9 месяцев. Путь джедаев. Часть первая.

Вы возвращаетесь домой, но вместо ужина вас ожидает сияющая жена с чем-то в руках. Не успев зайти в квартиру, вы ловите летящую на вас женщину, которая, пытаясь задушить вас с улыбкой на половину головы, орет в ухо «Дорогой, у нас будет ребееееееенооооок!» и потрясает тем странным предметом с двумя полосками. Вы тут же начинаете смеяться , подбрасывая супругу в воздух, при этом доставая из одного кармана огромный букет роз, заранее приготовленный к этому поводу, а из другого — бутылку шампанского. Радости нет предела! О столь внушительной новости тут же узнают все живые существа в радиусе поражения мобильного телефона и интернета. В этот же день вы начинаете придумывать имя, писать список вещей, которые нужно купить уже завтра, переделывать квартиру, выбрасывать алкоголь, порнушку и скелеты из шкафов. Вас не остановить, потому что в новом статусе родителей нужно успеть сделать столько вещей! Эгегей!

Следующие девять месяцев вы поглощаете десяток книг о детях на завтрак, регистрируетесь на всех возможных форумах для родителей и набираете там миллион постов за первую неделю. Ваша квартира напоминает средних размеров детский магазин. Аппарат УЗИ покоится где-то между детской кроваткой с огромным балдахином и контейнером игрушок, горой распечатанных снимков в рамочках и толстым альбомом фотографий животика и его обладательницы. Самая последняя модель коляски «100 в одном» поблескивает хромом, кожей невинно убиенного крокодила и сотней страз от гражданина Сваровски. Большая часть квартиры – детская комната. Ванную, туалет, кухню и прочие ненужные помещения вы перенесли на балкон. В детской есть место для няни, педиатра и два отсека для бабушек. Кроме всего прочего вы установили 3 десятка видео-камер и купили зеркальный фотоаппарат с карточкой на несколько террабайт — чтобы не пропустить ни одного движения вашего будущего ребенка.

Ваша жена порхает с небольшим животиком по маршруту «дом-подружки-поликлиника», ведь вы запретили ей работать. В прекрасной физической форме, без жалоб и с постоянной улыбкой она радует вас, своего любимого мужа, каждый день отменным настроением и чудесным внешним видом. Вы самая счастливая пара на этой планете, а ваш ребенок будет самым умным, красивым, талантливым и обязательно станет президентом галактики. Ведь вы уже составили план его жизни.

Когда пришло время рожать, вы бросаете несколько чемоданов вещей в лимузин, который вы наняли за месяц до дня Х и едете в VIP-роддом, где уже ждет палата в 100 квадратных метров с командой лучших акушеров, гинекологов, и лично доктором Хаусом. Как только чемоданы были распакованы а безалкогольный мохито заказан, у вашей супруги отошли воды и ровно через пять минут вы стали счастливым обладателем улыбающегося свертка с ленточкой, которого вы так ждали все девять месяцев!

Отличная история, не так ли? А теперь самое время проснуться и посмотреть в глаза реальности, которая наверняка будет отличаться от глянцевой отфотошопленной фотографии на разворот. Скорее всего, у большинства реальных людей будет совсем все не так, как у героев рекламного ролика, примерный сценарий которого был изложен выше. Ведь в реальной жизни есть такие штуки, как отсутствие работы, стресс, плохие врачи, гормональные штормы, ссоры и скандалы, маленькие квартирки и домишки, полная неподготовленность людей из-за нехватки знаний, бабушки и дедушки, которые сводят с ума своими безумными советами, плохое здоровье матери ребенка, плохая наследственность у отца ребенка, плохая окружающая среда и просто нежелательные дети.

Как все получилось у нас – я расскажу во второй, реальной части моего повествования, которая появится в ближайшее время. Оставайтесь на связи!

1 comment

Об авторе

Владимир Кондрияненко

Создатель и автор этого блога. Дизайнер интерфейсов, электронный музыкант, минималист. Больше информации в Фейсбуке facebook.com/brztkr

Метки