КатегорияСвое

Продуктивность, минимализм, дзен

Об идеальных идеалах неидеальных людей

Хотел написать в дневник, но потом подумал, что неплохо бы перенести мысль в публичное поле. Так интереснее.

Все дело в том, что я стремлюсь к идеалу. Вроде как даже писал об этом неоднократно. Такое стремление порождает недовольство. Постоянное. Ведь идеала-то не видно. Вообще. А достичь его надо. Так говорят. Или говорили. Кто? Да какая, к черту, разница!?

Идеал суть мираж в пустыне заблуждений и навязанных убеждений. Хм, эти два слова звучат почти одинаково. С чего бы?

Я писал о синдроме самозванца. Коротко — постоянно думаешь, что ты всех обманул и на самом деле тебя скоро разоблачат. Ведь ничего не знаешь, не умеешь, занимаешься всякой херней вместо того, чтобы заниматься делом. Самозванец будет вечно недовольным, отсюда тяга к совершенству и, как мне кажется, проявления ОКР рано или поздно постучатся в головушку.

Что с этим дерьмом делать? Кроме похода к психотерапевту, стоит еще провести учет своих убеждений/заблуждений. Типа, рубашка должна быть ИДЕАЛЬНО белой. Да всем плевать! Я читал статью, в которой девушка ходила в офис чуть ли не в одной и той же одежде ГОД! Всем плевать, снимаем корону!

Далее. Жизнь, черт возьми, коротка. Посколько всем плевать, то, может быть, не стоит ТАК париться насчет микроскопического пятнышка на ИДЕАЛЬНО белой рубашке? И насчет достижения вот тех идеалов, о которых пишут в статьях и книгах. Это не значит, что надо сесть на диван и ждать чего-то. Это значит, что не надо АЖ ТАК стараться.

Никто не оценит вот этого достигаторства и превозможения. Всем плевать, гайз, ю ноу? Иногда и на диване стоит посидеть, чтобы перевести дух и не скопытиться. Мертвая лошадь еще никого и никуда не привозила. Не превращайтесь в мертвую лошадь.

Мы неидеальны. У нас странное тело, ассиметричное и волосатое, болеющее и умирающее. У нас странные мысли, мы совершаем странные поступки и живем так, как будто у нас пару жизней впереди. И при этом страдаем от того, что рубашка, мать бы ее так, недостаточно белая, живот недостаточно плоский, лицо недостаточно красивое, зарплата недостаточно высокая, сиськи недостаточно большие и член недостаточно длинный. Да всем плевать! Чего мы так обо всем этом волнуемся и тратим сотни часов на траханье мозга, вместо… жизни! Неидеальной, без глянцевого блеска и рюшечек, без салютов и вспышек папарацци, без завтрака в постель и километровой яхты… Наверное, это все какой-то дурацкий баг у нас в мышлении. Или мы просто странные (хотя тут должно быть другое слово).

Идеальные. Ага. Когда я в очередной раз буду думать о чем-то (ком-то) идеальном, вспомню, что даже наша планета неидеальна. Она ж, сука такая, не круглая! А в форме геоида! А некоторые вообще считают, что она плоская. Так что буду считать свой живот плоским, чего уж там.

Хух, аж похорошело. Хотя текст не совсем идеальный получился. И запостил в неидеальное время. Ну уж не серчайте. Ведь мне плевать! И вам тоже. Я знаю.

Будущее без нас

У личинки буддиста, которой я себя ощущаю, проносятся мысли о карме, реинкарнации, будущем, смерти. Мысли вызывают неизгладимое дребезжание ума и помутнение внутреннего озерца. На водной глади появляются волны. Такая простая мысль. В будущем меня не будет. Меня. Но кто я? И что такое будущее? И обязательно ли мне там быть? А что, если будущее не случится не только для меня? Ведь мы ни черта не понимаем в этом мире. Мы не знаем, как это все появилось и как работает. Мы не знаем, кто мы. Что уж говорить о каких-то гарантиях?

За эту неделю мне попалось несколько забавных статей. Одна про биохакинг – желание человека выбить себе дополнительные годы жизни, чтобы дождаться технологической сингулярности и перенести себя в облако. Вторая – о том, какую роль будет играть человек в ближайшем будущем. Между ними мало общего. Но я вижу тонкие нити, которые уже некоторое время будоражат меня. Нити ведут к мыслям о неготовности к будущему. Ба больше! Очень много людей не готовы к настоящему! Люди не готовы к самим себе! Что уж говорить о таких “высоких” материях, как сингулярность, искусственный интеллект, тотальная роботизация, манипуляции с геномом и… будущее без нас.

https://bykvu.com/bukvy/84181-bolshinstvo-lyudej-ne-osoznayut-chto-proiskhodit-rech-izrailskogo-istorika-v-davose

Под статьей о биохакинге полно диких, агрессивных комментариев. Автор выступил кривым зеркалом и отразил страхи окружающих. Если вкратце, комментаторы разделились на несколько лагерей. Интереснее всего наблюдать за теме, кого можно назвать “хомо консерватикус”. Они не могут осознать, что есть другие концепции жизни. Они не могут представить, что можно потратить 200 000 баксов на свое здоровье, что можно покупать секс, что можно говорить о детях “они не окупаются” и вообще быть таким себе “интеллигентным уберменшем” и плевать на мнение глупых овечек, у которых никогда не было и не будет 200 000 долларов.

Люди не хотят меняться. Потому что изменения тесно связаны со страхом смерти. Изменения суть нестабильность, а нам мозг вожделеет стабильность. Поэтому проще написать “автор мудак”, чем даже подумать о том, чтобы не жрать джанкфуд, не бухать, не курить, не окружать себя мудаками, не копать себе яму при жизни. Изменения страшат, потому что как это так — я же вот живой, вот иду на вечеринку, играю на приставке, у меня отличная работа, такая красивая задница, сиськи третьего размера, такой бицепс огромный, я успешный, только что купила пятую квартиру, родила дочь, слетал на острова, выиграл лотерею… И как же вот это все променять на… ничего? Бездушной машине срать с горы на ваши достижения и размеры телес. Машина принимает логические решения, как и владелец бизнеса, который меняет вас, таких успешных, на алгоритмы. Уверяю, даже Зажопинск автоматизирует свои производства и сферу услуг, если это повысит маржинальность бизнеса.

https://hightech.fm/2017/06/28/india_ai
https://hightech.fm/2017/06/27/smart-robots
https://hightech.fm/2017/01/08/robots

В будущем нет нас. Мы уже история. Смотрю на своего сына и точно это знаю. Потому что я уже история. Пока еще недописанная, но тем не менее. Я, как сказал один мой знакомый, “барахтаюсь”. И мое окружение делает ровно тоже самое. Честно говоря, не знаю, зачем это. В глобальной перспективе это целиком и полностью бессмысленно. Солнце умрет примерно через 5 миллиардов лет и сотрет все следы жизни в своей планетарной системе. Это не значит, что нет смысла. Это значит, что нужно просто смириться с этой мыслью – в будущем нас нет. И барахтаться дальше. А что еще остается?

О синдроме самозванца 

Я часто ловлю себя на одной мысли. Она не дает спокойно жить, тормозит развитие, вгоняет в уныние. Мысль проста. “А что, если кто-то догадается, что я на самом деле ничего из себя не представляю?”. У меня, если что, все ок с самооценкой (эка невидаль у нарциссов), но вот эта идея – меня тупо уничтожает порой.

В этому году я саботировал один важнейший для меня процесс, фактически, одну из годовых целей. Саботировал усердно, отчаянно. Не понимал, почему. А сегодня, когда ехал в метро за книгами, читал статью о синдроме самозванца (о нем я тоже давно знал) и чуть не плакал от осознания банальности причины саботажа. Страх оказаться в глупом положении, потому что я не такой уж умный, не сильно крутой специалист, знаю не так уж много и бла-бла-бла-бла-бла.

Мой внутренний критик твердил всю дорогу, что я не достоин. Что я не справлюсь. Что мои работы плохие. Тексты никудышные. А музыку вообще лучше не писать никогда. Ведь я неидеальный. А должен им непременно стать, чтобы хоть каким-то образом соответствовать. Кому? Чему? Неясно.

Недавно писал дзене и медитациях. Кажется, что надо бы достать с полки книгу по когнитивно-поведенческой терапии. И купить книгу о синдроме самозванца. Там годные упражнения.

А пока пойду пить вино и праздновать свою маленькую победу. Очередную маленькую победу над собой.

"Хороший способ узнать, действует ли внутри вас такой критик, — обратить внимание на то, насколько часто в вашей голове звучит слово «должен». «Я должен был уйти раньше» или, возможно, «Я должен был заниматься каждый день». Внутренний критик заставляет вас, как говорится, «быть кругом себе должным»."

Рекомендую всем, кто считает себя самозванцем, почитать вот эту статью.

Убей будду

Буквально только что понял смысл вот этой цитаты, которая покоилась у меня в архиве:

"Последователи Дао! Если вы хотите обрести взгляд, соответствующий дхарме, то не поддавайтесь заблуждениям других. С чем бы вы не столкнулись внутри и снаружи — убивайте это. Встретите будду — убивайте будду, встретите патриарха — убивайте патриарха, встретите архата — убивайте архата, встретите родителей — убивайте родителей, встретите родственников — убивайте родственников. Только тогда вы обретете освобождение от уз. Если не дадите вещам связать вас, то пройдете насквозь, освободитесь от уз и обретете независимость. В числе приходящих со всех десяти сторон обучаться постижению Дао еще не было такого, который пришел бы ко мне независимым от вещей. Но я здесь с самого начала бью его. Если эта зависимость исходит от рук, бью по рукам, если она исходит изо рта, бью по губам, если из глаз, бью по глазам. Но еще не было ни одного, который бы пришел ко мне сам по себе освобожденный от уз. Все карабкаются вслед за бессмысленными выдумками людей древности".

Патриарх Дзэна Линь-Цзи.

Линь-Цзи, как мне нижайше думается, не призывал к массовым убийствам. Имеются ввиду наши убеждения и мысли, на самом деле совсем не наши. Мы верим, что решения – наши, система ценностей – наша, взгляды на многие вещи – наши. Но не тут-то было. В наших головах сидят те, которых, по мнению Линь-Цзи нужно убить. Опять же, убить внутри себя, чтобы увидеть и самого себя (что само по себе парадоксально и похоже на дзенский коан), и мир вокруг без фильтров. Хотя, это сделать сложновато. Не даром те, кто встал на путь дхармы, практикуют медитацию (в дзен это практика задзен) годами. Фактически, это как поход к психотерапевту, но без присутствия последнего.

В общем, надо бы возобновить изучение дзен и понемногу ввинчивать в график медитации. А то весь список Линь-Цзи у меня в голове уже песни скоро петь будет.

Ну и отличнейший текст о дзен от Кодо Саваки Роси.

Поиск золотой середины

За бокалом вина порою приходят внезапно интересные мысли. За бокалом вина в хорошей компании рождаются чудесные озарения. Так и сегодня в процессе практически терапевтической беседы с моей женой (я говорю “почти” потому что терапевт не может работать с близким человеком — это все знают, да?) пришли к выводу, что у меня нет золотой середины.

Последствия психотерапии иногда бывают весьма забавными. Например, это отсутствие причин для страдания. Опять же, спасибо Вике за чудный инсайт. Когда берешь ответственность за свою жизнь, то главным источником страданий становится тот тип, что живет в голове. Моей голове. А потом, с ростом осознанности, страдать охота, но понимаешь, что причин нет совершенно. Можно их придумать, но это уже будет какая-то херня, а не причина.

В моем случае я довел себя до состояния, когда тело начало подавать недвусмысленные сигналы. Дескать, эй, чувак, ты там не охуел ли часом? Потому что когда начинаешь обесценивать собственные заслуги, то карма тут же догоняет. В моем случае я решил, что недостаточно ебошу. Что надо ебошить больше, чтобы дойти до цели быстрее. Еще быстрее. Я сказал ЕЩЕ БЫСТРЕЕ! Но с такими темпами я дошел бы только до больничной койки.

Замедлиться, выдохнуть, перегруппироваться, вдохнуть, увидеть тот мир, что я для себя построил, людей, вещи, эмоции, успокоить ум, выдохнуть. Продолжить путешествие. Смысл ведь только в этом. Продолжать путешествие.

Разговор со Смертью

Привет. Я знаю, это звучит странно. Наверное, к тебе не обращаются таким образом. Орут, ругаются, просят, пытаются договориться. Но ты беспристрастна. Или ты — это он? Но мне нравится думать, что ты — женщина. Или девушка. Молодая и красивая. Хотя, какое это имеет значение?

Я знаю, ты посматриваешь в мою сторону, сверяешься с планом, порой думаешь о каких-то своих делах. А может тебе вообще дела нет до нас, людей. Ты просто делаешь свою работу. Молча, без комментариев. Это мы уже придумали себе все эти штуки.

В любом случае, давай поговорим.

— О чем?
— Я хочу расставить приоритеты.
— Тебе для этого нужна я?
— Да. Ты бодришь, когда находишься рядом.
— Это забавно. Но, почему я? Почему не Бог, или Будда, или еще кто позитивней?
— В списке мотиваторов ты первая. Ведь не зря люди бросают курить только тогда, когда им ставят смертельный диагноз.
— Люди самонадеянны.
— Вот и я о том же. У меня порой такое ощущение, что я не ценю время.
— Это печально. Ведь, по сути, время — все, что у вас есть.
— Согласен. Но я его трачу на такую дребедень…
— Почему?
— Видимо, я забываю, что ты есть и в любой момент можешь назначить мне встречу.
— У меня плотный график.
— А у меня недостаточно плотный. Я нахожу время для такой чепухи, что порой мне стыдно за все это.
— Что для тебя чепуха?
— Все эти сетевые цацки, какие-то образы, маски, поглощение информации, отвлечение на странные мысли, бег по кругу. Я чего-то жду. Ждал. Боялся. Нажимал на паузу, когда нужно было идти. А бывало шел совсем не туда.
— То есть, ты все знаешь, но теперь тратишь мое время, чтобы рассказать об очевидных вещах? Я начинаю нервничать.
— Это парадокс! Я ведь все это знаю, я писал об этом, читал, думал… Почему я ничего не делаю, чтобы заниматься интересными и важными для себя делами?
— А какие дела для тебя важные?
— Я люблю писать музыку и хочу делать это лучше. Мне нравится писать тексты, но я давно ничего не писал. Мне нравится проводить время с семьей, но я впадаю в какое-то беспокойство, когда они рядом. Я люблю велосипеды, но боюсь, что у меня не будет времени на них. А еще я хочу научиться рисовать и привести в порядок тело, набить себе татухи, путешествовать, общаться с людьми… Да много всего хочу.
— И?
— Я боюсь. Что не успею.
— И тратишь время?!
— Я ж говорю — парадоксы.
— Я нервничаю. Ты тратишь свое время на страхи и сомнения, на поиски чего-то и составление списков. Делай! Не рассуждай. Хочешь что-то делать — вперед. У тебя мало времени по вашим меркам.
— Я хочу написать «так и сделаю» но боюсь и это сделать.
— Ты хочешь, чтобы я ушла вместе с тобой?
— Нет, извини.
— Тогда слушай меня внимательно. Выбрось всю эту безумно скучную шелуху из своей жизни. Займись тем, чем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь заняться. Учись, работай, люби свое тело, радуйся жизни, люби свою семью, люби свои дела, и делай! Считай, что это совет на миллион. Правда, ты его давно уже знал.
— Спасибо.
— До встречи.

Смерть усмехнулась, махнула рукой и ушла. Пока что ушла.

Мысли утихают, в голове тишина. Я знаю, что хочу делать и что буду делать. Все давно знаю и признался в этом. Честно признался и понял, что не боюсь. Страх ушел вместе с последними словами Смерти.

Делать. Делать и любить то, что делаю. Проводить время с собой, с любимыми людьми. Выделять время на творчество и спорт, знания и развитие. Время на жизнь. Не хочу, чтобы мне пришлось оправдываться перед Смертью. Это будет чертовски паршиво.

Разговор со Смертью стал для меня отличным психологическим и экзестинциальным опытом, пускай он и проходил на экране моего компьютера. Нужно добавить немного фантазии, чтобы представить фигуру Смерти рядом с собой и поговорить с ней. Для этого можно использовать пустой стул. Теперь можно вообразить, что на нем сидит Смерть. И поговорить с ней. Отрезвляет.

Photo by Sarah Mak on Unsplash

О стереотипном мышлении

Когда на счетчике френдов четырехзначное число, можно заниматься социологическими исследованиями. Я наслаждаюсь такой возможностью, ведь раньше нужно было специально набирать группы добровольцев, платить им, собирать и систематизировать вручную данные. Сейчас же это все бесплатно и в любом количестве. Только руку протяни.

Как я писал в посте про винду, любой инфоповод не только дает огромное количество взорванных пуканов, но и достаточно интересную информацию о поведенческих паттернах. Я пока не заморачивался статистикой, но обязательно займусь этим, когда будет очередная истерика в социальных сетях.

Если вкратце, аудитория условно делится на три группы:

  1. У меня есть своя позиция (независимо от окраса), я напишу один большой пост и буду активно участвовать во всех обсуждениях, спорить, доказывать, переубеждать.
  2. Мне плевать, я не обсуждаю эту тему, а все, кто обсуждает — лохи, планктон, стадо. Вывешу пост с тем, как мне плевать и добавлю смешную картинку.
  3. Пассивные потребители контента, лайкают все подряд.

Интересно наблюдать за второй группой. Попытка быть нонконформистом, доказать свою уникальность и «нетаковость». Любыми способами, но часто это сарказм, возвышение себя над толпой, высокомерие, самолюбование. «Посмотрите, о, быдло, какие вы жалкие и какой я божественно великолепный!». Обесценивание чужого мнения, навешивание ярлыков, скрытая агрессия. Все подается под соусом эпатажа. Но, к сожалению, это всего лишь набор стереотипов и клише. И неврозов, простигосподи.

Само упоминание темы уже указывает на то, что человеку она небезразлична. И не только тема, но и отношение к индивиду его виртуальной аудитории. Формирование определенного образа в глазах этой аудитории будет основной задачей любых постов как из первой, так и со второй категории пользователей фейсбучика. А псевдоважность, которую внушают социальные сети, плюс выработка дофамина при каждом лайке в конце концов прорастут в зависимость и потребность во внешнем «подкреплении» внутреннего убеждения «я значимый, я грандиозный, я классный, меня любят». В психологии такое поведение называют нарциссическим расстройством личности.

Собственно, этот пост тоже можно рассматривать сквозь призму уже моей нарциссичности. Ведь я пишу о чем-то в социальную сеть, жду какой-то реакции, хотя знаю о существовании дофаминергической системы, знаю механизмы формирования привычек… И все равно пишу. Значит ли это, что я тоже зависим и мышление мое стереотипно? Да. Значит ли это, что я ничего не делаю с этим? Нет. Уже само понимание механизмов принятия решений и поведенческих паттернов здорово помогает оставаться в стороне от большинства «хайпов», а постоянная саморефлексия и глубокое изучение себя дает возможность перемещаться по разным уровням восприятия той или иной ситуации.

Что делаю я, чтобы не утонуть в информационном океане?

  • Анализирую важность информации. Нужно ли мне сейчас тратить время на срач вокруг певца или политики? Могу ли я ощутимо повлиять на что-то? Какой профит я получу?
  • Пытаюсь отойти в сторону, или, как говорил Девид Аллен, подняться на высоту птичьего полета. Когда долгое время находишься в стрессовой среде, особенно, если этот стресс навязан извне, очень легко провалиться в состояние аффекта или депрессии. Зависит от индивидуальных особенностей. Полезно посмотреть на любую проблему под другим углом.
  • Спрашиваю совета у людей, мнение которых я ценю. С некоторых пор я научился активно спрашивать и просить о помощи. Иногда лучше пару минут побыть дураком, чем оставаться таковым всю жизнь.
  • Исследую себя. Иду к психотерапевту, посещаю лекции по нейронаукам, читаю книги и статьи по психологии, философии, нейрофизиологии и нейроэкономике.
  • Отдыхаю от шума. Я часто провожу эксперименты над собой и убираю дополнительные раздражители. Самое минимальное — на месяц отказаться от социальных сетей и новостей. Писать в дневник, медитировать, рисовать, сочинять музыку, читать, встречаться с людьми без необходимости отвлекаться на лайки и чекины.

Но самый эффективный метод освобождения от стереотипов — развивать критическое мышление и задавать вопросы. Мой самый любимый вопрос на все времена «Зачем?». Он помогает не участвовать в срачах, не покупать ненужные вещи, не отвлекаться на неважные дела, отказываться от неприятных людей и ситуаций.

Так что в следующий раз, когда начнется очередной хайп на какую-то «важную» тему, я вместо написания комментариев и постов расчехлю Excel и буду собирать статистику, чтобы подкрепить этот пост таблицами и графиками. Это всяко лучше, чем медленно превращаться в собаку Павлова.

О будущем, которого еще нет, но оно уже здесь

Вчера таки посмотрел «Ghost in the Shell«. Который фильм, а не манга. Который ругают все «ценители». Ну такое, я сам себе ценитель и именно поэтому вчера сидел почти целый фильм с открытым ртом. Потому что идеи, которые показали в фильме, а до этого 20 с лишком лет назад в манге, находят воплощение в жизни уже сегодня. Просто не все замечают/знают об этом.

Идея создания киборгов и переноса сознания в цифровой мир витает в воздухе. Посмотрите на последние разработки в сфере протезирования. Все ближе и ближе решения, построенные на полноценных инвазивных нейроинтерфейсах. Искусственно выращенные органы, развитие генной инженерии, как результат появления таких технологий, как CRISPR/Cas9, нейрофизиологические исследовани. Повсеместная роботизация, беспилотные автомобили и летающие дроны, мобильные сети пятого поколения, квантовые компьютеры, пресловутые нанотехнологии, голограммы, дополненная и виртуальная реальность — все это уже есть.

Будущее все быстрее будет проявлять себя. Мракобесие не остановит научный прогресс, как бы не старались клерики. Всем хочется жить больше и лучше, дышать чистым воздухом и есть чистую пищу независимо от того, каким богам поклоняться.

Рекомендую почитать вот эту статью о том, как в Кремниевой долине борются со старением и смертью, чтобы понимать на каком уровне находится наука. А в этом материале можно увидеть, как парализованный человек управляет протезом силой мысли.

Ну и вообще стоит интересоваться новостями науки и технологий. На русском можно подписываться на futurist.ru и nplus1.ru, очень хорошо пишет Alex Krol (почитайте для старта эти две записи — https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10208346175444584&set=a.1811192492167.84813.1610666320&type=3&permPage=1 и https://www.facebook.com/alex.v.krol/posts/10208436882832212)

На английском — technologyreview.com и wired.com

В Телеграм есть замечательные каналы:
https://t.me/techsparks
https://t.me/futurist_ru
https://t.me/globchan

Следите за тем, что происходит вокруг, чтобы однажды утром не проснуться в далеком прошлом.

Немного о счастье

Подумалось вот во время тренировки, глядя на всех этих людей, которые поднимают тяжести и смотрят каждую секунду в зеркало – может быть такое, что для счастья каждому из них надо, чтобы его тело было какое-то другое? И вообще, для счастья нужно что-то? Или кто-то? Когда я читаю фразы а-ля «я с ней несчастен», «я несчастен без машины/квартиры/нового телефона», «я буду счастлив, когда заработаю денег» и бла-бла-бла… Так вот, когда я такое вижу, я удивляюсь. Человеческое счастье зависит от чего-то или кого-то! Но как так? А если такой несчастный человек окажется наедине с собою – он совсем никак не сможет быть счастливым?

Я глубоко убежден, что счастье всегда с нами, оно в нас самих. И поиски счастья в таком случае превращаются в поиски себя. Но и тут ловушка! Мы у себя и так есть! То есть, мы априори счастливы! Но какого же черта тогда мы придумываем себе условия для счастья? Может быть дело в иллюзиях, которые вместе со взрослением проростают в нашей психике? Наслоение ожиданий, ментальных барьеров, неврозов, комплексов мешает нам разглядеть счастье? Разглядеть себя?

Забавное это дело – счастье.

PS. Рекомендую фильм, как раз о поисках счастья.

Год учебы

Учиться круто. В этом году меня ждет первая сессия по психологии, активности по UX и UI дизайну — новые горизонты в motion дизайне и копание в сторону AR и новых технологий, а также освоение знаний по психофизиологии интерфейсов, взаимодействии мозга с VR и хочу разобраться в нейроинтерфейсах. Нужно идти в ногу со временем! Учиться круто! Но кроме учебы и основной деятельности, которая кормит, я определил для себя главное хобби — создание электронной музыки.

В уже прошлом году собрал небольшую bedroom studio и принялся окучивать синтезаторы, басовые линии и драм машины в поисках ТОГО САМОГО звучания. Даже умудрился написать ОДИН трек! Но остался жутко недоволен этим всем. Жутко! И вот, почему.

Я копировал, а не создавал. В креативной сфере такое случается — сознательно или нет, но картины, рисунки, дизайны и музыка получаются, как у того парня. На этом этапе главное не плюнуть на свое творчество и отказаться от мысли, «я абсолютно не умею творить сам, в своем стиле и безо всякого тлетворного влияния со стороны, а могу только повторять, как макака». Я долгое время жил с этой мыслью, и упорно искал СВОЙ стиль и СВОЕ звучание. В итоге принял стратегическое решение.

В музыке начинаю все с нуля. Буду осваивать самые базовые принципы, читать мануалы, смотреть уроки на YouTube и проходить курсы. Я уже начал изучать модульные синтезаторы и работу с компрессором. На очереди эквализация, панорамирование, сведение, саунд дизайн. Нужно окопаться в Ableton Live и Push, понять, как работать с анализаторами звука, разобраться в тональностях и нотной грамоте, почитать об эволюции техно музыки…

Рад, что есть возможность постоянно развиваться. Доступность и количество знаний взрывает мозг. Но, если начертить себе маршрут, выделить приоритетные занятия, все будет гораздо проще. Из всего богатства интересов я выделил два — дизайн и музыка. А уж какие это две громадины! Так что буду покорять новые высоты и спамить об успехах время от времени. Думаю, что год будет увлекательно-познавательным!

Мой простой 2016

Он был чертовски странным, этот год. Будто искупался в ледяной воде, а потом меня засунули в стиральную машину и хорошенько просушили. Впрочем, я уже все сказал в этой записи. Поэтому буду считать, что основные итоги уже подвел. А сегодня хочу просто сказать спасибо. Вам. Хотя, так будет нечестно. Спасибо тебе. Да-да, тебе. И мне тоже. И вселенной за возможность писать это сообщение. Хорошо писать все, что приходит на ум. Просто писать. Просто жить, просто радоваться или грустить. Вот это самое главное, что я научился в этом году.

Не заморачиваться насчет странных «проблем», не водить себя за нос. Принимать решения, быть для себя и других волшебником. Послать к черту «продуктивность», «систему», «цели», «лайфхакерство». Выбросить на помойку скелеты неврозов и отдаться потоку жизни. Чувствовать, как сквозь меня пролетают нейтрино, видеть мельчайшие неточности в текстурах мира — и все это без грамма психоактивных веществ! Просто открыл глаза. Отряхнулся от своих и чужих ожиданий, сценариев и иллюзий. Завел привычку жить свою жизнь, больше обращать внимания на чувства, смотреть внутрь себя. Радоваться любой погоде и жить без пятницы и понедельника. Без зимы, весны, осени и лета. Без глобальных ожиданий. Со знаком вопроса в руках, огнем в сердце и тысячей с одним чертей в глазах. С восторженностью, любопытством, благодарностью.

В следующем году хочу и буду учиться. Просто впитывать знания, просто читать книги, просто писать музыку, просто заниматься дизайном. Просто. Без беготни и погони за какими-то воздушными единорогами. Буду продолжать учиться наслаждаться своей жизнью, смаковать ее, как коктейль в баре с хорошей компанией. А может это чашка чаю с пирогом? Или стакан молока? Нет разницы, все вкусное! Еще больше времени посвящу дизайну, как своему основному занятию. Новые знания в психологии в этом очень пригодятся. Буду учиться использовать свои музыкальные инструменты правильно, чтобы потом нарушать правила. Буду учиться вместе с сыном рисовать. Ведь у него круто получается в его 4 года! Больше времени проводить с семьей. Ясно понял, что семья — мое топливо. Радостно от этого теплого ощущения причастности к жизням любимых мне людей.

Столько всего вокруг происходит! И уже не так страшно что-то пропустить. Этому я тоже научился. Совсем не страшно смотреть вперед. Говорить обо всем на свете. Благо, вселенная послала мне самого лучшего собеседника, с которым я плыву рядом уже 14 лет! Мы в этом году столько всего сделали, столько было нового опыта, что хватит на книгу — но эта история для 2017.

Я тем временем продолжаю просто плыть. Наслаждаюсь видами. Встречаю новых людей. Смотрю на солнышко, на небо, на облачка. Меняются даты в календаре, часы моргают, уходят в небытие понедельники, пятницы и воскресенья. А мне от этого только шире улыбается. Такой вот позитив и мышление беззаботного ребенка. Ну и пусть, лучше быть с головой в детстве, чем притворяться взрослым. Хотя, нет возраста, есть только наше восприятие времени внутри головы. И картинки этого мира, с такими разными текстурами. И ветерок, играющий с листиками опадающих календарей.

Но хватит слов! Совсем скоро шампанское польется рекой и будут звучать поздравления, открываться подарки и салюты осветят небо. Поэтому спешу пожелать тебе ясности и широко открытых глаз. Осознанности и чувствительности к себе. Любви. Опять же — к себе в первую очередь. И огромного знака вопроса, который можно использовать всегда и везде.

Хорошего года!

Неидеальный я

Забавное это дело — ходить по кругу. Кусая себя за пятки, спотыкаясь о те же камни, наступая на те же грабли. Белка в колесе под ЛСД. Всё кажется настолько настоящим, что колесо перестаёт существовать и уже бежишь по привычке, оставаясь на месте. Чем быстрее бежишь, тем увереннее движешься назад. Такие вот милые парадоксы медленно надвигающегося сумасшествия. Главное в этом — научиться замечать небольшой тремор, возникающий от переизбытка страданий. Так тело пытается обратить внимание на неминуемый пиздец, который приближается очень-очень быстро.

Иллюзии засасывают, как сыпучие пески, разрушая внутренний мир и превращая субъективную реальность в наглухо закрытую ментальную крепость, за которой скрываются потуги мозга хоть как-то вырулить из ловушки замкнутого круга прокрастинации, чувства вины, откладывания жизни на потом и постоянной неудовлетворенности. Не поняли ни хрена? Я уже и сам перестал понимать. Но! Буквально вчера случился праздник на моей улице и я, не без посторонней помощи любимой ведьмочки, нарыл корень проблемы.

Вот уже почти два месяца я непрерывно трахаю себе мозг. С чувством и расстановкой. Без смазки. Пытаюсь заставить себя жить чуть более продуктивней, чуть более насыщенней, чуть более структурированней. Я ищу что-то эфемерное, а именно чувство удовлетворения собственной жизнью во внешнем мире и каких-то вещах. Покупаю, трачу время, насилую себя, упираюсь, бьюсь головой о стену.

Кучу времени я потратил на дизайн блога. Выбирал темы, подкручивал CSS, смотрел примеры и мечтал о том, что вот сейчас я сделаю себе идеальный блог и буду писать в нем много-много, чтобы наконец-то уже сюда читатели пошли. Я не писал. Только погружался все глубже в океан отчаяния, чувства вины и злости на себя. Ни одной строчки. Текст про день рождения не в счет. Надо было написать хоть что-то. Традиция.

Сегодня я установил тему, которая идёт в комплекте с WordPress. Немного её допилил и  активировал. Сел писать этот пост в неидеальном встроенном редакторе, без страха за то, что ослепну от плохих шрифтов или недостаточно красивого курсора. Что за бред? Тут нет ночной темы, подробной статистики, настройки шрифта. Но тут можно просто писать. Представляешь?

Удивительно, что но я ведь знаю главное правило. Когда хочешь что-то делать — делай, мать твою! Хочешь бегать, рисовать, писать музыку, сочинять тексты, учить языки или заниматься любой другой деятельностью? Бери и делай! Не трать время на поиск идеального инструмента или ожидание момента вдохновения! К черту это дерьмо! Рисуй на клочке бумаге, пиши музыку в бесплатных приложениях, выйди на короткую пробежку в старых кроссовках — ты не бежишь марафон!

Псевдодеятельность убивает мотивацию, так как это не о деланьи. Это о лёгких путях получения нашего любимого наркотика — дофамина. Вместо работы мы смотрим котиков, вместо секса дрочим, вместо жизни ищем идеальный момент, чтобы начать жить. Выбираем кроссовки, и не бегаем. Покупаем абонемент в спортзал, форму, фитнес-трекер, нанимаем тренера и саботируем, придумывая миллион поводов не ходить. Скачиваем десятки обучающих курсов, но даже не смотрим их. Покупаем карандаши, краски, фломастеры и маркеры, полотна и блокноты и не рисуем…

Книги о мотивации, статьи о лайфхакерстве, лекции о продуктивности. Блокноты, списки задач, вишлисты. Подкасты, каналы, подписки, Твиттер, Медиум и Фейсбук. Подъёмы в 5 утра, овощной смузи, спортзал. Ненавидишь, но употребляешь? Ты — долбаная белка в колесе. Тебе сказали бежать и по пути читать, смотреть, поднимать гантели и быть крайне мотивированным сукиным сыном. Вот тебе порция чужой успешной жизни, чтобы бежалось легче. В мире инстраграмного рабства нет места лузерам.

Я принимаю свою неидеальность. Я принимаю себя со шрамами на теле, с кривыми зубами, волосатыми ногами, без бицепсов-как-у-того-парня, без миллионов в банке. Я люблю себя, люблю свою жизнь, люблю моих близких людей. Они тоже неидеальны. Так ведь и Земля не особо похожа на шар!

Я не буду больше читать книг с громкими лозунгами. Ты должен, не жалей себя, умри-но-сделай. Все эти советы вставать в 4 утра, ходить в спортзал, есть капусту, не пить кофе, не пить вино, не есть мясо, не есть жирного/солёного/сладкого/мокрого/сухого. Легион мотивационных коучей, тренеров и очковтирателей всех мастей. НА ХЕР! Делать только то, что прёт. Делать! Ходить в спортзал — потому что МНЕ нравится. Вставать в 4 утра — потому что Я хочу сделать чуть больше того, что МНЕ нравится. Учиться, бегать, влюблються, покупать или не покупать новые джинсы, пить или не пить кофе/вино/виски. Я делаю, потому что я люблю это делать. Я не делаю, потому что это меня не прёт. Вот тебе высшая мотивация! Вот тебе дзен! Где моя бамбуковая палка?

PS. Тут я тоже писал о поисках идеальности
Неидеальные идеалы
Выбор несовершенства

Фотография — Unsplash

Тридцать три

Опасное это дело, Фродо, — выходить за порог: стоит ступить на дорогу и, если дашь волю ногам, неизвестно, куда тебя занесёт.

Мне интересно, что думал Фродо, когда отправлялся в своё самое эпичное путешествие? Боялся ли он? Тревожился ли за свой дом? А может он ни о чём не думал, потому что страх был сильнее? Или ему мешали эти дурацкие волосы на ногах? Понятия не имею. Но знаю, о чём думаю сегодня я, отправляясь в ещё один год своей жизни. Об уверенности.

Среди моих друзей нет седовласых волшебников, но есть те, что творят настоящие чудеса. Удивительные, умные, глубокие, весёлые, энергичные, спортивные, красивые, опытные, счастливые, разные. Мои друзья — часть меня. Ваш опыт, ваша жизнь, ваши достижения подпитывают мою уверенность. Всё получится. И всё получается. Спасибо вам.

В этом году я радовался и печалился больше обычного. Этот год дал мне столько пищи для ума, сколько не давали все предыдущие. Я научился радоваться всему, что посылает мне милостивая вселенная. Каждая эмоция, будь то злость или радость, грусть или эйфория даёт мне уверенность. Каждое испытание, каждые новые и старые грабли, на которые я наступаю. Все набитые шишки, синяки и ссадины говорят об одном. Я живой, черт возьми. Я здесь.

Я сделал так много всего с момента предыдущей итоговой записи, что порою не верю во всё происходящее. Я пробежал свои первые 10км, собрал небольшую домашнюю студию и создал свой первый трек за 10 лет. Я написал 25 очень важных для меня текстов, прожил в режиме адской недели, полгода провёл в кресле психотерапевта и принял решение начать свой путь в психологии, гештальт-терапии, изучении нейрофизиологии и всего, что связано с работой нашей головы. Я повторно начал консультировать. Достиг просветления в дизайне — очень ясно вижу свои следующие профессиональные шаги и они тесно связаны с новыми знаниями в психологии. Это, мать его, чертовски крутое ощущение! Мне приходится одёргивать себя, чтобы не смеяться на улице, когда я просто куда-то иду. Я безумно счастлив, что научился радоваться своим достижениям, принимать их, хвалить себя, любить себя, улыбаться по утрам своему отражению в зеркале и каждое утро напоминать себе о собственной охуенности. Знаете, это так круто — хвалить себя! Особенно, когда до этого никогда подобным не занимался.

Я не сделал так много за этот год, что мой список желаний, хотелок, планов, задач, книг, фильмов, текстов вырос ещё больше. Опять я радуюсь. Ведь столько всего еще можно открыть, изучить, прочесть, посмотреть, пережить. Так спокойно от этого, как и волнительно в тот же момент. Предвкушение! Оно собирается электрическими искрами на кончиках пальцев, не дает мне спать, раздаёт пинки под зад и рисует улыбку тогда, когда все рушится и сил нет от слова совсем. Предвкушение! Остается только сделать шаг, чтобы продолжить путешествие.

Такое удивительное это всё! Каждый день впитываю непостижимую радость бытия, которой так щедро наполнен окружающий мир. Да, порой эта радость рождается в неописуемых муках. Но кто сказал, что будет легко? Кто сказал, что тяготы и испытания должны немедленно останавливать нас и мы обязаны перестать радоваться самому факту существования этого мира? Кто сказал, что нужно видеть только чёрное и белое? К чёрту это всё. Жизнь — праздник. Где музыка и танцовщицы? Гду тут наливают вино? Дайте два бокала!

Минимализм, богатство выбора и обыватели

На днях заезжал в гости брат. Мы плодотворно побеседовали и зацепили мою любимую тему минимализма. Прозвучала мысль: минимализм – суть отсутствие излишеств при возможности выбора. Что имелось ввиду? Когда хватает денег только на хлеб, а не на хлеб с маслом, то это не минимализм. Это – бедность. Когда выбираешь между хлебом, хлебом с маслом, маслом без хлеба, низкокалорийным органическим маслом, безглютеновым органическим хлебом, покупкой бутылочки виски или всего этого набора за раз – тоже не минимализм. Это излишество. Но здесь я вижу возможность выбора. Где же минимализм? Там, где удовлетворяются свои осознанные потребности. Повторяю: свои, осознанные, потребности. Все три слова чрезвычайно важны. Ниже я расскажу, почему.

В этот вечер я пишу этот текст и действительно этого хочу! Не трачу время на поиск оправданий, так как писательство здесь и сейчас для меня первично. Но если бы я хотел писать текст, а вместо этого предпочел пить виски, то в такой ситуации закономерно спросить: “Где истинная потребность, а где – невротическая реакция?”. Я бегу от одной потребности к другой. И среди этих двух (в сценариях, где нет клинических нарушений и глубинных травм, или же там, где множественные неврозы способствуют созданию виртуальных картинок, которые мы порою принимаем за настоящие потребности) одна истинная, а вторая – ложная. Точно так же, как некто, прикрываясь идеологией минимализма, дзена, христианского нестяжательства или прочей философией втайне мечтает о новеньком телефоне, автомобиле, поездке на курорт. На публике же говорит, что все это дерьмо не нужно и это, вообще-то, излишество. В такой ситуации ничего, кроме дешевого лицемерия и/или включения защитных механизмов психики от более глубокого травмирования постоянных диссонансов между реальностью и картинками в голове, на ум мне не приходит.

Я постепенно подбираюсь к балансу между убеждениями, желаниями и потребностями. К примеру, я хочу iPad. Но еще контроллер (это такая штуковина, которая помогает писать музыку). И новую куртку на зиму, ботинки и поехать в отпуск наконец-то. А, мне нужны беспроводные наушники для бега. И чертовски понравились Apple Watch Nike+. Излишество? Вполне. Минимализм? Скорее нет. Выбор? Да, личный и осознанный. Потому как каждый пункт я честно обосную внутри себя. Честно отвечу на вопрос “Зачем мне эта вещь?”. И впоследствии пойду и куплю её. Я выбираю покупку этой вещи, а не другой. Скажу больше! Плюнуть и ничего не купить – тоже выбор. Но не мой. В этом я вижу для себя сакральный смысл. Я делаю только то, что хочу сам. Без влияния (насколько это вообще возможно, но это тема для отдельной записи) на мой выбор рекламы, окружения и прочих внешних факторов.

Осознанный выбор стоит дорого, но он и радует сильнее. В конкретно моем случае я прошел некий путь, потратив до черта времени, денег и усилий на осознание личных потребностей. Более того, я поверил в необходимость их удовлетворения и прожил этап борьбы с обесцениванием и защитой личных границ (еще одна моя любимая тема), за которыми теперь спокойно, как подсолнухи на поле, живут теперь мои потребности. После прохождения этого пути я четко осознаю, где черта между моим миром и миром других людей. Людей, которых дзенские мастера называли “обыватели” или “заурядные”.

“Заурядный человек» — это центральное понятие у Кодо Саваки роси, которое может быть также переведено как «обычный человек» или «человек, который торчит в иллюзиях». Когда Саваки говорит о «человеке», то это обычно звучит не в гуманистском смысле как о «эталоне всех вещей», а как о существе, которое «потерянно двигается в темноте наощупь, но «с умным лицом».

Тут оговорюсь, что я ни в коем случае не претендую на роль такого себе мастера или, упаси боже, психолога, дающего наставления. Я лишь делюсь опытом в разрезе личных взглядов и убеждений. Для кого-то обидно услышать определение “заурядный человек” потому как мы в той или иной степени считаем себя уникальными. Но в этом и беда – за внешними проявлениями уникальности кроется желание быть такими, как все. В этом тоже нет ни капли минимализма или осознанности. Лишь страх и потворство своим демонам.

Минимализм заключается не в том, чтобы обладать небольшим количеством вещей и тратить на жизнь очень мало денег. Нет. Минимализм – когда можешь честно признаться себе, что хочешь новый iPhone. И, заработав денег, купить. Все, точка. Если обладание вещью является потребностью – почему бы ее не купить? Вот только, как я писал выше, стоит честно ответить себе на вопрос “Зачем?”. Если не пытаешься искать оправдания. Если причины не в том, чтобы купить нечто для понтов, доказательства собственной охуенности, манипуляций, потому что у Васи это есть, потому что Маша даст, потому что Тим Кук явился во сне и сказал “КУПИ НОВЫЙ АЙФОН, СУКА!!!” а захотелось вот эту черную херовину с яблоком – то ничего зазорного я лично не вижу. И плевать, что там говорят другие. Другие в этом случае становятся теми самими заурядными обывателями!

Так в чем же цимес минимализма? В честности! В том, что покупаешь очень крутой деловой костюм, новый автомобиль, пару кроссовок, дом на берегу моря, билет в один конец на самолет, гитару, велосипед и полное собрание сочинений Юнга потому что САМ ЭТОГО ХОЧЕШЬ! Не жена или босс, не родители или друзья. Не парни из рекламного агентства. Только я (или ты) сам! Вот тогда это о честности перед собой, о минимализме и осознанном выборе. Ведь когда выбором руководит честность и осознанность я не скуплю половину гипермаркета просто так, чтобы пожалеть себя или что-то кому-то доказать. Я не пойду на сделку с совестью. Ведь это вранье.

Выбор прост. Или осознанность, честность и отказ от того, что не нужны лично вам или вранье, притворство и страдания каждый день от постоянной неудовлетворенности и дисбаланса между реальностью и картинками в голове. Иллюзорность повседневности привлекательна. Но стоит ли она того, чтобы в один из дней обнаружить себя отражением в кривом зеркале чужих желаний?

Завершу отличной цитатой:

А вы представляете, как страшно вдруг осознать, что все ваши страдания были напрасны? Что жить можно легко и свободно? Это катастрофически тяжёлые переживания, наравне с утратой смысла жизни. С такими чувствами и свихнуться можно.

Желаю выдержать.


А еще я писал о минимализме вот в этих записях:
10 СТОЛПОВ КОНЦЕПТУАЛЬНОГО МИНИМАЛИЗМА
О БОГАТСТВЕ ВЫБОРА
ОДА НЕНАСЫТНОМУ ПОТРЕБЛЕНИЮ
ОТКАЗАТЬСЯ ОТ…
МИНИ-МАКСИМАЛИЗМ
ПАРАДОКСЫ МИНИМАЛИЗМА

Об иллюзорности мечтаний

Порой в голову забираются тревожные мысли о рассогласовании реальности и того, что я называю виртуальным миром иллюзий. Когда лежишь в кровати и мечтаешь о том, что вот сейчас я открою глаза, и окажусь на острове в своем бунгало. Океан, крики чаек, шум прибоя, вот это все. Открываешь глаза — шум машин и рев мотоциклов, Киев, съемная квартира. И не то чтобы я не люблю Киев. Но вот бунгало и остров как-то лучше.

Что я делаю в такие моменты? Пытаюсь найти источник неудовлетворенности. У меня сразу же возникает в голове внутренний психотерапевт и задает неудобные вопросы. Оказывается, это просто замещение. Замена реальности, где нужно много работать, чтобы заиметь бунгало, мечтами.

Это работает со всем. Мечтать о красивом теле и ходить в спортзал, мечтать о хорошей работе и тратить массу времени на развитие, мечтать о книге и работать над ней. Все это примеры замещения. Или сублимации. В зависимости от того, что вы хотите в реальности.
В итоге, что же я делаю? Нет, я не перестаю мечтать. Просто обычно я составил бы список шагов, который, по моему мнению, приведет меня к мечте. И шаг за шагом шел. Попутно наводил бы порядок в голове, чтобы мечты были моими, ровно так же, как и потребности, на которые эти мечты опираются. Но! Сейчас я делаю не так. Я копаю вглубь.

И, оказывается, что нет места для мечт и мечтаний. Потому что мечты суть иллюзия, а иллюзия, как известно, суть страдание. Поэтому избавившись от иллюзий, обретя умение жить в моменте сейчас и любить себя, неизменно то, что раньше называлось мечтами внезапно станет частью обыденности. И вот тогда, если человек будет осознанным, он будет радоваться. В любом другом случае неудовлетворенность будет множиться. Бунгало будет маленьким, океан перестанет радовать через два дня, а от криков чаек будет болеть голова.

Так что, прежде, чем идти к целям и мечтам — хорошенько стоит пораскинуть мозгами — а оно вам вообще надо? Или это демоны требуют и бунгало, и океан, и чаек?

Об авторе

Владимир Кондрияненко

Создатель и автор этого блога. Дизайнер интерфейсов, электронный музыкант, минималист.

Популярное

Метки