Волшебный пендель

22.11.2012

Хотите, я расскажу о вашем типичном дне? Это совсем легко и не требует никаких хрустальных шаров. Не волнуйтесь, я не буду проникать к вам в голову! У меня нет знакомых детективов, а самому следить за кем-то скучно. Я знаю, как вы проводите свой день, потому что мой день совсем недавно мало чем отличался от вашего. Конечно же, мой фокус сработает при определенных условиях: вы не работаете в шахте, не ходите по морям на огромном сухогрузе, не подымаетесь в кресле пилота на штатную высоту, не убиваете аллигаторов в Амазонке, не чините Ford Mustang 1964 года, не смотрите в оптический прицел снайперской винтовки, не избираетесь на пост губернатора Калифорнии, не придумываете новый вид топлива, не летите на Марс, не ныряете за жемчугом без акваланга, не ищите кости динозавров на безлюдных плато. Вы простой офисный сотрудник, занятый не важно в какой сфере, живущий в развитой или развивающейся стране и желательно в мегаполисе. Если вы читаете меня лежа на топчане возле океана, где в вашем распоряжении имеется личное бунгало, яхта и стакан с разноцветным коктейлем, то можете смело закрывать браузер. Эта запись не для вас. Хотя, какой к черту браузер возле океана?..

…Утро начинается для вас с проклятого будильника. Он орет на весь город, возвещая о начале нового ужасного, ужасного, УЖАСНОГО дня. Кое-как справившись с этим утренним монстром, восстаете из кровати, притворившись древним вампиром. Вы ненавидите солнечный свет, потому что он слишком ярок для ваших нафейсбученных глаз. Чертыхаясь и зевая, направляетесь в душ, где пытаетесь выспаться за 10 минут под потоками дурно пахнущей хлорированной воды. Смыв с себя сон, но так и не смирившись с тем, что чертов будильник опять сделал свое темное дело, вы пытаетесь затолкать в себя завтрак, который приготовили из вчерашнего ужина, поглощая вместе с кофе и яичницей статусы в социальных сетях и новости, одновременно с этим посматривая утреннее шоу с клоунами вместо ведущих. Затем, напялив униформу в стиле «смарткэжуал», идете или на остановку автобуса, или на станцию метро, или садитесь в свой автомобиль. В последнем случае вы наверняка с отвращением смотрите на неудачников в общественном транспорте и лихо обогнав все динозавро-троллейбусы, подрезав парочку маршруток простояв пару часов в пробках, попадаете в царство таких же, как и вы — вампиров, зомби, ведьм и прочих вурдалаков. Включив компьютер идете пить кофе из корпоративной кофеварки и курить, наслаждаясь жалобами от своих коллег на начальство и плохую жизнь. Потом, поработав несколько минут и безумно от этого устав, вы запускаете браузер со статысячами открытых вкладок, среди которых есть все существующие социальные сети, сайты с бугагашечками, форумы ни о чем, один тематический форум или блог (чтобы следить за индустрией), онлайн-кинотеатры, три личных почтовых ящика и прочие нужные для работы сайты. Кроме этого, у вас есть несколько игр, запас музыки, какие-то книги и сотня фильмов на черный день. До обеда вы тяжко работаете, пытаясь ответить на гору писем, которая осталась еще с прошлого года. Ваш «инбокс» очень похож на Марианский желоб, только у вас не так мокро. Но вы все же геройски справляетесь с парочкой писем, прежде, чем уйти на обед.

Обед! Как много в этом слове! Вы жадно едите нечто, запивая все это газировкой или кофе, который уже давным давно заменил вам воду. Если можно курить — вы курите. Если нельзя — вы думаете о том, как покурить. Если вы не курите — вы с ненавистью и отвращением смотрите на курильщиков. Гармония окружает вас, хотя и не долго, так как день не закончился и предстоит еще переделать целую кучу дел, которая несомненно занесена в самый дорогой ежедневник. Вы возвращаетесь на рабочее место, где кипит жизнь: кто-то не прав, кто-то разместил новые фотографии из отпуска, кто-то нашел новую девушку, а кто-то прямо сейчас кушает круассан, о чем свидетельствует фотокарточка в Instagram. Поработав до 6 или 7 вечера, у вас есть выбор, куда направиться дальше:

  1. можно поехать домой и, поужинав пельменями с пивом, насладиться очередным модным сериалом, попутно общаясь с френдами в жежешечке, фейсбучике и вконтактике на пару со скайпом и твиттером. А если все это надоело, то поиграть в онлайн-игру. Или порнушку посмотреть;
  2. можно пойти с друзьями «на пиво» и обсуждать дорогие вещи, которых у вас никогда не будет; красивых девушек, которым вы нафиг не нужны; политику, в которой вы толком не разбираетесь. Или просто жаловаться — это проще всего.
  3. можно пригласить сотрудницу «на суши». С романтическим продолжением. Вы же просто так никого «на суши» не приглашаете!

Завтра все повторяется с мелкими изменениями в сценарии.

Ну как, я угадал? Представим, что угадал. Вам не кажется, что такая жизнь не стоит и выеденного яйца? Что вы — очередной неудачник, который мало того, что не сделал ничего стоящего в своей никчемной, серой, протухшей и скучной жизни, так еще и до смерти боится хоть что-то в ней изменить. Вам не кажется, что такая жизнь противоречит самому человеческому существу. Хотя стоп! Какой же вы человек? Вы же менеджер среднего звена!

Представьте, что вы ложитесь спать и просыпаетесь на необитаемом острове. Вокруг вас джунгли, со всех сторон окруженные океаном. И нет у вас больше ни офиса, ни интернета, ни девочек, охотно раздвигающим ноги за поход в суши-бар, ни пива, ни сигарет — вообще ничего! Только вы, океан и клочок земли под ногами. Что вы будете делать? Что вы будете делать, я спрашиваю? Молиться? Жаловаться пальмам на это дерьмо, которое произошло именно с вами? Утопитесь с горя в океане? Или попробуете выжить?

Что нужно вам для того, чтобы попробовать жить по-другому? Катастрофа с землетрясениями, извержениями вулканов и захватом вашей задницы пришельцами? Упавшая перед вами железобетонная плита? Выигрыш в лотерею (о котором, кстати, вы в тайне мечтаете)? Звонок вашей девушки с сообщением о ее беременности? Увольнение с работы? Предстоящий конец света? Да? Вам нужен старый добрый пендель от судьбы? Ну тогда ждите! Вы это умеете!

Не хотите ждать? Тогда прямо сейчас откройте окно, выбросьте компьютер к чертовой матери, соберите все свои сбережения и отправляйтесь в Ботсвану к бушменам. Пускай вас научат, как жить в пустыне без благ цивилизации. А можно уехать в лес и сделаться современным Тарзаном. Жить на деревьях и охотиться на зайцев. Еще вариант — записаться в «Green Peace» и ездить по миру, защищая нашу планету от благ цивилизации. Кроме того, вы можете научиться печь самые вкусные пироги в мире, шить самую роскошную одежду или ездить на самокате быстрее всех. Напишите книгу, снимите фильм, создайте мелодию, найдите бозон Хигса! Черт возьми, постройте хоть какую-то халабуду, посадите куст и вырастите котенка, если нет возможности проделать классический трюк с домом, деревом и сыном. Сделайте что-то отличное от того аморфного коня в вакууме, которого вы производите и затем убиваете каждый день в своем уютном офисе.

Не надо ничего ждать! Подумайте о мультяшном бароне Мюнхгаузене, который выдернул себя из болота за свою же косичку! Вы ничем не хуже — дать волшебный пендель самому себе можно прямо сейчас.

Leave a comment

  • […] Источник: Журнал Без номера […]