Ода ненасытному потреблению

Первое, что делаешь с утра — проверяешь свой проснувшийся почтовый ящик, твиттер, котировки, курс валют, количество тентаклей на теле. Хорошая примета — если у вас нет ни одного тентакля, то утренний ритуал зомби можно продолжать.

Есть и положительные моменты: с некоторых пор я не проверяю с утра ленту Фейсбука. Излечился от этой страшной болезни. И если б у меня не было жены, то, после всех проверок, я пошел варить кофе с пельменями.  Но моя жена варит чертовски вкусный кофе и готовит не менее вкусную еду. Хотя, пельмени у нее получаются вполне ничего, как для замужней женщины.

Но не стоит расслабляться! Опасность поджидает за каждым углом. Стоит только запустить браузер и на тебя сваливается чертова уйма нечистот. Новости краше одна другой. Тут тебе и политический идиотизм, и общественный похуизм, и критический анализ последнего убийства на почве переизбытка мыслей, посланных во вторую голову прямо с Альфы Центавра. Страшно становится до неровной походки и зубного скрежета. И это только после прочтения нескольких сообщений из Фейсбука. А что делать тем, кто поглощает новости прямо из виртуальной кастрюли руками? Или бедолагам, читающим дни напролет срачи на форумах и воюющим за святую правду в катакомбах комментариев на новостных порталах? Им что, мозг запасной с собой таскать? Стоп. Им для старта нужно просто выдать мозг. Новенький, в плёночке.

Но и это полбеды. Как быть с товарами народного потребления? Ну, скажем, носки. Ведь раньше как было — купил пару и носишь до самой смерти. А теперь можно строить носочный бутик, или целую носочную, мать ее, галлерею. Столько видов и сортов этого добра. В крапинку,полоску,кружочек и невидимую фиолетовую линию с котиками на воздушном шарике. И это только носки! Легко впасть в беспамятство от одной только мысли о выборе очередной пары!

Не беспокойтесь. Мы только подбираемся ко дну.

Попробуйте выбрать себе новый телефон. Гарантирую, что неконтролируемые приступы ярости и желание устроить локальный геноцид будут преследовать всю дорогу. И купите вы откровенное дерьмо, которое заглючит уже через полгода и потребует заменить его на другое дерьмо, поновее. Так скажет вам очередное говорящее со сцены туловище, а миллионы безмозглых туловищ после этого побегут менять свое откровенное дерьмо на чужое, пока еще не откровенное.

Хотя, если абстрагироваться от количества денег, которое доступно вам для ежедневных трат, то легко можно прилететь на личном самолете к таким изыскам, как труселя из нежнейшей кожи молодой абуласки, убиенной немыми девственницами в лесах бабазонии, когда Марс нежно входил в дом Венеры. К этому легко добавится новомодный телефон айшавель-плюс, инкрустированный каратами и золотишком благородного происхождения, с родословной. Про стандартный внедорожник размерами с автобус даже не стоит упоминать. Все это — обязательный атрибут статусного народного кровопийцы, мажора и транжиры. Так что простому креатору с пролетарскими взглядами, но с получкой в иностранной валюте, пока что думать об этом не стоит. Смузи, молескин и корейский корч в кредит — это все, что доступно при входе в клуб молодых специалистов по выдуванию виртуального воздуха в причудливые фигуры.

К чему это я? Молодые, пахнущие вчерашним праздником, акулы, пока еще с молочными зубами, любят смотреть по сторонам и искать примеры для подражания и своих первых жертв. Когда такая акула заплывает в офис или иное строение для пополнения своего кошелька, первым делом она (или он) определяется со свои статусом. И тем статусом, который в планах. Что положить на стол во время переговоров — продукт китайского телефоностроения или модный гаджет с яблочком? На чем приплыть в офис — метро или свое авто? Что пить в пятницу на обязательном пятничном закрытии рабочей недели — пиво или Хенесси?

В этом заключается глубина глубин. Я думаю, что умение правильно нацеливаться на кидание понтов есть не что иное, как самоцель и высшее достижение нашего поколения, проявляющееся через непомерную жажду к потреблению чего бы то ни было. Хоть носки, хоть телефоны, хоть анальные пробки со стразами Сваровски — главное, чтобы было не так, как у остальных; главное, чтобы было так, как у остальных.

Зайдите в любой большой торговый центр. Там можно встретить две группы людей. Первая — у них есть бабло. Вторая — у них нет бабла. Первые ходят, держа в руке пакетики с модными логотипами. Вторые — зло на них смотрят. Первые заходят и покупают. Вторые — только проходят мимо, как проходит мимо весь этот праздник жизни и тщеславия.

К какому лагерю принадлежите вы? Или, может быть, вы сами по себе?

Жрать ли нам те кости, что бросают нам откуда-то сверху или послать бросающих на хер и отказаться от безумного и бездумного потребления всего на свете? Жить, наслаждаясь жизнью, а не потоком витрин, рекламы и пустых слоганов. Ходить в музеи, а не в моллы. Слушать музыку, а не рекламные мелодии. Жить своей жизнью, а не жизнью актеров из рекламного ролика.

Все сказал. Теперь можно сходить за смузи.

Об авторе

Владимир Кондрияненко

Создатель и автор этого блога. Дизайнер интерфейсов, электронный музыкант, минималист. Больше информации в Фейсбуке facebook.com/brztkr

Метки