КатегорияДневник

Повседневные наблюдения за окружающей реальностью. Субъективизм чистой воды.

Об идеальных идеалах неидеальных людей

Хотел написать в дневник, но потом подумал, что неплохо бы перенести мысль в публичное поле. Так интереснее.

Все дело в том, что я стремлюсь к идеалу. Вроде как даже писал об этом неоднократно. Такое стремление порождает недовольство. Постоянное. Ведь идеала-то не видно. Вообще. А достичь его надо. Так говорят. Или говорили. Кто? Да какая, к черту, разница!?

Идеал суть мираж в пустыне заблуждений и навязанных убеждений. Хм, эти два слова звучат почти одинаково. С чего бы?

Я писал о синдроме самозванца. Коротко — постоянно думаешь, что ты всех обманул и на самом деле тебя скоро разоблачат. Ведь ничего не знаешь, не умеешь, занимаешься всякой херней вместо того, чтобы заниматься делом. Самозванец будет вечно недовольным, отсюда тяга к совершенству и, как мне кажется, проявления ОКР рано или поздно постучатся в головушку.

Что с этим дерьмом делать? Кроме похода к психотерапевту, стоит еще провести учет своих убеждений/заблуждений. Типа, рубашка должна быть ИДЕАЛЬНО белой. Да всем плевать! Я читал статью, в которой девушка ходила в офис чуть ли не в одной и той же одежде ГОД! Всем плевать, снимаем корону!

Далее. Жизнь, черт возьми, коротка. Посколько всем плевать, то, может быть, не стоит ТАК париться насчет микроскопического пятнышка на ИДЕАЛЬНО белой рубашке? И насчет достижения вот тех идеалов, о которых пишут в статьях и книгах. Это не значит, что надо сесть на диван и ждать чего-то. Это значит, что не надо АЖ ТАК стараться.

Никто не оценит вот этого достигаторства и превозможения. Всем плевать, гайз, ю ноу? Иногда и на диване стоит посидеть, чтобы перевести дух и не скопытиться. Мертвая лошадь еще никого и никуда не привозила. Не превращайтесь в мертвую лошадь.

Мы неидеальны. У нас странное тело, ассиметричное и волосатое, болеющее и умирающее. У нас странные мысли, мы совершаем странные поступки и живем так, как будто у нас пару жизней впереди. И при этом страдаем от того, что рубашка, мать бы ее так, недостаточно белая, живот недостаточно плоский, лицо недостаточно красивое, зарплата недостаточно высокая, сиськи недостаточно большие и член недостаточно длинный. Да всем плевать! Чего мы так обо всем этом волнуемся и тратим сотни часов на траханье мозга, вместо… жизни! Неидеальной, без глянцевого блеска и рюшечек, без салютов и вспышек папарацци, без завтрака в постель и километровой яхты… Наверное, это все какой-то дурацкий баг у нас в мышлении. Или мы просто странные (хотя тут должно быть другое слово).

Идеальные. Ага. Когда я в очередной раз буду думать о чем-то (ком-то) идеальном, вспомню, что даже наша планета неидеальна. Она ж, сука такая, не круглая! А в форме геоида! А некоторые вообще считают, что она плоская. Так что буду считать свой живот плоским, чего уж там.

Хух, аж похорошело. Хотя текст не совсем идеальный получился. И запостил в неидеальное время. Ну уж не серчайте. Ведь мне плевать! И вам тоже. Я знаю.

О бумаге, Apple Pencil, iPad и ретроградах

В прошлом году сделал себе подарок – купил Apple Pencil. iPad Pro уже был. Мотивацию я видел в отказе от бумажных носителей, снижении количества вещей и оцифровке всего и вся. Некоторое время это цифровое хозяйство действительно приносило мне радость. Интересный девайс, новый опыт, эстетика. Но постепенно в бочке меда стал проявляться черпак какашек. Pencil нужно заряжать. Великие дизайнеры из Apple вслед за Magic Mouse 2 (где, напоминаю, порт зарядки внизу мыши и пользоваться ей невозможно, когда мышь заряжается) придумали хитрый ход – стилус просто втыкается в порт айпада! С одной стороны, вроде удобно. Но выглядит вся эта конструкция смешно и угрожающе одновременно.

На этом минусы не заканчиваются. Упала скорость записи мысли. Если с бумагой и ручкой можно действительно очень быстро записать что-то сверхважное, то с айпадом и стилусом так не получится. Сценарий примерно такой: нужно разблокировать айпад, включить нужное приложение для заметок (у меня это Evernote), создать новую заметку, включить режим рисования, записать мысль. В это время Pencil может быть разряжен, к слову. Его надо на пару минут воткнуть в айпад. С бумагой, естественно, все проще. Находишь что-то пишущее и клочок бумаги. Записываешь.

Немного о книгах. Читать на айпаде прикольно. Хороший экран, все книги с собой, по ходу чтения можно делать заметки и выделять цитаты. Отлично же. Нет. Кроме читалки на айпаде установлены десятки приложений. У некоторых включены напоминания. В самый ответственный момент может вылезть “купить хлеба” и гениальная мысль, родившаяся в момент чтения, будет потеряна навсегда. Кроме того, отвлекает сама мысль об этих приложениях! Хочется рисовать, поиграть, набросать трек в GarageBand, потупить в ФБ. Арррг!

Сейчас я читаю бумажные книги, пишу в бумажном дневнике, рисую быстрые прототипы на бумаге, записываю какую-то информацию в молескине. Это не значит, что айпад мне уже не нужен. Это классная штука! В поездках он просто незаменим – можно читать, слушать и сочинять музыку, смотреть фильмы, играть, рисовать, писать тексты. Сценариев масса. Но бумага никуда не денется. Как виниловые пластинки и пленочные фотокамеры. Самое интересное, что пластинку и бумажную фотографию всегда можно оцифровать, запись в блокноте — сфотографировать и сохранить в Evernote, а в бумажных книгах тоже можно делать заметки и выписывать цитаты.

Мне думается, что просто хочется порой отдохнуть от экранов, за которыми я провожу большую часть дня. Или же я просто ретроград и не хочу этого признавать. Кто знает? 🦄

Будущее без нас

У личинки буддиста, которой я себя ощущаю, проносятся мысли о карме, реинкарнации, будущем, смерти. Мысли вызывают неизгладимое дребезжание ума и помутнение внутреннего озерца. На водной глади появляются волны. Такая простая мысль. В будущем меня не будет. Меня. Но кто я? И что такое будущее? И обязательно ли мне там быть? А что, если будущее не случится не только для меня? Ведь мы ни черта не понимаем в этом мире. Мы не знаем, как это все появилось и как работает. Мы не знаем, кто мы. Что уж говорить о каких-то гарантиях?

За эту неделю мне попалось несколько забавных статей. Одна про биохакинг – желание человека выбить себе дополнительные годы жизни, чтобы дождаться технологической сингулярности и перенести себя в облако. Вторая – о том, какую роль будет играть человек в ближайшем будущем. Между ними мало общего. Но я вижу тонкие нити, которые уже некоторое время будоражат меня. Нити ведут к мыслям о неготовности к будущему. Ба больше! Очень много людей не готовы к настоящему! Люди не готовы к самим себе! Что уж говорить о таких “высоких” материях, как сингулярность, искусственный интеллект, тотальная роботизация, манипуляции с геномом и… будущее без нас.

https://bykvu.com/bukvy/84181-bolshinstvo-lyudej-ne-osoznayut-chto-proiskhodit-rech-izrailskogo-istorika-v-davose

Под статьей о биохакинге полно диких, агрессивных комментариев. Автор выступил кривым зеркалом и отразил страхи окружающих. Если вкратце, комментаторы разделились на несколько лагерей. Интереснее всего наблюдать за теме, кого можно назвать “хомо консерватикус”. Они не могут осознать, что есть другие концепции жизни. Они не могут представить, что можно потратить 200 000 баксов на свое здоровье, что можно покупать секс, что можно говорить о детях “они не окупаются” и вообще быть таким себе “интеллигентным уберменшем” и плевать на мнение глупых овечек, у которых никогда не было и не будет 200 000 долларов.

Люди не хотят меняться. Потому что изменения тесно связаны со страхом смерти. Изменения суть нестабильность, а нам мозг вожделеет стабильность. Поэтому проще написать “автор мудак”, чем даже подумать о том, чтобы не жрать джанкфуд, не бухать, не курить, не окружать себя мудаками, не копать себе яму при жизни. Изменения страшат, потому что как это так — я же вот живой, вот иду на вечеринку, играю на приставке, у меня отличная работа, такая красивая задница, сиськи третьего размера, такой бицепс огромный, я успешный, только что купила пятую квартиру, родила дочь, слетал на острова, выиграл лотерею… И как же вот это все променять на… ничего? Бездушной машине срать с горы на ваши достижения и размеры телес. Машина принимает логические решения, как и владелец бизнеса, который меняет вас, таких успешных, на алгоритмы. Уверяю, даже Зажопинск автоматизирует свои производства и сферу услуг, если это повысит маржинальность бизнеса.

https://hightech.fm/2017/06/28/india_ai
https://hightech.fm/2017/06/27/smart-robots
https://hightech.fm/2017/01/08/robots

В будущем нет нас. Мы уже история. Смотрю на своего сына и точно это знаю. Потому что я уже история. Пока еще недописанная, но тем не менее. Я, как сказал один мой знакомый, “барахтаюсь”. И мое окружение делает ровно тоже самое. Честно говоря, не знаю, зачем это. В глобальной перспективе это целиком и полностью бессмысленно. Солнце умрет примерно через 5 миллиардов лет и сотрет все следы жизни в своей планетарной системе. Это не значит, что нет смысла. Это значит, что нужно просто смириться с этой мыслью – в будущем нас нет. И барахтаться дальше. А что еще остается?

28 дней тишины в эфире

Ровно 28 дней назад я вылогинился во всех браузерах из Фейсбука и удалил его приложение в телефоне. Так начался второй в этом году период отдыха от социальных сетей. У меня был план дождаться сентября. Но по некоторым субъективным причинам я завершил этот проект немного раньше, чтобы сегодня, впервые за 28 дней, зайти в свой профиль и удивиться количеству уведомлений, прошедших событий и новостей. Как много всего случается вокруг, когда количество виртуальных друзей переваливает за тысячу!

Подобная практика для меня давно стала формой очищения ума и возможностью убрать лишний шум хотя бы на относительно короткое время. Это ни в коем случае не попытка избавиться от технологий или сбежать в пещеру. Как житель мегаполиса и в какой-то мере техно-гик, я чересчур сильно поглощен будущим, чтобы оставаться в прошлом. Конечно, посмотрев «Черное зеркало» можно офигеть от увиденного и выбросить смартфон, заклеить камеру ноутбука, удалить профили и в итоге вырыть землянку в лесу. Но какой смысл в этом, если рано или поздно технологии доберутся и туда?

Социальные сети изменили парадигму человеческого взаимодействия. Мир стал тесен, обыватели мутировали в новых рок звезд (вернее сказать, жалкое их подобие), лайки давно уже служат источником дофамина и серотонина (а в некоторых случаях, кортизола). Я стал замечать, что все чаще воспринимаю профиль в ФБ, как тамагоччи, подобие виртуального домашнего питомца, которого нужно кормить и ухаживать за ним, подбрасывать в пасть контент и получать взамен лайки и выброс гормонов. Мне такое положение дел не по нраву. Поэтому я и выдергиваю вилку своего внимания и времени из розетки «социальности».

Что было в эти дни? Я наконец-то сходил в отпуск. На целую неделю! Эге-гей! Пошел ли я в горы, отправился ли в путешествие, сбежал ли из города? Нет. Я буквально заперся в квартире и окунулся в мир Ableton Live, синтеза, аккордов, сведения, мастеринга, изучения новых инструментов и… компьютерных игр, пива, пиццы, сериалов и фильмов. Это был отпуск гика и я доволен на 1000%. Кроме того, я начал смотреть «Теорию большого взрыва» на английском (а до этого я уже освоил несколько сезонов «Игры престолов» в оригинальной озвучке), купил еще один миди-контроллер, отыграл мини DJ-сет на нашей корпоративной вечеринке, создал канал в Телеграме о своих музыкальных изысканиях (лайк, шер, подписка приветствуются), вернулся к редактированию и финализации большого текста о своих трех ипостасях — дизайнер, музыкант и блоггер (у меня еще семья есть, между прочим).

Честно говоря, опыт был не совсем чистым. Я читал технологические и бизнес новости, в Телеграме по прежнему было множество каналов, а приложение Инстраграма удалил только через неделю после старта. Но я не парился и просто наблюдал за своими ощущениями, работал, занимался любимыми делами и всячески наслаждался жизнью. Просто в моей жизни не было лайков, историй из чужих жизней и сетевого эксгибиционизма. Две недели я вообще жил вдвоем с котом — сын проводил лето у дедушки и бабушек, а жена уехала по делам. Это были отличные дни одиночества, самокопания и созерцания проходящего мира.

Буду ли я дальше пользоваться социальными сетями? Да. Буду ли я еще проводить практики сетевого молчания и digital sabbatical? Однозначно да, но в несколько других форматах. К примеру, я жду, когда в моей жизни случится випассана. Уверен, что она должна именно случиться и за сим не привязываюсь к календарю. Еще хочу исключать не только социальные сети, но сводить к минимуму новостной поток. Как показывает опыт Aziz Ansari — ничего не произойдет, если убрать не только чтении новостей, но и вообще прекратить использование интернета. Все самое важное так или иначе узнаешь.

В этой большой бочке меда просто обязана быть капля чего-то несъедобного. В этот раз я это понял окончательно. Идея отказа от социальных сетей, или от проверки почты по выходным, или вообще от использования интернета похожа на тройной гамбургер с майонезом и стакан диетической колы. Диетическая кола не спасет организм от лишнего веса. Салатик в выходные на фоне ежедневных пицц с пивасиком не поможет выглядеть, как голливудская звезда. В итоге на горизонте опять маячит тема с формированием привычек и ритуалов: не залипать ежеминутно в телефон, не проверять почту перед сном, не выкладывать всю свою жизнь в Инстраграм, не превращаться в сырьевой придаток своего профиля в Фейсбуке. Тогда, по большому счету, не нужно устраивать никаких грандиозных исходов. Тем более, Фейсбук чертовски удобный инструмент, если воспринимать его именно так.

Пока что я отключу Инстраграм и Твиттер — не вижу для себя практической пользы. Буду дальше развивать канал в Телеграме, использовать возможности Фейсбук для самовыражения и нетворкинга, писать в блог. Ну и не забывать об осознанности и отслеживании состояний. Ведь порой нужно прогуляться, чтобы проветрить мозг, а не листать ленту ФБ, Твиттера или Инстаграма. Дополнять реальность, а не полностью ее виртуализовать кажется мне привлекательней. Хотя, и то, и другое лишено всякого смысла. Реальность самодостаточна. Но это уже совсем другая история.

Photo by Nigel Tadyanehondo on Unsplash

 

О начинаниях

Сегодня утром я возобновил беговые тренировки. Ну, как возобновил — еле пробежал жалкие 2 километра. Пейс 5.20. Потом кашлял полчаса. Это все сигареты, которые я с таким удовольствием выкуривал. Да, я люблю курить. Но, увы, это вредно (спасибо, кэп!) и приводит к тому, что после двух километров бега кашляешь так, что в пору искать новые легкие.

Я долго сопротивлялся. Искал для себя причины и оправдания. В прошлом году я пробежал 10км на киевском марафоне и нормально ушатал колено. С тех пор я жалею себя. Даже в тренажерку перестал ходить, потому что «а вдруг я колено бо-бо!». На этой волне покупались сигареты, бухлишечко (про него будет отдельный большой пост), сбился к чертовой матери режим и появилась адская тревожность и неудовлетворенность собой. А еще начало прорастать пузо. А я ж эктоморф и выглядит это ужасно.

Вчера была первая силовая тренировка в зале. Тоже после перерыва. И тоже я находил массу отговорок, чтобы не ходить в зал. А зачем? У меня ж в офисе есть небольшой зал, а дома — гантели и TRX. Да, это все есть. Но кто же этим пользуется? В итоге плюнул, купил абонемент, нашел нормальную программу тренировок и диету, пошел поднимать тяжести.

К чему это все пишу? Начинать непросто. Начинать, когда уже есть опыт и вроде как достигал чего-то — непросто вдвойне. Но самое сложное, и это справедливо для любого начинания, сделать первый шаг. Для упрощения нужно, чтобы он был небольшим. Я купил себе майку для тренировок (вся остальная одежда у меня была давным давно куплена) и абонемент, прочитал хорошую статью про пользу бега для больных коленей (внезапно!) и определился с программой тренировок и вчера все получилось.

Любая новая привычка, любое новое начинание будет отвергаться нашим мозгом. Так он работает. Ему нужно во что бы то ни стало сохранить энергию. И только небольшие, но постоянные, маленькие шаги способны «обмануть» мозг. Если бы я решил ВНЕЗАПНО изменить свой режим, начать медитировать (кстати, я начал — спасибо, Headspace за отличное приложение и дзенским мастерам за отличную мотивацию. Привет, Кодо Саваки Роси! А еще есть вот такая статья ), правильно питаться и бегать каждое утро, то, уверен, ничего бы не получилось. В первое же утро «новой жизни» я бы проспал. А потом корил себя и обвинял в саботаже. Поэтому читаем замечательного Leo Babauta  и делаем все правильно.

Сейчас я развиваю в себе привычки в таких областях:
1. Режим. Я хочу ложиться и просыпаться в одно и то же время.
2. Здоровье. Зал и бег, правильное питание. Я почти полностью исключил углеводы (только овсянка на завтрак и овощи), убрал джанкфуд, сладости и алкоголь
3. Медитации. С этим сложно, потому что птички в голове все время болтают и мешают концентрироваться.

Больше ничего не внедряю, чтобы мозг не начал сопротивляться. Отслеживаю свои состояния, рефлексирую, записываю. Читаю про кортизол и дофамин.

Для перезагрузки, если ничего не получается и внутренний тюлень побеждает раз за разом, рекомендую прочитать книгу Эрика Бертрана Ларссена «На пределе. Неделя без жалости к себе» и устроить себе адскую неделю. Я проходил ее и планирую пройти еще раз.

Напоследок, цитата (куда ж без них?):

«Человек делает умное лицо, в то время, как он движется в темноте на ощупь» — Кодо Саваки Роси.

О будущем, которого еще нет, но оно уже здесь

Вчера таки посмотрел «Ghost in the Shell«. Который фильм, а не манга. Который ругают все «ценители». Ну такое, я сам себе ценитель и именно поэтому вчера сидел почти целый фильм с открытым ртом. Потому что идеи, которые показали в фильме, а до этого 20 с лишком лет назад в манге, находят воплощение в жизни уже сегодня. Просто не все замечают/знают об этом.

Идея создания киборгов и переноса сознания в цифровой мир витает в воздухе. Посмотрите на последние разработки в сфере протезирования. Все ближе и ближе решения, построенные на полноценных инвазивных нейроинтерфейсах. Искусственно выращенные органы, развитие генной инженерии, как результат появления таких технологий, как CRISPR/Cas9, нейрофизиологические исследовани. Повсеместная роботизация, беспилотные автомобили и летающие дроны, мобильные сети пятого поколения, квантовые компьютеры, пресловутые нанотехнологии, голограммы, дополненная и виртуальная реальность — все это уже есть.

Будущее все быстрее будет проявлять себя. Мракобесие не остановит научный прогресс, как бы не старались клерики. Всем хочется жить больше и лучше, дышать чистым воздухом и есть чистую пищу независимо от того, каким богам поклоняться.

Рекомендую почитать вот эту статью о том, как в Кремниевой долине борются со старением и смертью, чтобы понимать на каком уровне находится наука. А в этом материале можно увидеть, как парализованный человек управляет протезом силой мысли.

Ну и вообще стоит интересоваться новостями науки и технологий. На русском можно подписываться на futurist.ru и nplus1.ru, очень хорошо пишет Alex Krol (почитайте для старта эти две записи — https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10208346175444584&set=a.1811192492167.84813.1610666320&type=3&permPage=1 и https://www.facebook.com/alex.v.krol/posts/10208436882832212)

На английском — technologyreview.com и wired.com

В Телеграм есть замечательные каналы:
https://t.me/techsparks
https://t.me/futurist_ru
https://t.me/globchan

Следите за тем, что происходит вокруг, чтобы однажды утром не проснуться в далеком прошлом.

Bear notes app

У меня весеннее обострение и я видоизменяю свою систему работы с информацией и управлением временем. До этого времени я писал в iA Writer и Ulysses, хранил и читал информацию в Evernote и Instapaper, следил за проектами и делами в Omnifocus. Такой подход себя не оправдал. Слишком много инструментов и система получается дико фрагментированной и сложной. Я за упрощение.

Сегодня принял волевое решение и начал процесс миграции в Bear. Он значительно легче, у него замечательный интерфейс, он работает с Markdown. Списки, статьи для чтения, мои писательские изыски — все переезжает в Bear. Какие-то таски и action items, у которых есть дедлайны – в нативные Reminders и календарь. Проекты — опять же, в Bear.

Я являюсь адептом Evernote уже 7 лет. Семь лет, Карл! Но никак не могу привыкнуть к монструозности десктопных приложений, отсутствию нормального текстового редактора, кучи ненужных функций (чатик? вы серьезно?!) и общей тормознутости.

Bear более гиковский. Он умеет работать со снипетами кода, его можно автоматизировать (X-callback-url Scheme), он, как я уже писал, поддерживает Markdown. И, черт возьми, там есть ТЕМЫ! Ну и стоит он дешевле.
Пока я настроен оптимистично. Через какое-то время вспомню об этом посте и напишу, все ли так хорошо.

А пока можно почитать вот эти два материала:

  1. Why I finally replaced Evernote with Bear
  2. Why I’m Considering Bear as a Notes App Replacement

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНО ОТНОСИТЬСЯ К СВОЕМУ БЛОГУ

Я веду блог с 2011 года. Все это время я дико напрягался по поводу и без. А вчера, читая жежешечку Людвига Быстроновского, увидел ясно, что скучаю за беззаботными временами режима “пишу, что хочу”. Собственно, в этом и прелесть интернетов. Любая посредственность может извергать фонтаны псевдосмыслов, приправляя их отсебятиной и копипастами. Стоит приложить массу усилий, чтобы из океана дерьма выловить дюжину жемчужин. Мне нравятся беззаботные, милые и душевные блоги, как у Людвига, Нас энд Изи, Сергея Короля. Я хотел было дописать Zen Habits, но мне кажется, что Лео давно встал на рельсы серийного блоггера. Субъективное, конечно же, мнение.

Когда скармливаешь очередной текст блогу, невольно думаешь о потребностях. Зачем я это делаю? Для кого пишу? Какую пользу читателю я смогу дать? Ну и вообще, не графоман ли я часом? Подобные вопросы возникают время от времени и не дают спокойно писать. Скорее всего, это такой писательский невроз и вечный вопрос креативщика “А не хуйню ли я делаю?”. Самое время разобраться в подходе к ведению блога. Особенно на фоне моей социально-сетевой спячки.

Я долгое время позиционировал свой блог, как своеобразный дневник для записей о минимализме, продуктивности, осознанности и своих жизненных изысканиях. Как оказалось из писем читателей и комментариев, многие вещи слишком очевидны для меня и практически инопланетные для других. Эта внезапная новость в свое время подтолкнула меня писать дальше и делиться опытом. Что я и делал. Но после долгих размышлений, множественных попыток уничтожения блога в пылу приступов самоуничижения, я стал размышлять о целях и пути. Ведь если не знаешь куда идешь, нету в руках компаса и карты, а паруса прохудились, рано или поздно можно сесть на мель. Или разбиться о рифы. Кармические вопросы.

Не стоит слишком серьезно воспринимать ни свой блог, ни свои тексты. Мир непостоянен и нестабилен. Галактики разбегаются со скоростью 73.8 км/сек./мегапарсек. Мы летим на куске материи сквозь Вселенную с мириадом блуждающих метеоритов. Никогда не знаешь, когда очередная Аннушка прольет масло. Поэтому делать серьезное лицо, даже если пишешь статью с потенциально достижимой Нобелевской премией, жуткий моветон.

Я стремлюсь к простоте, ясным решениям и минимализму на перевес с осознанностью. Как и всякий дзен буддист, я понимаю тщетность и пошлость материалистичного уклада ума. Накопление хлама, как материального, так и цифрового, считаю излишеством. Там, где есть место привязанностям и зависимостям, нет места спокойствию и счастью. Поэтому я учусь писать просто. И не обожествлять блог. Пространство для мыслей, не более. К черту тремор, возникающий при взгляде на статистику. “Меня мало читают” мысль деструктивная, вносящая хаос и сумятицу в сознание автора. На время стоит отказаться от просмотра статистики и вести себя так, как будто тебя читает только твоя бабушка. Или кот.

Важное замечание: нельзя изменить отношение к чему-то без глубоких внутренних личных изменений. Это касается и блога. Беспокойство об аудитории, мечты о популярности, миллионах просмотров, поклонницах, интервью в New York Times и прочая невротическая муть будет огромным ржавым якорем тянуть на дно хаоса и прокрастинации. Избавившись от суеты в голове, мысли потекут плавнее и писать станет легче. В конце концов, пишешь ведь для кота или бабушки.

Полезно будет устроить себе тишину по всем направлениям. Отключиться, насколько это возможно, от информационной розетки. У меня сейчас восьмой день без социальных сетей и ощутимо штормит мозг. Я, черт возьми, не знаю, что происходит в жизни всех моих друзей! Смотрю в телефон, где нет ни одного социального приложения (кроме бесполезного, как оказалось, Snapchat) и не понимаю ЧТО ВООБЩЕ ДЕЛАТЬ С ЭТОЙ БЕСПОЛЕЗНОЙ ШТУКОВИНОЙ!

“Я не смотрел телевизор и не читал газеты. Интернетом я пользовался как загаженным станционным сортиром – быстро и брезгливо, по необходимости, почти не разглядывая роспись на стенах кабинки. И к двадцати пяти годам тревожная рябь в моей душе улеглась” — Пелевин. “Любовь к трем цукербринам.”

Шум в голове мешает думать. Полезно медитировать. И отключаться. И молчать. Шум утихнет. Писать станет точно легче, ведь коту все равно, что за херню ты тут лепишь. А там, глядишь, и потянутся одинокие скитальцы за набором неочевидных смыслов. И совсем скоро слуга принесет кофе, личный водитель отвезет в просторный офис, а телохранитель будет отбивать тебя от толпы голых поклонниц. Ага.

Мне не нравятся коммерческие помойки с заголовками а-ля “34 способа накачать жопу с помощью ежедневных молитв и поедания печени дракона”. Мне не нравятся авторы, раздающие советы направо и налево, как попы священнники индульгенции. Мне не нравится, когда пишут для статистики, щедро используя ключевые слова для поисковиков. Мне не нравится, когда блог превращается в провинциальную газету с рекламой товаров и услуг на фоне всего вышеописанного. Это путь в никуда и полная потеря самоуважения и ориентиров. А в некоторых случаях – просто гигантская нарциссическая корона. Дескать, посмотрите, какой я охуенный! Читайте меня, читайте меня полностью! Лайк, шер – обязательно!

Если вы дошли до этого места и не спросили себя “Что за херню я читаю?”, могу вас поздравить. Вы стали свидетелем рождения текста с философской подоплекой. Такой себе растянутый на пять тысяч символов ответ на вопрос “Зачем вести блог?”. До сих пор непонятно? Порадуйте бабушку или кота! Зачем же еще?

А здесь место для читательского удивления, когнитивного диссонанса и чертыханий.

Иллюстрация — DeviantArt

Минималистичный февраль

Намеки сыпались на меня уже несколько недель. Статьи, видео, обрывки разговоров. Вселенная задалась целью донести до меня какую-то мысль. И, похоже, я уловил настроение мироздания. Нужно немного отойти в сторону. Или подняться над всем этим дерьмом, как советовал Его Джитидишность Девид Аллен. Оставить где-то внизу суету с продуктивностью, социальностью, приложениями на телефоне, богомерзкими дискуссиями на неопределенные темы и вообще, весь этот цифровой хлам.

Я люблю эксперименты. И минимализм тоже люблю. Поэтому решил совместить приятное с полезным и провести февраль под знаменами digital sabbatical и адской недели, растянутой на месяц. Это будет немного странный опыт, учитывая, что я не собираюсь полностью отказываться от компьютера, телефона и планшета. Но буду их использовать немного не так, как делал до этого. А именно:

  • Никаких мейнстримных социальных сетей, а-ля Твиттер, ФБ, ВК, Инстраграм. Только Медиум, Снапчат и Телеграм. Шило на мыло? Пусть будет так. Но мне надо разобраться со всем этим новым неизведанным миром.
  • Никаких проверок почты после 6 вечера. Ну и вообще, меньше интернета вечерами, кроме образовательных сайтов.
  • Больше чтения и музыки, больше полезных вещей.

Кроме этого, я полностью ограничу потребление алкоголя, обкатаю новую программу тренировок, которую наконец-то составил для себя, выровняю режим, буду больше уделять время творчеству, учебе и семье. Ну и вообще, постараюсь вернуться к осознанности и пребыванию в текущем моменте.

Профили закрываю на это время, но остаюсь доступен для связи. Почта, телеграм, снапчат — я буду иногда там.

Увидимся весной!

Иллюстрация

Немного о принятии

Вчера писал о счастье. И забыл слово, которое очень точно описывает вот то состояние, когда для счастье не надо ровным счетом ничего. Безусловно. Слово весьма непривычное для обывателя, ведь оно не так уж часто используется. Как я уже говорил, все чаще оказывается, что для счастья нужно что-то или кто-то. Условность счастья. И мне думается, что за этим кроется невозможность принятия себя. Без условий.

Безусловное принятие, как залог счастья. Так же, как безусловная любовь. Я люблю своего сына без условий, без ожиданий и требований. Любовь просто есть. «Ты будешь хорошо учиться, вот тогда я буду тебя любить» – такое послание сжигает любовь, как коктейль Молотова. Самое печальное, что родители так или иначе несут такое послание своим детям. Не все, слава яйцам.
Принимать другого человека можно лишь тогда, когда принял себя. Когда полюбил себя. Когда счастлив с собой. Тогда есть пространство для безусловной любви к другому, к безусловному принятию. Рассыпаются в прах требования, манипуляции, условия.

Конечно, такое состояние требует титанической работы. В наших краях никто не учит быть счастливым без условий. Это невыгодно. Счастливому человеку не нужен новый телефон каждый год. Ему не впаришь маркетинговую бодягу под кисло-сладким соусом. Нет условий для счастья – нет поля для манипуляций.

Мне не нужны дизайнерские шмотки, чтобы быть собой, чтобы быть довольным собой, чтобы любить себя. Поэтому меня не волнует их отсутствие. Это не значит, что я довольствуюсь малым. Мои музыкальные железки дорогие. Моя одежда не самая дешевая, потому что я уважаю себя и не буду покупать некачественные вещи. Мне по большому счету не нужен спортзал, потому что мне нравится свое тело. Но мне нравится быть активным, потому что жизнь есть движение.

Самое большое достижение, которое доступно буквально каждому из нас – научиться принимать себя, свою жизнь, других людей без условий. Научиться безусловному счастью и любви через безусловное принятие.

Немного о счастье

Подумалось вот во время тренировки, глядя на всех этих людей, которые поднимают тяжести и смотрят каждую секунду в зеркало – может быть такое, что для счастья каждому из них надо, чтобы его тело было какое-то другое? И вообще, для счастья нужно что-то? Или кто-то? Когда я читаю фразы а-ля «я с ней несчастен», «я несчастен без машины/квартиры/нового телефона», «я буду счастлив, когда заработаю денег» и бла-бла-бла… Так вот, когда я такое вижу, я удивляюсь. Человеческое счастье зависит от чего-то или кого-то! Но как так? А если такой несчастный человек окажется наедине с собою – он совсем никак не сможет быть счастливым?

Я глубоко убежден, что счастье всегда с нами, оно в нас самих. И поиски счастья в таком случае превращаются в поиски себя. Но и тут ловушка! Мы у себя и так есть! То есть, мы априори счастливы! Но какого же черта тогда мы придумываем себе условия для счастья? Может быть дело в иллюзиях, которые вместе со взрослением проростают в нашей психике? Наслоение ожиданий, ментальных барьеров, неврозов, комплексов мешает нам разглядеть счастье? Разглядеть себя?

Забавное это дело – счастье.

PS. Рекомендую фильм, как раз о поисках счастья.

Год учебы

Учиться круто. В этом году меня ждет первая сессия по психологии, активности по UX и UI дизайну — новые горизонты в motion дизайне и копание в сторону AR и новых технологий, а также освоение знаний по психофизиологии интерфейсов, взаимодействии мозга с VR и хочу разобраться в нейроинтерфейсах. Нужно идти в ногу со временем! Учиться круто! Но кроме учебы и основной деятельности, которая кормит, я определил для себя главное хобби — создание электронной музыки.

В уже прошлом году собрал небольшую bedroom studio и принялся окучивать синтезаторы, басовые линии и драм машины в поисках ТОГО САМОГО звучания. Даже умудрился написать ОДИН трек! Но остался жутко недоволен этим всем. Жутко! И вот, почему.

Я копировал, а не создавал. В креативной сфере такое случается — сознательно или нет, но картины, рисунки, дизайны и музыка получаются, как у того парня. На этом этапе главное не плюнуть на свое творчество и отказаться от мысли, «я абсолютно не умею творить сам, в своем стиле и безо всякого тлетворного влияния со стороны, а могу только повторять, как макака». Я долгое время жил с этой мыслью, и упорно искал СВОЙ стиль и СВОЕ звучание. В итоге принял стратегическое решение.

В музыке начинаю все с нуля. Буду осваивать самые базовые принципы, читать мануалы, смотреть уроки на YouTube и проходить курсы. Я уже начал изучать модульные синтезаторы и работу с компрессором. На очереди эквализация, панорамирование, сведение, саунд дизайн. Нужно окопаться в Ableton Live и Push, понять, как работать с анализаторами звука, разобраться в тональностях и нотной грамоте, почитать об эволюции техно музыки…

Рад, что есть возможность постоянно развиваться. Доступность и количество знаний взрывает мозг. Но, если начертить себе маршрут, выделить приоритетные занятия, все будет гораздо проще. Из всего богатства интересов я выделил два — дизайн и музыка. А уж какие это две громадины! Так что буду покорять новые высоты и спамить об успехах время от времени. Думаю, что год будет увлекательно-познавательным!

Мой простой 2016

Он был чертовски странным, этот год. Будто искупался в ледяной воде, а потом меня засунули в стиральную машину и хорошенько просушили. Впрочем, я уже все сказал в этой записи. Поэтому буду считать, что основные итоги уже подвел. А сегодня хочу просто сказать спасибо. Вам. Хотя, так будет нечестно. Спасибо тебе. Да-да, тебе. И мне тоже. И вселенной за возможность писать это сообщение. Хорошо писать все, что приходит на ум. Просто писать. Просто жить, просто радоваться или грустить. Вот это самое главное, что я научился в этом году.

Не заморачиваться насчет странных «проблем», не водить себя за нос. Принимать решения, быть для себя и других волшебником. Послать к черту «продуктивность», «систему», «цели», «лайфхакерство». Выбросить на помойку скелеты неврозов и отдаться потоку жизни. Чувствовать, как сквозь меня пролетают нейтрино, видеть мельчайшие неточности в текстурах мира — и все это без грамма психоактивных веществ! Просто открыл глаза. Отряхнулся от своих и чужих ожиданий, сценариев и иллюзий. Завел привычку жить свою жизнь, больше обращать внимания на чувства, смотреть внутрь себя. Радоваться любой погоде и жить без пятницы и понедельника. Без зимы, весны, осени и лета. Без глобальных ожиданий. Со знаком вопроса в руках, огнем в сердце и тысячей с одним чертей в глазах. С восторженностью, любопытством, благодарностью.

В следующем году хочу и буду учиться. Просто впитывать знания, просто читать книги, просто писать музыку, просто заниматься дизайном. Просто. Без беготни и погони за какими-то воздушными единорогами. Буду продолжать учиться наслаждаться своей жизнью, смаковать ее, как коктейль в баре с хорошей компанией. А может это чашка чаю с пирогом? Или стакан молока? Нет разницы, все вкусное! Еще больше времени посвящу дизайну, как своему основному занятию. Новые знания в психологии в этом очень пригодятся. Буду учиться использовать свои музыкальные инструменты правильно, чтобы потом нарушать правила. Буду учиться вместе с сыном рисовать. Ведь у него круто получается в его 4 года! Больше времени проводить с семьей. Ясно понял, что семья — мое топливо. Радостно от этого теплого ощущения причастности к жизням любимых мне людей.

Столько всего вокруг происходит! И уже не так страшно что-то пропустить. Этому я тоже научился. Совсем не страшно смотреть вперед. Говорить обо всем на свете. Благо, вселенная послала мне самого лучшего собеседника, с которым я плыву рядом уже 14 лет! Мы в этом году столько всего сделали, столько было нового опыта, что хватит на книгу — но эта история для 2017.

Я тем временем продолжаю просто плыть. Наслаждаюсь видами. Встречаю новых людей. Смотрю на солнышко, на небо, на облачка. Меняются даты в календаре, часы моргают, уходят в небытие понедельники, пятницы и воскресенья. А мне от этого только шире улыбается. Такой вот позитив и мышление беззаботного ребенка. Ну и пусть, лучше быть с головой в детстве, чем притворяться взрослым. Хотя, нет возраста, есть только наше восприятие времени внутри головы. И картинки этого мира, с такими разными текстурами. И ветерок, играющий с листиками опадающих календарей.

Но хватит слов! Совсем скоро шампанское польется рекой и будут звучать поздравления, открываться подарки и салюты осветят небо. Поэтому спешу пожелать тебе ясности и широко открытых глаз. Осознанности и чувствительности к себе. Любви. Опять же — к себе в первую очередь. И огромного знака вопроса, который можно использовать всегда и везде.

Хорошего года!

Неидеальный я

Забавное это дело — ходить по кругу. Кусая себя за пятки, спотыкаясь о те же камни, наступая на те же грабли. Белка в колесе под ЛСД. Всё кажется настолько настоящим, что колесо перестаёт существовать и уже бежишь по привычке, оставаясь на месте. Чем быстрее бежишь, тем увереннее движешься назад. Такие вот милые парадоксы медленно надвигающегося сумасшествия. Главное в этом — научиться замечать небольшой тремор, возникающий от переизбытка страданий. Так тело пытается обратить внимание на неминуемый пиздец, который приближается очень-очень быстро.

Иллюзии засасывают, как сыпучие пески, разрушая внутренний мир и превращая субъективную реальность в наглухо закрытую ментальную крепость, за которой скрываются потуги мозга хоть как-то вырулить из ловушки замкнутого круга прокрастинации, чувства вины, откладывания жизни на потом и постоянной неудовлетворенности. Не поняли ни хрена? Я уже и сам перестал понимать. Но! Буквально вчера случился праздник на моей улице и я, не без посторонней помощи любимой ведьмочки, нарыл корень проблемы.

Вот уже почти два месяца я непрерывно трахаю себе мозг. С чувством и расстановкой. Без смазки. Пытаюсь заставить себя жить чуть более продуктивней, чуть более насыщенней, чуть более структурированней. Я ищу что-то эфемерное, а именно чувство удовлетворения собственной жизнью во внешнем мире и каких-то вещах. Покупаю, трачу время, насилую себя, упираюсь, бьюсь головой о стену.

Кучу времени я потратил на дизайн блога. Выбирал темы, подкручивал CSS, смотрел примеры и мечтал о том, что вот сейчас я сделаю себе идеальный блог и буду писать в нем много-много, чтобы наконец-то уже сюда читатели пошли. Я не писал. Только погружался все глубже в океан отчаяния, чувства вины и злости на себя. Ни одной строчки. Текст про день рождения не в счет. Надо было написать хоть что-то. Традиция.

Сегодня я установил тему, которая идёт в комплекте с WordPress. Немного её допилил и  активировал. Сел писать этот пост в неидеальном встроенном редакторе, без страха за то, что ослепну от плохих шрифтов или недостаточно красивого курсора. Что за бред? Тут нет ночной темы, подробной статистики, настройки шрифта. Но тут можно просто писать. Представляешь?

Удивительно, что но я ведь знаю главное правило. Когда хочешь что-то делать — делай, мать твою! Хочешь бегать, рисовать, писать музыку, сочинять тексты, учить языки или заниматься любой другой деятельностью? Бери и делай! Не трать время на поиск идеального инструмента или ожидание момента вдохновения! К черту это дерьмо! Рисуй на клочке бумаге, пиши музыку в бесплатных приложениях, выйди на короткую пробежку в старых кроссовках — ты не бежишь марафон!

Псевдодеятельность убивает мотивацию, так как это не о деланьи. Это о лёгких путях получения нашего любимого наркотика — дофамина. Вместо работы мы смотрим котиков, вместо секса дрочим, вместо жизни ищем идеальный момент, чтобы начать жить. Выбираем кроссовки, и не бегаем. Покупаем абонемент в спортзал, форму, фитнес-трекер, нанимаем тренера и саботируем, придумывая миллион поводов не ходить. Скачиваем десятки обучающих курсов, но даже не смотрим их. Покупаем карандаши, краски, фломастеры и маркеры, полотна и блокноты и не рисуем…

Книги о мотивации, статьи о лайфхакерстве, лекции о продуктивности. Блокноты, списки задач, вишлисты. Подкасты, каналы, подписки, Твиттер, Медиум и Фейсбук. Подъёмы в 5 утра, овощной смузи, спортзал. Ненавидишь, но употребляешь? Ты — долбаная белка в колесе. Тебе сказали бежать и по пути читать, смотреть, поднимать гантели и быть крайне мотивированным сукиным сыном. Вот тебе порция чужой успешной жизни, чтобы бежалось легче. В мире инстраграмного рабства нет места лузерам.

Я принимаю свою неидеальность. Я принимаю себя со шрамами на теле, с кривыми зубами, волосатыми ногами, без бицепсов-как-у-того-парня, без миллионов в банке. Я люблю себя, люблю свою жизнь, люблю моих близких людей. Они тоже неидеальны. Так ведь и Земля не особо похожа на шар!

Я не буду больше читать книг с громкими лозунгами. Ты должен, не жалей себя, умри-но-сделай. Все эти советы вставать в 4 утра, ходить в спортзал, есть капусту, не пить кофе, не пить вино, не есть мясо, не есть жирного/солёного/сладкого/мокрого/сухого. Легион мотивационных коучей, тренеров и очковтирателей всех мастей. НА ХЕР! Делать только то, что прёт. Делать! Ходить в спортзал — потому что МНЕ нравится. Вставать в 4 утра — потому что Я хочу сделать чуть больше того, что МНЕ нравится. Учиться, бегать, влюблються, покупать или не покупать новые джинсы, пить или не пить кофе/вино/виски. Я делаю, потому что я люблю это делать. Я не делаю, потому что это меня не прёт. Вот тебе высшая мотивация! Вот тебе дзен! Где моя бамбуковая палка?

PS. Тут я тоже писал о поисках идеальности
Неидеальные идеалы
Выбор несовершенства

Фотография — Unsplash

Тридцать три

Опасное это дело, Фродо, — выходить за порог: стоит ступить на дорогу и, если дашь волю ногам, неизвестно, куда тебя занесёт.

Мне интересно, что думал Фродо, когда отправлялся в своё самое эпичное путешествие? Боялся ли он? Тревожился ли за свой дом? А может он ни о чём не думал, потому что страх был сильнее? Или ему мешали эти дурацкие волосы на ногах? Понятия не имею. Но знаю, о чём думаю сегодня я, отправляясь в ещё один год своей жизни. Об уверенности.

Среди моих друзей нет седовласых волшебников, но есть те, что творят настоящие чудеса. Удивительные, умные, глубокие, весёлые, энергичные, спортивные, красивые, опытные, счастливые, разные. Мои друзья — часть меня. Ваш опыт, ваша жизнь, ваши достижения подпитывают мою уверенность. Всё получится. И всё получается. Спасибо вам.

В этом году я радовался и печалился больше обычного. Этот год дал мне столько пищи для ума, сколько не давали все предыдущие. Я научился радоваться всему, что посылает мне милостивая вселенная. Каждая эмоция, будь то злость или радость, грусть или эйфория даёт мне уверенность. Каждое испытание, каждые новые и старые грабли, на которые я наступаю. Все набитые шишки, синяки и ссадины говорят об одном. Я живой, черт возьми. Я здесь.

Я сделал так много всего с момента предыдущей итоговой записи, что порою не верю во всё происходящее. Я пробежал свои первые 10км, собрал небольшую домашнюю студию и создал свой первый трек за 10 лет. Я написал 25 очень важных для меня текстов, прожил в режиме адской недели, полгода провёл в кресле психотерапевта и принял решение начать свой путь в психологии, гештальт-терапии, изучении нейрофизиологии и всего, что связано с работой нашей головы. Я повторно начал консультировать. Достиг просветления в дизайне — очень ясно вижу свои следующие профессиональные шаги и они тесно связаны с новыми знаниями в психологии. Это, мать его, чертовски крутое ощущение! Мне приходится одёргивать себя, чтобы не смеяться на улице, когда я просто куда-то иду. Я безумно счастлив, что научился радоваться своим достижениям, принимать их, хвалить себя, любить себя, улыбаться по утрам своему отражению в зеркале и каждое утро напоминать себе о собственной охуенности. Знаете, это так круто — хвалить себя! Особенно, когда до этого никогда подобным не занимался.

Я не сделал так много за этот год, что мой список желаний, хотелок, планов, задач, книг, фильмов, текстов вырос ещё больше. Опять я радуюсь. Ведь столько всего еще можно открыть, изучить, прочесть, посмотреть, пережить. Так спокойно от этого, как и волнительно в тот же момент. Предвкушение! Оно собирается электрическими искрами на кончиках пальцев, не дает мне спать, раздаёт пинки под зад и рисует улыбку тогда, когда все рушится и сил нет от слова совсем. Предвкушение! Остается только сделать шаг, чтобы продолжить путешествие.

Такое удивительное это всё! Каждый день впитываю непостижимую радость бытия, которой так щедро наполнен окружающий мир. Да, порой эта радость рождается в неописуемых муках. Но кто сказал, что будет легко? Кто сказал, что тяготы и испытания должны немедленно останавливать нас и мы обязаны перестать радоваться самому факту существования этого мира? Кто сказал, что нужно видеть только чёрное и белое? К чёрту это всё. Жизнь — праздник. Где музыка и танцовщицы? Гду тут наливают вино? Дайте два бокала!

Об авторе

Владимир Кондрияненко

Создатель и автор этого блога. Дизайнер интерфейсов, электронный музыкант, минималист.

Популярное

Метки