотанковыми гранатами, дал охуенный отпор агрессорам. И мне неважно, кто выступает в этой роли — мои границы неприкосновенны.

Главная мысль, которую я пытаюсь сейчас донести — наши личные границы — наш храм. Наша святыня. Мы должны стать патриотами себя, защитниками границ своей Внутренней Монголии. Это не значит превратиться в ходячие замки и никого не впускать внутрь. Это значит давать отпор агрессорам. Не позволять обижать себя. Никому! Потому что в этом мире нет ничего ценнее, чем каждый из нас. Мы для себя — самая главная ценность. Первая и последняя любовь. Главное божество. Весь внешний мир — театр с декорациями и мы с другими актерами играем в нем пьесу под названием «Жизнь». Все остальные концепции лишь своды правил, как нужно вести себя в этом театре.

Здоровый эгоизм, любовь к себе (а значит, и ко всем остальным), немного цинизма, ум, честь и достоинство, непоколебимые принципы и небольшая армия на страже ваших внутренних границ дают возможность видеть окружающий мир и наслаждаться им, жить без оглядки и поиска оправданий. Это когда замечаешь и солнце, и птичек, и зеленые листочки на деревьях и не задаешь никаких вопросов. Какие могут быть вопросы, когда жизнь такая замечательная!

Об авторе

Владимир Кондрияненко

Создатель и автор этого блога. Дизайнер интерфейсов, электронный музыкант, минималист.

Популярное

Метки